Анекдот №6

[marko]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный

Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над

водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый

огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и

через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с

пассажирами!

[Shura]

Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

- Какие активы у вашей компании?

- Да есть тут два гомосека...

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...

- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в

устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

[Alisa]

На светофоре в крутой такой джип врезается Волга.

Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.

Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?

Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:

- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:

мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....

Сидит заяц на пеньке-дp*чит. Подp*чил такой,минералки выпил потянулся-э эх!ничтяк жизнь пошла- тёлки, шампанское!

Идет распределение молодых блошек на работ. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу:

- Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия.

Ее переводят на х@й Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой:

- Ну , что такое засыпаю на х@ю у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча. А я не могу так работать, у меня на дым аллергия.

- Как расшифровать СПИД?

- Свой Пенис Используй Дома!

- А мой сосед, жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.

- Что она у него, такая маленькая?

- Да не, она у него залетает постоянно.

[miDas]

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:

- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?

- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих....

Выпивают два друга. После второй, литровой, бутылочки водки упились уже до того, что один другому грит:

- Слушай, дружище, у тебя одни пацаны родятся, а у меня одни девки, а хочется ж наследника, может, по дружески, присунеш моей жене, она там в спальне дрыхнет, а в темноте она спросоня и не вдуплит, что это не я.

- Гамно вапрос, ща сделаю.

Час нету... второй... третий час пошёл. Выходит друган. Этот ему: - Ну как???

- Да ты знаеш какой из меня е#ака после двух то литров, только в рот дал...

[gorik]

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.

Підходить до них апостол Павло та й каже:

- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.

Москаль:

- А ви точьно виконаєтє цє бажання?

Павло:

- Обов’язково.

- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.

Жид:

- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.

Українець:

- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?

Павло:

- Я ж пообіцяв!

Українець:

- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

* * *

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.

- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.

- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.

- Я не скажу!

- Москаль відповів, що не скаже.

- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.

- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.

- Я все равно не скажу!

- Москаль каже, що все одно мовчатиме.

- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.

[…]

- А что это они внесли?

- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.

- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!

- Що там москаль белькоче?

- Каже, що москалі тортур не бояться.

* * *

-Куме, а чув, як москалi називають наш борщ?

-Як?

-Пє-єрвоє!

-Повбивав би!

* * *

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.

Підходять до нього:

- А чё вы тут охраняете?

- Кулемети, автомати, гвинтівки…

- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматна черга.

- Ти бач, яка [censored]

* * *

Зібрались у 1990 році у Львові люди, і вирішили - слід поставити пам'ятника Степанові Бандері.

-Поставимо пам'ятника біля ратуші, висотою у 40 метрів та на шаблі - 40 москалів.

Подумали - перебор, грошей не вистачить.

-А давайте біля Оперного, 30 метрів, 30 москалів на шаблі.

Все одно - дорого, не вистачить грошей.

Підходить сивий дід:

-Давайте у Сокільниках, один метр висотою, та москаль на шаблі лише один, та щодня новий!

[t0rik]

Ехал сегодня в полном автобусе. Рядом ехали парень с девушкой и в голос ругались. Парень говорит ей что-то на тему, что он её поимел.

Реакция девушки просто гениальна. Она хмыкает, выгибает бровь и с гордостью так выдаёт:

- Чья была инициатива? Моя! Чьи были презервативы? Мои? Кто был сверху? Я!.. Ну? И кто кого поимел?

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!

[miDas]

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста в Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що дає людям спокій?"

Відповідь: "Житомир".

Тітка в салоні: "А чому не Херсон?"

Аптекар вводить в курс справи молодого практиканта:

- А з цієї пляшки ми наливаємо, коли рецепт геть нерозбірливий.

[8a8asik]

вчера наблюдал сцену:

молодые мамаша и папаша,папа с пивом - мама с семками.Сынок года 2-3 гоняет голубей рядом.

Папа: Снынок смотри ( и смачно плюет в голубя)

Мама: Валера,зае*ал уже, нах*я ты ребенка глупостям учишь.

--------------------------------

PROROCK - Привет, красавица

sir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня красавица

PROROCK - А че так плохо??????????

sir Aenu Hlaalu - Сиськи слишком маленькие, член слишком большой...

[gorik]

- Іване, пора тобі женитися.

-На кому?

-Та хоч би на Гапчиній Марії.

-Не подобається мені Марія...

-То на Миколовій Галі.

-І Галя мені не подобаєься.

-То хто ж тобі подобається?

-Володя...

-Тю... Так він же – москаль!

* * *

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:

— Котра година?

Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:

— Пiв на другу.

Дід йому :

— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

* * *

- Діду !

- Що!

- Чули, москалі у космос полетіли!

- Що всі?

- Та ні, тільки один!

- То чого ж ти тоді кричиш?.

* * *

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:

- Помогите, помогите!!!

На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:

- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

* * *

Вийшла заміж дівчина-українка за москаля із сусіднього села та переїхала до нього жити в Росію.

І ось подружжя святкує роковини, приїздить з України теща і каже:

- Іване, чуєш, там в нашому селі Оксанчин батько, чоловік мій, свиню заколов. А

к вам немає чим відвезти. Їдь до нього на своїх "Жигулях", привезеш і його, і м`ясо.

Поїхав Іван до тестя, через годину повернувся - ні тестя, ні свинки.

Теща:

- Іване, куди ж ти їздив? Чом порожній приїхав?

- Мама, слушайте! Доєхал я, значит, до граніци, а там у вас така стела стоіт і написано на нєй: "Неx.yй шастать!" Тож я туда нє поєхал і обратно вєрнулся.

- Іване, як "нєх.уй шастать"? Про що ти кажеш? Разом поїхали!

Доїздять вони до кордону і читають на стелі напис: "Нехай щастить!

* * *

Помирає старий Бандерівець. Кличе онука до себе:

- Внучку! Внучку, а шо то таке чорніє в куточку? То не москаль часом?

- Нііііі, то чорний рояль!

- Аааа… А шо то біліє в куточку? То не москаль?

- Нііііі, то білі клавіші від рояля!

- Внучку, а з чого вони зроблені тоті клавіші?

- Зі слонової кості, дідусю!

- БІДНИЙ СЛОНИК!!! Його москалі також замочили…

* * *

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.

- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !

А потім назад.

Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,

веpнулась обpатно.

[ і так три рази]

Hе стрималась pибка, зпитала:

- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?

- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

* * *

- Куме, де це ваш собака ?

- Та, я його зарiзав.

- О-о ! А за що ?

- Бо москалям продався !

- Як !?

- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

[Shura]

- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?

- Да! Это было в седьмом классе.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

[Romko87]

- Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..

Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.

- Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо

--------------------------------------------------------------------

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

------------------------------------------------------------------------

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда.

---------------------------------------------------------------------------

[gorik]

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

* * *

Cидять в камері грузин, українець і москаль.

До грузина приходить передача.

Він питається москаля : "Їсти хочеш?"

Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....

Каже : "Не хочу"

Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"

Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.

Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.

Грузин питає :

"Наївся?"

"Наївся"

"В руках окріп?"

"Окріп"

"Ну то тримай москаля"

* * *

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.

- Ти що тут робиш ?

- Я грібочкі собіраю.

- А ти що їх тут садив?!!

* * *

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.

Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:

- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.

Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:

- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.

Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:

- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

* * *

1944 рік

Два вуйка на полонині:

-Куме, а шо то таке ото внебі страшно так гуде??

- А то москалі на літаках летять...

-Куме-куме, а шо то там на полонині повзе і ричить так страшно?

- А то москалі на танках їдуть..

- Куме... а шо ж то так смердить, шо не мона витримати?

- А то куме я всрався...але не від страху, а від лютої ненависті...

* * *

У магазин заходить чоловік та й питає:

- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?

- Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

* * *

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,

если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москалику, застряг?

* * *

Гуцул на могилі сина:

- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?

* * *

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?

- То нічого що засохнуть, аби зброя не заржавіла.

* * *

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:

- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.

- Добре зробили куме.

- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.

- Ну добре зробили куме.

- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.

- Та ви куме брешете.

- Та брешу, але як би гарно було.

* * *

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку

рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками

милувала, а ви її геть!

- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,

але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:

"Вот ісконно русскій пєйзаж!"

* * *

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець?

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!!

Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

[Shraick]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.

И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.

А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты.

Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

[Shura]

из резюме:

"О себе: обладаю навыками:

расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,

общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,

увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,

интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,

качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,

обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".

Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, Javascript письменно.

Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".

Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

[Shura]

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж её и не пил!

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

[Arden]

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..

- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и

проснется...

- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.

- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

***

- Панасик, ти такий малий, а вже змішуешь водку з пивом!

- А від перестановки доданків сума не міняється.

***

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

***

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы

играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо

дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:

- Не отвлекайся. Ходи, ходи.

Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.

Мужик:

- Да что же это такое?

- Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.

Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже

в кусты.

Мужик:

- Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.

- Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка

часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить.

- А этот, последний, с ведрами?

- А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом

уровне играет.

***

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под

одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в

коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так

неудобно!

***

Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:

- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?

- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!

Чеpез некотоpое вpемя:

- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!

- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!

- Учитэл, но надо мне, надо!

- Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!

Подошел Вано к окну:

- Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!

***

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.

Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.

Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

***

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне

на экзамене "завалил".

Студент:

- Здравствуйте.

Препод:

- Я с дураками не здороваюсь.

Студент:

- А я здороваюсь.

***

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

***

Стоят два наркомана:

- Вася, улыбайся, менты едут.

Через 5 минут:

- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

[ursa]

Спускается Бог с небес , подходит к Адаму и Еве, и говорит: « У меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".

У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!

Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...

Ева и Бог в ужасе смотрят на это безумие...

Ева спрашивает:

"Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги, Ева... мозги..."

Бог Посмотрел и добавил:

Придется и мозги ему отдать, а то зассыт тут все нахрен!

Так и осталась Ева без подарков....

[Shura]

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

[Shura]

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже ... ?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

[gorik]

Їде блондинка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.

Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!»

А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

* * *

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:

- Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру

- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?

- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;

- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

* * *

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:

- Все на субботник! Все на субботник!

Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:

- От, холера! Знов москалiв переiвся!

* * *

Яке найбільш невдале українське прізвище?

-Москаленко?

-Ні Москальман!

* * *

Новини на Львівському телебаченні:

- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...

* * *

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.

Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?

- Звісно...

- І розумієте українську?

- Розумію, адже я – щирий українець.

- А я тоді хто?

- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль

* * *

Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:

- "Украінская народная пєсня "Вісєла пісєнька"

* * *

Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?

- Двомовна.

- А якщо людина розмовляє трьома мовами?

- Тримовна.

- А якщо однією?

- Москаль.

* * *

У Москві було проведено опитування, на питатання "Як ви ставитесь до українців,

що приїджать у Москву?"

40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"

40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"

20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє

* * *

- Куме, я чув ваш син у москві працює.

- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають

* * *

- Пане, а чи Ви чули як москалі на палке кохання кажуть?

- І як же?!

- Блі-і-ізость.

* * *

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.

Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.

Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:

“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

[georg]

В связи с премьерой фильма "Тарас Бульба", выражаем свои искренние соболезнования Президенту Украины Виктору Ющенко в том, что у него не было такого отца, как Тарас Бульба...

[Shraick]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

- "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:

- "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь делна работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване.... голый! Уволю суку!

[Shraick]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела

готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею!!

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя Катя.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки

из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

Мамаша собирает маленькую девочку в садик. Малая:

- Не хоцю в садик!

- Опять? Что на этот раз?

- Вцела меня там дядя обманул. Сказал, сто даст вкусную конфетку, а она была такая зе невкусная, как и пися!

- ??? Чего ты мелешь??? Какая еще пися???

- Такая зе, как у папы, толька длиннее.

Cидят две бабки. одна говорит:

- Приехал внук из города -просто чудо. воспитаный, начитаный, корову доит, сено косит, в доме ремонт делает...

- Везет тебе. а у меня приехал! девок водит,милиция у нас живет. А на днях попросила корову подоить, а он " Еб*л я в рот,бабушка вашу корову!"

так я ото курочек третий день в сарае держу, боюсь, чтобы он им клювики не поразрывал.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

[Shraick]

Це анекдот?! Щось я не допер...

Так, "чорний гумор"... Ну не допер, ну з ким не буває...

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,

медленно, над каждым ответом подолгу думает:

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет

хулиган. Что вы будете делать?

- Ну... Я хук справа в голову - он падает.

- А если 2 хулигана?

- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.

Второго снизу в корпус - второй падает.

- А если 3 хулигана?

- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.

Второго снизу в корпус - второй падает.

- А третьего?

- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Сын нового русского обращается к отцу:

- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?

- Откуда ты это взял?

- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.

- А что такое ПОТР?

- А это где?

- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и

получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие

книжки читать.

Ржевский на балу pассказывает даме:

- Пpедставьте, позавчеpа, иду я вечеpом по аллее, смотpю: стоит генеpал N на скамейке, е*ет лошадь. Hу, я подкpадываюсь и как свистну! а лошадь как понесет!...

(Дама уходит от поpучика оскоpбленная)

Чеpез некотоpое вpемя дама подходит к пpиехавшему на бал генеpалу N и жалуется:

- Генеpал! Ваш поpучик - такой пошляк!

- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Пpедставьте, позавчеpа: стою я на скамейке, е*у лошадь...

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

Грузин приходит к врачу:

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.

-Спасиба, дарагой, выручил, вэк нэ забуду!

-Что, уже помогло?!

-Канэшна! Я два штука на обед глатаю, вечерам в туалет иду, они у мэня надуваются, я как дирижабль под паталком летаю. Дэти смеются, со смеху дохнут! Два челавека осталось, спабасиба тэбэ, дарагой!

[miDas]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот них#ра себе я задумался!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него.

Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается.

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....