Анекдот №6

[t0rik]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.

Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Cвященник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......

Программист (небрежно):

- А че они, блять, ночью не играют?

[Shura]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Shraick]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

- Доктор у меня не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я - би!

- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

- Мама, как я появился на свет?

- Тебя принес аист.

- А папа?

- Его принесли феи.

- А ты?

- Меня принесли цыгане.

На следующий день на уроке биологии:

- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?

- Конечно.

- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

[Shura]

Почему нельзя увольнять Стельмаха?

27 Январь 2009

Секретариат Президента сегодня обнародовал список причин,

по которым ни в коем случае нельзя увольнять главу НБУ Стельмаха. Вот они.

- в его гороскопе ничего такого не предусмотрено;

- примета плохая - денег в стране не будет;

- если Стельмах обидится и снимет все свои деньги с депозитов - банковская система страны рухнет;

- по закону (который сейчас пишется) 70-летнего дедушку с легкой формой маразма нельзя увольнять;

- Стельмаха лучше не увольнять, т.к. его пенсия будет в 6 раз выше нынешней зарплаты;

- он однофамилец знаменитого писателя;

- Ющенко не успел ему вручить 5 орденов и 6 медалей;

- а вдруг он беременный?!

И главное: нельзя человека останавливать на полпути!

Доллар пока еще не достиг отметки 15 гривен, как это было обещано.

[lathlorien]

Учёные проводили социологический эксперимент.

На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:

- Что здесь произошло?

- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.

Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.

Спрашивают:

- А как же вы ее делите?

- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.

- А в воскресение?

- А в воскресение мы ее пи#$@им за бл@$&тво.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith.

... ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?

- [удивленно] My name is John Smith!

... ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?!

- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!

... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

[Shura]

С учётом сложившейся ситуации, актуальными становятся фразеологизмы типа:

Да пошёл ты в Надру!

Похоже мы в глубокой Надре....

И ПИБ с тобой!

Накрылся ПИБом!

Полная ПИБня!

Да шоб тебя Родовидом отдепозитило!

[Arden]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:

- Видел я такое дело - Политех учит,Юрка учит, а Нархоз бухает.

За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:

- Опять то же - Политех учит, Юрка учит, а Нархоз бухает.

Ну началась сессия, Бог посылает ангела:

- Поди посмотри чего студенты делают.

Тот посмотрел и докладывает:

- Политех сдает, Юрка сдает...

- А Нархоз???

- Богу молятся!!!

- Ну вот ИМ-то мы и поможем!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал????

[Yaryk]

Їде блондинка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.

Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!»

А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

[laska]

На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.

Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!

Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.

Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!

Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.

Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".

Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"

Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...

Сваряться чоловік з дружиною. Дружина волає:

- Жаднюка! Імпотент! Інженерішка!

Чоловік в отмах:

- Погань! Повія! Училка!

Два бухгалтери річний баланс роблять. Завтра останній день. Роботи... ще завалися. Роблять вони його до пізньої ночі. Голова вже ні в кого не "варить". О третій годині ночі один іншого запитує:

- Скільки в році місяців?

- Десять. Без ПДВ.

[4iter]

Здається не було ще такого

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу !!!

[Arden]

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

- И сколько программ он написал?

Директор:

- Ни одной!

Жена:

- ???

Директор:

- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

- Знаете, чему равен один терапевт?

- Нет...

- 1024 гигапевтам!!

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Бабушка спрашивает маленького внука:

- Кто любит гавкать?

- Собачка.

- Правильно. А кто любит мяукать?

- Кошечка.

- Молодец. А кто любит мычать?

- Коровка.

- Умница. А кто любит хрюкать?

- Антивирус Касперского.

- У меня не открывается папка!

Админ:

- Нажмите Enter.

Юзер:

- Нажал. Все равно не открывается!!!

Админ:

- Отожмите Enter...

1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????

Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С):

- Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".

Проходит 5 минут.

Ю: - Не работает.

С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - У Вас Винды стоят?

Ю: - Да.

С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Тот же Юзер:

- Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно):

- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

[miDas]

2010 год.

- Итак, в резюме вы пишете, что 3 года были пианистом в борделе...

- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:

- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

[aruse]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович!

На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность,

сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и Т.Д.), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот! Если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:

-Ты понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:

-Я счас тебе все объясню!

Первый:

-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Встречаются на небесах три автолюбителя: американец, француз и украинец.

Американец спрашивает: "Ребята, а кто как сюда попал?? Я, например, ехал на своём Форде, разогнался, тормоза не сработали я и врезался в дерево.

Француз: - А я в кювет свалился..

Украинец: - Ой, хлопці, а мені аж соромно...так соромно...не буду розповідать..не можу...

Американец с Французом: - Та ладно тебе, какая уже разница !?

Украинец: - Ну гаразд... Взяв собі в кредит Ланос.. та і помер з голоду !

[lathlorien]

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал п..ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

[Shraick]

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:

- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!

Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:

- Может лучше минет?

Девочка спрашивает маму:

- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?

- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.

- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:

- Помогите! Спасите!

Из кустов выходит лесник:

- Ты чего здесь орешь на весь лес?

- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.

Лесник, расстегивая штаны

- Дааа!? Может мой подойдет

Девочка приходит к папе:

- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!

Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:

- Ну х***й тебя знает, я бл*ть 19 лет никак не привыкну...

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз. "Что за х*йня?", - думает ковбой. Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:

- Соси...

- .......... (жизнь то дороже!)

Голос:

- Понравится - ещё приходи ...

Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ...

Голос:

- Я знал, что тебе понравится ...

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Наташа, я хочу срать.

- Ни х*я, танцуем.

- Наташа, Я ХОЧУ срать!

- Ни х*я танцуем.

- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!

- Ни х*я, танцуем.

Через некоторое время..

- Поручик, да вы же обосрались!!!

- Ни х*я, танцуем!

Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой!?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!

Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!

Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса бл*ть не хватало...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет: - А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!! Народ: - Вау!! Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: - Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф!

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

[Mala]

"Хробачок син питає в хробачка тата

- Тат, а чого інші хробачки живуть в сливках, яблучках, вишнях, а ми в гівні????

- Синку, розумієш, є таке поняття як батьківщина "

[Shraick]

- Зачем вы ходите на работу?

- Это дешевле, чем кино, и дают кофе.

Неудачно начался сезон у наших легкоатлетов. Их планы на будущее совпали с маршрутом КАМАЗа.

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай давай будем играть в карты?

- Дак у нас карт нету...

- А мы будем хлебом и салом играть!

- А как это?

- Будем резать ломтиками, вместо карт.

На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:

- "Сало"

Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...

Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

- "Козырное сало"!

- Беру!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь бл*ть посоветуете, как этот конец на место пришить?

- Девушка! Вы дадите мне интервью?!

- Да, дам! Ух и слово же умное придумал!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.

1ый: - Милая

2ой: - Любимая

3ий: - Красавица

4ый: - Солнышко

5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!

[Shura]

Пожар в техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А факин щит... Я думал ты горелых кидаешь!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[Shura]

А ви чули, що кляті москалі викупивши наш "ПІБ" вже називають його "ФИО"

[bartosevych]

Літала якось криза по світу і вирішила подивитися де вона розгуляла.

Пролітає над США :

- Гарно , я тут попрацювала)))

Летить далі над Європою:

- Тут також , я гарно справилась)))

Летить над Україною і каже:

- Ой, а хто тут такого наробив без мене?!

[Shura]

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть!

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Ошибка!

рабочий день не обнаружен!

попробуйте поработать в другой раз....

[xriaps]

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

- А до меня у вас были мальчики?

- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Господи! Сделай меня знаменитым!

- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!

- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

В ювелирном магазине.

- Сколько стоит это колье?

- Сто тысяч.

- Кошмар! А вон то кольцо?

- Два кошмара, мадам.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.

Но ничего из этого не вышло...

- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты целуешь всех своих натурщиц?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

- Мой муж умер сразу после свадьбы...

- Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

- Ну и что?

- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

[yurgen]

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

[Arden]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.

Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Shraick]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при

освобождении судна Фаина?

- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки!

- Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.

Как испортить прекрасный советский фильм?

Сделать в наше время продолжение!

Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то

должны быть и законно братели.

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!

- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!

- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!....

МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.