Zeuss Опубліковано 20 Липня, 2005 в 06:00 #1 Опубліковано 20 Липня, 2005 в 06:00 На затравку Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Zeuss Опубліковано 25 Липня, 2005 в 14:29 Автор #2 Опубліковано 25 Липня, 2005 в 14:29 Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю?- Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Вадім Опубліковано 29 Липня, 2005 в 21:39 #3 Опубліковано 29 Липня, 2005 в 21:39 Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления, возникающие при переключении каналов, черезвычайно вредно для здоровья! Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей рекламы.****Вчера со спутника телекомуникаций M118(орбита 63184 м) неизвестными было похищено 124 килограмма цветного металла.***Румынские гимнасты вместо допинга по ошибке приняли виагру. Их выступления с конем еще долго будут будоражить умы впечатлительных болельщиков. ЗЫ. можу іще багато написати.
silia Опубліковано 1 Серпня, 2005 в 21:22 #4 Опубліковано 1 Серпня, 2005 в 21:22 Геймер смотpит фильм "Чyжой": — Hy сохранись же, сохранись...
Zeuss Опубліковано 4 Серпня, 2005 в 08:06 Автор #5 Опубліковано 4 Серпня, 2005 в 08:06 Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит: -Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!! Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона. На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!! Она: -Очень! Не ешь меня пожалуйста! Он: -Не люблю трусих. и сожрал её.Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка. Он: -Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!! Она ноль внимания, стоит опустив голову. Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?! Она стоит, что-то себе под нос бормочит. Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул! Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: -Ну что ты теперь скажешь?!!! Вдруг из живота: -Аллах-акбар...
Zevs_Isver Опубліковано 4 Серпня, 2005 в 14:21 #6 Опубліковано 4 Серпня, 2005 в 14:21 ...Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.
Zevs_Isver Опубліковано 4 Серпня, 2005 в 14:25 #7 Опубліковано 4 Серпня, 2005 в 14:25 и новости спорта:Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...
vanus Опубліковано 4 Серпня, 2005 в 18:17 #8 Опубліковано 4 Серпня, 2005 в 18:17 -Микола ти де в тюрмі?-а я на морі!-Василь ти де в тюрмі?-а я на морі!-Вован ти де в тюрмі?-а я на морі!Здай трьох своїх друзів податковій і отримай путівку на море!!!
Адміністратори kmd Опубліковано 4 Серпня, 2005 в 20:16 Адміністратори #9 Опубліковано 4 Серпня, 2005 в 20:16 ...Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях. Моя плакать
Адміністратори t0rik Опубліковано 8 Серпня, 2005 в 06:16 Адміністратори #10 Опубліковано 8 Серпня, 2005 в 06:16 - Мыкола, а шо мы цьим танцорам уси гроши виддали, а они нам ничього ни станцувалы? - Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-стоп и гопак два ризных слова!
Адміністратори t0rik Опубліковано 8 Серпня, 2005 в 06:17 Адміністратори #11 Опубліковано 8 Серпня, 2005 в 06:17 Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Адміністратори t0rik Опубліковано 8 Серпня, 2005 в 06:17 Адміністратори #12 Опубліковано 8 Серпня, 2005 в 06:17 С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол.
Zeuss Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 13:32 Автор #13 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 13:32 Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"Жена ушла от мужа. Дома она говарит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...мин.ет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает мин.еты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
Zeuss Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 13:46 Автор #14 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 13:46 Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Zeuss Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 14:06 Автор #15 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 14:06 Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Zeuss Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 14:10 Автор #16 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 14:10 Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Zeuss Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 14:26 Автор #17 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 14:26 Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Zevs_Isver Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 14:28 #18 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 14:28 педлагаю ограничить количество анеков 1-2 постов в день!!!!
Zeuss Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 14:34 Автор #19 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 14:34 Зачем? Я не накручиваю себе посты. Просто выкладываю по мере серфинга в нете.
Zevs_Isver Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 15:10 #20 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 15:10 нужно будет добавить в статистику: Повідомлень: 109 ( корисних 50)
Zeuss Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 17:11 Автор #21 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 17:11 А игра в "цікаві фрази" большоое количество нужных постов добавляет? Или тебе доколупаться не к кому?
Zevs_Isver Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 17:16 #22 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 17:16 просто немного отвлекает часто бегать на форум
silia Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 17:50 #23 Опубліковано 9 Серпня, 2005 в 17:50 По перше "цікаві фрази" не гра а збірка цитат і тд...Ну а по друге давайте закінчуйте розводити флуд.
Zeuss Опубліковано 10 Серпня, 2005 в 06:44 Автор #24 Опубліковано 10 Серпня, 2005 в 06:44 Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на [censored]*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... Деревня.. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла... Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять… — …кемпер хренов… — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…— Опа, опа!! Блин, не успел… Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы… на мне… Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу… Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
Адміністратори t0rik Опубліковано 16 Серпня, 2005 в 11:59 Адміністратори #25 Опубліковано 16 Серпня, 2005 в 11:59 Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.