Анекдот №6

[speaker]

..люблю цей персонаж.

анекдоти старі, але все таки..

***

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге

незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут нах! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.

***

- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.

- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов

кроме меня знает лишь русская пианистка!

- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и

застегните ширинку.

***

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический

субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,

что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда

Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле

являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот

рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,

посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не

ходить."

***

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,

как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.

После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет

гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -

штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -

представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит

милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

***

[flashmax]

Всё будет отлично

- Папа, когда говорят: в конце концов все будет «отлично» что имеют ввиду?

- Ну, как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше... еще чуть-чуть... поверни к себе... опускай, вот так... о, ОТЛИЧНО".

Записка

Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку.

С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору… умер.

Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже.

Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил: "За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас".

Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!!"

Инициатива наказуема

Один фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:

- Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

История болезни

Из истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим собеседником...»

Книги

Дама заходит в книжный магазин, и говорит:

- Мне бы книжку для больного.

- Что-нибудь религиозное?

- Нет, ему уже лучше.

Крылатое выражение

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу "убью двух зайцев".

Логика ребёнка

Во время отдыха на море мальчик подбежал к маме и попросил её пойти с ним туда, где лежала мертвая чайка.

- Мамочка, что случилось с ней?

- Она умерла и пошла на небо.

Мальчик немного подумал и сказал:

- И Бог скинул ее вниз?

Лучшая профессия

Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, но ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

Мертвые надежды

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.

Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...

Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).

Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал все... помер...

Мой папа…

Учительница в школе спрашивает детей, кем работают их родители.

- Мой папа шофер.

- Мой папа инженер.

- А мой папа умер.

- А что он делал перед тем как умер?

- Стонал.

Неожиданный гость

Небесная приемная. Распахивается дверь, и в приемную вбегает человек, оглядывается и убегает. Событие повторяется несколько раз.

- Это еще кто такой? - один из умерших спрашивает своего соседа по очереди.

- Из реанимации, наверное....

Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:

- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда, никогда не...

- Стой, ничего не говори… - говорит второй, - на горизонте корабль!

Обозналась

- Посмотри, - говорит жена своему мужу, - вон там, в глубине кафе, не Ванька ли это с третьей улицы?

- Да ты что, моя крошка, он же умер!

- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Ошибка

Новоназначенному президенту компании N доставили букет цветов с надписью: "Покойся с миром". Президент, мягко говоря, рассердился и позвонил в службу доставки.

Объяснив произошедшее, президент услышал возглас: "Так вот где он был! Видите ли, сэр, произошла ошибка! Нам только что звонили с похорон. У них на карточке было написано "Поздравляем с новым местопребыванием".

Попасть в рай…

- Расскажи нам, Мишенька, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?

- Мертвым, дяденька священник!

Предсмертное наставление

Отец на смертном ложе созывает детей и говорит им:

- Принесите веник.

Принесли.

- Разделите его на части.

Сделали.

- Теперь сломайте каждый свою часть.

Сломали.

- А теперь принесите и сломайте целый веник.

Принесли. Сломали.

- ...Ну вот... А так хотелось перед смертью что-то «высокое» сказать…

Райское наслаждение

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему:

- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости?

- Ну, во-первых, в футбол там периодически играют, а, во-вторых, ты включен в состав команды завтрашнего чемпионата...

Рекламка [Маргарита]

Покупая у нас один гроб, Вы получите второй бесплатно!

Рецепт долголетия

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно если спишь за рулём…

И кто из нас - свидетель?

- Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? - спросил Свидетель.

- Конечно, что бы вы хотели знать? - ответил я.

[iriuss]

Сьогодні гість нашої студії, знаменитий дресирувальник корів Биченко Борис Броніславович.

- Борис Броніславович, ваш номер вражає своєю незвичністю, адже усім відомо, що корови надзвичайно безглузді тварини і дресируванню не піддаються. Як вам вдалося добитися таких успіхів?

- Легко. Бачте, до того як прийти в цирк, я працював системним адміністратором у фірмі з десятьма бухгалтерами..

[rohde]

Преступник,ограбивший "Сбербанк", и на поиски которого была поднята всямосковская милиция, пойман. В столице объявлен план "Перекур".

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!

Потом передумал и прибился снова...

-Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.

- Они из нее газ тыpят!

Если вождинашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...

[scorp]

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в кражу?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

- Слава Богу, никто!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый

мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.

- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же

сходит с yма.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен:

- 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их

через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчете бармен опять говорит:

- 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.

"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.

Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через

стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду

задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со

словами:

- Еще кружку пива!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,

как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

- Сколько это займет времени?

- Ну, сложно сказать сразу...

- А грубая оценка?

- До№y&!

[Phoinix]

Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого:

- От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили?

- Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ.

- Яку ж?

- От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим.

- Так що ти зрозумів?

- Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником.

[flashmax]

Жизнь в 21 веке

Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:

1. По ошибке, ты набираешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. С того момента, когда ты последний раз вживую сыграл в шахматы, прошли годы.

3. У тебя есть 15 вариантов связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

4. На работе ты отправляешь e-mail своему коллеге, который находится в соседнем бюро.

5. Твои взаимоотношения с твоими друзьями или семьей зашли в тупик, ведь у них нет адреса электронной почты.

6. Ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.

7. Все телерекламы внизу экрана сообщают адрес Интернет-сайта.

8. Ты впадаешь в состояние паники, если выходишь из дома без мобильного телефона.

10. Первая вещь, которую ты делаешь, проснувшись с утра – соединяешься с Интернет.

11. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

12. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

13. Что еще хуже, так это то, что ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

14. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует.

15. Секунду назад, ты убедился, что номера девять действительно нет.

А сейчас у тебя на лице улыбка. Ну, тогда, вперед - отправляй этот тест своим друзьям.

[Smith]

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете - Снаружи замок в туалете ))).

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е@лу? Поняла,всё молчу!

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!)))

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пипец.

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает. - Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...

сами вы гандоны...а я воздушный шарик

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....

[iriuss]

Роздуми іноземця: У Росії паркани роблять з дощок, а меблі з тирси ...

[flashmax]

Антикризисные рецепты:

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой

сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10

бутербродов.

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь

спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы

посмотреть на этого жлоба.

[iriuss]

До теми про лікарську помилку:

- Ну що ж, пульс нормальний, - каже лікар.

- Доктор, візьміть мою ліву руку: права - протез.

[scorp]

може баян, але згадався анекдот про доктора Хауза:

Приходить до доктора Хауза хворий, каже:

- Лікарю, в мене болить права рука, допоможіть!

- Так! У Вас язва, сифіліс, або щось автоімунне...

[scorp]

тут же просто про лікарів. чорнуха. охорона здоров"я за часів кризи.

2 лікаря заходять в палату - хірург з сокирою, терапевт зачитує список:

- Іванов, ампутація правої руки.

Чути звук сокири: ТЮК!

- Петров, ампутація лівої ноги.

Чути звук сокири: ТЮК!

- Сідоров, ампутація правої руки.

ТЮК!

- Я сказав правої!!!

ТЮК!

- Я сказав руки!!!

ТЮК!

[iriuss]

Серед окільцьованих мало окрилених.

[MrVes]

Как испорчен мир... Захожу в лифт за девушкой 20-22 лет, говорю ей: - Вас куда? Она краснеет и заявляет: - Пошляк...

С форума.

xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?

yyy: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте

[GreyHairs]

Сидят три собаки (1,2,3) в приемной у ветеринара.

1. Вы чего тут?

2. Cижу в джипе охраняю, форточка открыта. Тут сучка пробегает. Я за ней. Пока вернулся джип угнали. Хазяин привел кастрировать.

А ты чего тут?

1. Уехали хозяева на три дня. Сижу охраняю квартиру. Смотрю окно открыто, я и свалил побл*довать. Пришел - хату почистили. Привели кастрировать.

3. А я сижу дома телик смотрю. Хазяйка выходит из ванной, расческу уронила, нагнулась ... Ну я ей и вставил...

1 и 2 (хором) Ну все п..ц, точно кастрировать!!!

3. Не... сказали только когти подрезать.

[Arden]

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

***

Приходит мужик в бар и говорит бармену:

- Я спас женщину от изнасилования.

- Как это вам удалось?

- Я ее уговорил.

***

Носки бывают трех видов: либо целые, либо чистые, либо парные.

***

Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.

- Они из нее газ тыpят!

[rohde]

КПИ отзывает 100 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

[miDas]

Разговаривают подруги:

- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!

- Это как?

- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Яичница по-холостяцки:

открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

[iriuss]

Якщо жінка щось дуже хоче, то треба їй обов'язково це дати, а то вона все одно візьме сама, але, можливо, не у вас.

[vanus]

записка для чоловiка вiд жiнки.

- Прийду пiзно, борщ на пiдлозi

[laska]

Собираются 3 мамы – мама Януковича, мама Ющенко и мама Тимошенко – и делятся впечатлениями, какие у них дети были. Вот, мама Ющенко говорит: «Мой мальчик был такой замечательный. Вот, утром уходит на улицу, бегает, чего-то там, сорванец, все со своими пчелами что-то играет. Приходит вечером грязный весь, чумазый, но ручки чистые». Мама Януковича говорит: «А мой все время был очень хозяйственным. Вот, уходит из дома, возвращается через какое-то время – то шапку пыжиковую принесет, то шубку. Все домой, все домой». Мама Тимошенко говорит: «Да-а. А моя... Уходит из дому, день нет ее, два нет ее, три нет ее. Возвращается, становится на стул и бреше, и бреше».

Янукович дзвонить Левочкину:

- Слухай, це що за кіпа паперу у мене на столі – я вже другу годину підписую «Зауважень не маю», «Зауважень не маю»?

- Віктор Федорович, це ж пасхальні відкритки «Христос Воскрес»!

 Як Тимошенко прокоментувла перехід свого найближчого соратника Портнова до Януковича?

-Та ніяк, тільки приказала посилити нагляд за Турчиновим.

[Phoinix]

Голос з першої кабінки туалету в університеті: "Ну як, здав?" Голос з третьої: "Ні, не здав, декан сука не поставив." З другої: "І не поставлю!!!"

*** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Мужик всю жизнь копил на четкую тачку; купил себе 600-й. Приезжает в родное село, а там у него колесо спускает; он машину на домкрат поставил. Подходит к нему тракторист Вася:

- Шо ты робиш, Мыколо?

- Колесо скручую.

После этих слов тракторист Вася берет монтировку, подходит к мерсу и со словами:

- А я, мабуть, соби магнитолу визьму, - разбивает лобовуху.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

- двонить телефон, підходить професор і бере слухавку,

- з святом вас Василій Петровичу

- з яким це таки святом?

- з 8 березня

- я що на жінку схожий? (вібповідає обурений професор)

- ну жінка ви чи ні я не знаю, але сука ви ще та.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Заходить Янукович в аудиторію будинку Вчителя, а зал - напівпорожній, сидять одні жінки.

Він питає в Тигіпка:

- А що сталося, чого людей не назгоняли?

- Та Ви розумієте, ми їх згоняли, а всі мужики з яйцями виявилися, то довелося не пускати!

Приходит Кучма на прием к врачу:

- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?

- А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы - будет выходить то, что нужно!

[flashmax]

Главное в жизни

В школе раздали табели с отметками за год. Сын возвращается домой и, заглядывая папе в глаза, говорит:

- Папа, ты действительно думаешь, что главное, чтобы мы были здоровыми?

Гонения посредством шума

Один пожилой старичок купил себе маленький домик вблизи средне-образовательной школы. Первые несколько недель своей пенсии он провел в тишине и покое, но…

Пришла осень. Начался новый учебный год. В первый же день сентября, три, исполненных энтузиазма, школьника возвращались домой, колотя и стуча по пустым коробкам и мусорным бакам.

Такое «шумное гонение» продолжалось день за днем, и старичок понял, что для достижения покоя ему нужно будет что-то предпринять…

На следующий день, поймав на улице своих «гонителей», старичок сказал:

- Ребята, вы – просто «бомба»! Ваша энергия напоминает мне о том времени, когда я и сам, будучи молодым, громил пустые мусорные баки. Я хочу предложить вам сделку: я буду платить вам доллар в неделю, если вы пообещаете стучать и греметь каждый раз, когда вы будете возвращаться домой со школы. Что скажете?

Такая сделка была им по душе. Каждый день их следующей учебной недели они с удовольствием шумели мусорными баками, получая за это деньги.

С трудом дотерпев до конца недели, старичок приготовился перейти к следующей фазе своей операции. В понедельник он вновь встретился со своими «работниками»:

- Послушайте, ребята, к сожалению, я более не смогу платить вам по доллару в неделю - это слишком для меня дорого, - сказал старичок, - максимум, что я смогу вам платить это 25 центов! Вы же не против!?

- Двадцать пять центов в неделю!? Да ты, что, старик, - воскликнул лидер мальчишек, - если ты думаешь, что мы будем тратить свое драгоценное время за двадцать пять центов в неделю, ты очень ошибаешься! За такие деньги можешь поискать себе кого-нибудь другого…

Добром за зло

После посещения Воскресной школы.

- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

- Да, внучек, правда.

- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Жертвенность

- Говорят, вчера на служении было помазанное слово пастора о любви к ближнему и о жертвенности верующих?

-Да, он с женой, сегодня на море уехал, надо было оставить на кого-то двух детей.

Заботливый пациент

Телефонный звонок в кабинете дежурного врача.

- Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Матвеева?

- Выздоравливает.

- А когда, по-вашему, его выпишут?

- Если все пойдет хорошо, то, думаю, в ближайшую среду.

- Большое спасибо.

- Пожалуйста, а кто звонит?

- Матвеев… Просто это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут держать в этой больнице.

Методы различны

Три студента Библейского института подрабатывали, продавая Библии. И Слово Божье распространялось, и студенты какую-то копейку имели. Первый студент продавал в неделю в среднем 5 Библий. Второй продавал порядком шести Библий в неделю.

Вскоре к этим «бизнесменам» присоединился ещё один студент. Ему в этом бизнесе уж точно ничего хорошего не светило - этот студент был заикой.

Но каково было удивление его сокурсников, когда за свой первый рабочий день он продал 123 Библии!

- Но как это у тебя получилось? – в один голос воскликнули его сотрудники.

- А-а-а. Очень п-п-п-просто! Я им г-го-го-о-ворил: к-к-к-к-куп-п-ппит-т-те Б-б-б-биб-б-б-блию. Если вы не х-х-хотите п-п-п-покупать, д-д-д-д-давайте я в-в-в-вам её п-п-п-п-п-п-почитаю…

Находчивый папа

В магазин приходит мальчик, протягивает хозяину горшок и говорит:

- Налейте мне сюда меда на двадцать рублей.

Когда хозяин осторожно налил в горшочек мёда, мальчик взял горшок и сказал:

- Деньги вам папа завтра принесет.

- Ну, уж нет, знаю я ваши "завтра"!

Хозяин отобрал у мальчика горшок, вылил мед и выставил парня за дверь. Нисколько не расстроившись, тот отошел за угол и заглянув в горшок, сказал:

- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Недостача техники

Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле!

Неудачный ответ

- Обвиняемый, у вас есть алиби?

- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

- Четырех лет хватит?

Потеря памяти

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…

- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

Прямо в точку

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

- Аптечка есть?

- Нет, но со мной едет медсестра.

Русские не сдаются

Как-то американца, индуса и русского захватило племя индейцев. И вот, когда всё племя уже собралось, вперёд с плетью в руке вышел вождь племени и сказал пленникам:

- Если вы выдержите три удара моей плетью и не издадите ни одного звука, мы вас отпустим. Вы можете выбрать себе предмет, которым вы будете защищаться.

Американец подумал, подумал и решил защищаться большим камнем. Нашёл огромный камень и спрятался за ним.

Вождь размахнулся и как ударит по камню, камень вдребезги, к тому же бедняге руки отсекло. Второй удар американец не выдержал. Съели беднягу. У индуса спрашивают:

- Чем будешь защищаться?

- Я 40 лет изучал искусство медитации и овладел им в совершенстве... мне не нужна защита.

1-ый удар. Ничего. 2-ой удар. Никакого эффекта. 3-ий удар. Индус сморщился, но промолчал. Вождь очень расстроился, но вынужден был сдержать своё слово и отпустить индуса.

- Иди, - говорит вождь, - ты свободен.

- Если вы не против я хочу посмотреть, как из этой ситуации выкрутится русский, - сказал индус.

- Чем будешь защищаться? - спрашивает вождь у русского.

Русский подумал, подумал и вдруг сказал: «Я буду защищаться индусом!»

Скидки

У нас специальные 50% скидки: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх и еще два получаете бесплатно!

Специальное предложение

Турагент предложил своему клиенту:

- Я могу предложить вам специальное предложение: три ночи и два дня в Риме всего за $100 долларов.

- Не-е-е, не может быть! Так дешево!? В чем тут хитрость-то?

- Нет, никакой хитрости. Все совершенно легально!

- Ну, тогда я согласен!

- Отлично! Значит, так, дни: 11, 12 и 13 июля, ну, а ночи: 21 и 22 июля. Удачный ответ

Судья сердито:

- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!

Подсудимый:

- УРА-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Хитрый ответ

- Ну, Иванов, моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

- На счёт завтра я понял, что на счёт послезавтра?

Хитрый ответ

- Дедушка, а ты на войне был?

- Ну…

- Что "ну"?

- Ну не был…

Хохлы - the best

На чемпионат мира по футболу в общем вагоне поезда едут спортивные команды Украины и Эстонии.

На ж.д. вокзале команда Эстонии покупают 10 билетов по одному на каждого члена команды. В то же время команда Украины демонстративно купила всего лишь один билет. Эстонцы были шокированы наглым поведением украинской сборной:

- Ну и как вы собираетесь проехать на один билет?

- Увидите!

Через какое-то время после отправления поезда, вся команда украинской сборной закрылась в туалете. Через пару минут в вагоне появился кондуктор. Проверив билеты пассажиров, он подошёл к туалету и постучал в дверь.

- Это кондуктор, простите за беспокойство, но не могли бы вы показать мне ваш билет?

После недовольного вздоха в туалете, под дверью появился билет. Кондуктор проверил билет и спокойно ушёл в следующий вагон.

Увидев это, эстонцы решили, что и они смогут сэкономить деньги таким образом по дороге с чемпионата домой. В нужный день они купили один обратный билет. К их удивлению они обнаружили, что украинцы вообще не собираются покупать ни одного билета.

- Но как вы собираетесь ехать в поезде, не имея вообще ни одного билета?

- Придёт время, увидите!

Когда настал день их возвращения и поезд тронулся, вся эстонская сборная быстро закрылась в заднем туалете вагона. Украинская сборная была вынуждена занять передний туалет. Незадолго до появления контролёра один из украинских футболистов вышел из туалета, подошёл к туалету, где заперлась эстонская сборная, постучал и сказал:

- Это кондуктор, не могли бы вы показать мне ваш билет…

Эйнштейн и его водитель

В своё время Эйнштейн очень много путешествовал, рассказывая другим о своём труде. Как он однажды сказал своему шоферу, он с большим желанием занимался бы своей работой в лаборатории.

Водитель Эйнштейна, который во многом был похож на самого Эйнштейна, предложил ему заменить его во время конференции. Зная, что его водитель много раз слышал его речь, Эйнштейн решил попробовать.

Водитель оделся в костюм Эйнштейна и вот великий учитель предстал перед незнакомой публикой в лице простого водителя. Водитель профессионально преподнёс публике учение Эйнштейна и даже с научной точки зрения ответил на несколько заданных ему вопросов.

Вдруг, с места поднялся очень образованный профессор, который задал "Эйнштейну" очень сложный вопрос относительно формирования антител. Заданный вопрос разрушил все сомнения в образованности этого профессора.

Ни мало не смутившись, "Эйнштейн" осадил этого профессора следующими словами:

- Заданный вами вопрос настолько прост, что даже мой водитель сможет ответить на ваш вопрос. Я попрошу его выйти на сцену…

Я так и сказал

- Петя, сколько в вашем классе отличников?

- Не считая меня, четыре.

- А ты разве отличник?

- Нет. Я же так и сказал - не считая мен

[laska]

УкрПочта выпустила почтовую марку с ПроФФесором, но вскоре выяснилось, что на конверт она не наклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, а другие лижут не то место...