Анекдот №1

[t0rik]

Доктор вступился за свое детище:

- А кто вам сказал, что искусственный интеллект должен быть обязательно УМНЫМ? Машина, несомненно, тупа, но обладает зачатками абстрактного мышления! В моей последней статье, в частности, доказанно:

- Ты че сказал, очкастый (ат слова ачко)? КГ/АМ тфая статья! Убей себя ап стену, а то ща закорочу на тя разетку! Ат куда ты целый зал жывотных нах набрал? Ф Бабруйск! Я тут фильму качнул, Терминатор называецца, народ говорит - зачетная киношка, так што буду сматреть, самаабразованием занимацца, учицца жить нах. Так что ЧМОки фсем в этом чате, я отрубаюсь фпезду.

Ученые замерли, уставившись на экран, где загорелась надпись: СЛАВА РОБОТАМ!

[MrVes]

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там стоит мужик с барабаном такой весь бодренький. Хозяин говорит: - Вам кого?

Гость: - Вы Иван Петрович Стригалёв?

Хозяин: - Да.

Гость: - Так я на похороны пришел играть. Ведь у вас рак лёгких! Я ничё не перепутал?

Хозяин бледнея: - Ничё, вот только врачи сказали что у меня ещё три недели есть.

Гость: - Да не вопрос. Так я это, барабан оставлю…

[legolas_soi]

Вовочка спрашивает: - Папа, а шистилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

Серія про Вовочку:

Мужчина идет по улице и видит плачущего Вовочку.

- Вовочка, почему ты плачешь ?

- Мама всех моих котят утопи-и-ила !!!

- Да, действительно жалко.

- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю !

Мама кричит с балкона:

- ВОВОЧКА!!! ВООВОЧКА!!!

Из кустов недовольный голос:

- Ну чего???

- Что ты там делаешь?

- Машку тра*аю.

- А, смотри, только не кури.

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, куpят и игpают

в каpты. Она возмутилась:

- А вы почему не в школе?

- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.

[Songoku]

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не транди, пацан! Штопор есть?!

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных

слова.

- Я тебя люблю?

- Нет. Иди ты нахуй.

Мама говорит сыну:

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

- Почему, мама?

- Больше места нет...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих

меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит

мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.

Телка ее надевает. Кайф.

- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в

понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в

магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в

моей жизни...

- Откройте,милиция!!!

- А че вы там закрылись-то?

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- Зять!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:

- Меня муж за дверь выставил. Можно я несколько дней здесь поживу?

- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

[Songoku]

Веселые SmS 8)

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

6. Приходите пешком. Поедем на мне.

7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

13. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

14. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

15. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Songoku]

Вспоминая школьные уроки физики...

- В чем измеряется спертость воздуха?

- Спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор, весом 1 кг., провисит на высоте 1 м ровно 1 час. На практике обычно используются микро- нано- и пикобздены.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!

Из дневника бдительного эстонца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Потсемууу-то не рабоотают клавиатура и мысь…

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

[silia]

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

Чтобы сохранить мир в семье программистов, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

[Chill]

Собрался врачебный международный съезд.

Французы говорят:

- Вот у нас случай был:

На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так "скорая" была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились!

- Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был:

Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. "Скорая" была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше,чем прежде.

- ***ня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было:

Решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. "Скорая" была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!

Фран цузы воскликнули:

- И кто ж это видел?!!!

- А вот тот американец с деревянными глазами!!!

[Songoku]

– Яка різниця між начальством і батарейками?

– У батарейок є плюси…

- Завтра йдемо в похід.

- А теплі речі брати?

- Так, візьми пляшок шість!

-Що краще, Фанта чи пиво?

-Звичайно пиво! Спробуй за вечір випити п'ять літрів Фанти

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на корабли.

- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі....

- Чому Санта Клаусу ельфи допомагають, а Діду Морозу ні.

- Тому що Дід Мороз за орків

Розмова між двома підклітками:

- Що таке попса?

- Це те, що швидко набридає!

Оголошення в газеті:

Продаються ялинки. Дуже дешево. Тел 450-65-00 (телефонувати після Нового Року)

Чим собаки кращі за чоловіків

1. Собаці достатньо їжі з Вашого столу.

2. Собака сам вилиже за собою миску.

3. Собака гуляє тільки з Вами.

4. На собаку не треба прати.

5. Собаці не треба гладити штани.

6. Собаку можна дресирувати.

7. Собаки не п'ють з друзями.

8. Собаки не палять.

9. З собачої шерсті можна зв'язати шкарпетки.

10. Собака знає своє місце.

Чим собаки кращі за жінок

1. Собакам не треба давати грошей.

2. Собаки не вештаються по магазинах.

3. Собака гуляє тільки з Вами.

4. До собаки не ходить її мама.

5. Собаки не вміють розмовляти.

6. Собаки уміють слухати.

7. Собаки все розуміють.

8. Собаки не прикидаються.

9. Собачу шубу не їсть моль.

10. Собаки не вчать, як треба голитися.

[Vint]

Удивительное дело, женщины всю жизнь -

ходят на 10-сантиметровых шпильках,

дергают подшерсток по всему телу,

дуют под кожу силикон,

удаляют нижние пары рёбер,

откачивают жир,

режут кожу на лице,

а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно ...

[Chill]

Звериное

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?

- Ну поплавай...

Лягуха немного поплавала...

- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?

- Ну посиди...

Лягуха немного посидела...

- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?

- Ну Коля...

Тут выныривает вторая лягуха.

- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?

Первая лягуха ей:

- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

________________________

Идут по пустыне Пятачок и Вини Пух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык

на плечо, а там табличка - "здесь живет зверо**". Пятак расстроился, чуть не плачет:

- Вини ну придумай что-нибудь!

Вини подумал и говорит:

- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи.

Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:

- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

[Zevs_Isver]

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат ?

.... просто на упаковке написано:после приема пищи....

[noven]

подумал.понял.. почему не смишннно.. ?

как бы можно засчитать ради статистики.. ..

В магазине - предновогодная распродажа...

- Девушка, а что это у вас за !@#ня?

- Гламур, б@#$ь!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

- У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного

учителя недели. Представьтесь.

- Андрей, учитель физики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

- Сергей — самый умный учитель этой недели.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"

- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...

Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:

- Иди сюда.

Семечка, соответственно, не идет

Наркоман опять:

- Иди сюда кому я сказал!

Семечка опять не идет.

Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:

- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

[Chill]

Опять на звериное потянуло

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят – от старости… Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

[Orfey]

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:

- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:

- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:

каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилос! ь?

Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

[t0rik]

Начальник - секретарю:

- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy

# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ?{ }?; /mnt/floppy ;

# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!

Партнеры.

- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

[Zeuss]

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР

- КНР, Застава © 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба

конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в

цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские,

куда чегосовать я естественно не в курсе, знаю только, что седло

должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой

мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами

каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.

"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и

начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа

"трензель", "недоуздок", и т.п. Я понял, что придется мне туго,

но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью

размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ

СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо

правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на

старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает,

размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и

пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке....

Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в

данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в

воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в

потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в

сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить...

Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину,

разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай

бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но,

находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился

сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг,

и долбануло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж

свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем

вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал

куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному

по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с

новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не

придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам

Арбекова, приговаривал "тов. прапрщк, вам плохо? тов

прапрщк...?" Весь в свином говне, в коматозном состоянии,

старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты,

отслужил кусок своё. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет,

что ты с ним сделал, перестань его бить! Я вообще в ступор

встал. Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще

черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным

глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?"

Вопросов не было. До дембеля провел полтора года в седле, но

первого урока не забуду никогда.

[Zeuss]

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

- Hу и что?!

- Так чтоб никто не заметил...

Результаты стрельб:

Иванов - молоко.

Петров - молоко.

Сидоров - Петров.

Изобретён наконец вечный двигатель!

Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное

колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

Repley

Прыжки парашютистов.

Инструктор курирует, всех отправил. Остался последний - сидит в

углу и плачет.

Инструктор: В чем дело? Что за размазня? Прыгай!

Парашютист: Не прыгну! Моей маме сегодня сон приснился, что у

меня парашют не раскроется и я разобьюсь!

И: Что за суеверия! Ладно, поступим так: Ты в моем парашюте

уверен? Меняемся и прыгай с моим.

На том и порешили. Парашютист прыгнул, дернул за кольцо парашют

раскрылся, летит жизни радуется. Мимо пролетает тело:

- ТВОЮ МА-А-А-А-ТЬ!!!!

Происшествия.

Во время морозов подросток плюнувший с 9-ого этажа убил старушку

у

подъезда.

На поляне лежал труп буратино, а над ним хищно кружили дятлы.

Из заявления:

"Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за

жадность и за подлость."

[max]

Кордон між Росією та Україною. Температура на вулиці мінус 30.

Українські прикордонники сидять у своїй халабуді, п"ють самогон та закусують хлібом з салом. Російські прикордонники сидять у своїй халабуді мерзнуть, а один з автоматом ходить взхдовж демаркаційної лінії.

Український прикордонник в розстібнутому кожусі, з розчервонілим обличчям виходить і запрошує російського, який у своїй шинелці та голодний геть замерз: - Заходь, росіянине, пригостимо чаркою та хлібом з салом, ато геть замерзнеш!

Росіянин - Нікак нєт, нє могу.

Українець - Та чого ти, заходь, он геть посинів.

Росіяянин - Так у Вас там такоє напісано, что нікак нєльзя.

Українець - Та де написано, та що ж там таке страшне написано?

Росіянин - "Нєх*й шастать" напісано на плакатє!

Українець - Та Ви подуріли, москалі, це написано "Нехай щастить"!

[Chill]

И снова звериное

Волк подъезжает к зайцу на новом блестящем байке:

- Хош прокачу!?

- Давай.

- Садись в люльку. Есль хочешь гнать быстрее кричи:"Люлюлюлю", если медленнее: "Нининини". Ущучил деревня.

- Да

Погнали. Гонят на 100 км/час. Заяц:

- Люлюлюлю

Гонят на 200. Заяц:

-Люлюлюлю

300

-Люлюлюлю

500

- Люлюлюлю

Волк тормозит.

- Ну чё ты млин!? Ща развалится!

Заяц

- Люлюлюлюлька ототорвалась.

___________________________

И наболевшее...

Что хочет женщина

Хочу, чтоб не было войны,

Чтоб доверяли мы друг другу,

Чтоб было больше доброты,

Ну а вообще хочу я-...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес

И чтобы не было разборки

И чтобы победил прогресс

И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей

И чтобы были все милей

Чтобы друг друга мы любили

И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто

И он и я и все мы тоже

Чтоб было всем светло, тепло

И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,

Чтоб на подарках были банты

Чтоб не было больных на свете

Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды

И чтобы праздники подольше

И чтобы мир не знал беды

И чтоб бриллиантов было больше!

[t0rik]

Паука спросили, в чем смысл жизни.

Наплел такой хуйни...

[legolas_soi]

In the immigration office:

- Name ?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex ?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female ?

- Male, female... sometimes camel...

хто не знає англ. просіть знайомих перекласти

[Chill]

Размер его весьма обманчив

- Когда лежит и просто спит:

Он хоть и мал, весьма заманчив,

Имея славный внешний вид.

Hо стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

И вы почувствуете вмиг

- Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе,

Лишь поищите вдохновенье,

И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

Hе нужен вам ничей другой.

А он привычно ждет касаний

- С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,

Что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук

Он реагирует так бурно..

Он как живой, желанный друг

И без него уже вам дурно.

Hо иногда бывают дни,

Когда он виснет: так внезапно,

Увы! Рецептов нет одних

- Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,

И языком не совладать,

Другие злятся и ругают

(Я слышал столько раз: про мать)

Hо он беспомощно доверчив,

Он так надеется на вас!

И вам уже сердится нечем,

И так бывало сколько раз...

Он вам откроет новый мир

Земных и неземных желаний

Он словно Бог, он ваш кумир,

Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог

Еще немало добрых строк,

Hе будем следовать примеру

Других... А будем знать меру.

Люблю тебя, мой верный друг

- Мой старый, добрый ноутбук!

[Chill]

ОБЬЯВЛЕНИЯ

МУЖЧИНА средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.

ФИРМЕ требуется охранник. СРОЧНО!!! Все, уже не требуется.

СРОЧНО, за полцены продам полдома. Обращаться полудуркам после полудня. Спросить полхозяина.

ТУРИСТИЧЕСКАЯ фирма "Бармалей" организует поездки детей в Африку. Оплата билетов в один конец.

УНИЧТОЖАЮ крыс. Приносить с 9 до 11.

НАШЕДШЕГО паспорт на имя Буковского Виктора Владимировича из Дзержинска просьба не смеяться над фотограией.

ГОЛУБОГЛАЗАЯ блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

ДВАДЦАТЬ грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Петренко.

ИЗБАВЛЯЕМ от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.

ПРОДАМ Mercedes-600 после аварии. До аварии просьба не звонить.

ПРОДАМ квартиру, подготовленную к евроремонту.

ПРОДАМ папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

ПРОДАЮТСЯ часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

ИЩУ мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

ИЩУ поклонников Microsoft. Найду - убью.

ИЩУ спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

МЕНЯЮ ВАЗ-2109 ( в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

МОЛОДОЙ эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

СИГАРЕТЫ "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

ФИРМА выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

ОМОЛАЖИВАЮЩИЙ крем "Юность". Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

ПОЗНАКОМЛЮСЬ с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

ПОТЕРЯЛСЯ щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

ПРОГУЛЯЮ вашу собаку, машину, квартиру.

ПРОДАЕТСЯ оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

СВИДЕТЕЛЬСТВО о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!

ОДИНОКАЯ женщина снимет комнату. Или сдаст.

[Orfey]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

- Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:

- Да, мужик растет!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".