Анекдот №1

[Zeuss]

На затравку

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."

"так их же не заставишь..."

"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"

Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона.

Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"

"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

[Zeuss]

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший: - Ндаа....

Средний: - Да уж не мешало бы...

Младший: - Ну че - я сбегаю?

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

[Вадім]

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного

управления, возникающие при переключении каналов,

черезвычайно вредно для здоровья! Исследование было

профинансировано Ассоциацией производителей рекламы.

****

Вчера со спутника телекомуникаций M118(орбита 63184 м)

неизвестными было похищено 124 килограмма цветного металла.

***

Румынские гимнасты вместо допинга по ошибке приняли виагру.

Их выступления с конем еще долго будут будоражить умы

впечатлительных болельщиков.

ЗЫ. можу іще багато написати.

[silia]

Геймер смотpит фильм "Чyжой":

— Hy сохранись же, сохранись...

[Zeuss]

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:

-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!

Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.

На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!

Она:

-Очень! Не ешь меня пожалуйста!

Он:

-Не люблю трусих. и сожрал её.

Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.

Он:

-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!

Она ноль внимания, стоит опустив голову.

Дракон опять:

Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!

Она стоит, что-то себе под нос бормочит.

Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!

Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:

-Ну что ты теперь скажешь?!!!

Вдруг из живота:

-Аллах-акбар...

[Zevs_Isver]

...Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.

[Zevs_Isver]

и новости спорта:

Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...

[vanus]

-Микола ти де в тюрмі?

-а я на морі!

-Василь ти де в тюрмі?

-а я на морі!

-Вован ти де в тюрмі?

-а я на морі!

Здай трьох своїх друзів податковій і отримай путівку на море!!!

[kmd]

...Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.

Моя плакать

[t0rik]

- Мыкола, а шо мы цьим танцорам уси гроши виддали, а они нам ничього ни станцувалы?

- Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-стоп и гопак два ризных слова!

[t0rik]

Надпись на заборе:

«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

[t0rik]

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол.

[Zeuss]

Приходит последний олигарх к Путину:

Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Жена ушла от мужа. Дома она говарит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...мин.ет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

- Извините, а кто у вас делает мин.еты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

[Zeuss]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем

точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем

точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не

гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[Zeuss]

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас

пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они

спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался

голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в

него, как требует устав, и пошли играть в карты.

[Zeuss]

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз

на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент

умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.

Мерс всмятку, мальчик в шоке.

Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает

здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.

Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на

маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):

- Это ты щаз тут бегал?

- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....

- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами,

не обламывай!!!

[Zeuss]

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

[Zevs_Isver]

педлагаю ограничить количество анеков 1-2 постов в день!!!!

[Zeuss]

Зачем? Я не накручиваю себе посты. Просто выкладываю по мере серфинга в нете.

[Zevs_Isver]

нужно будет добавить в статистику: Повідомлень: 109 ( корисних 50)

[Zeuss]

А игра в "цікаві фрази" большоое количество нужных постов добавляет?

Или тебе доколупаться не к кому?

[Zevs_Isver]

просто немного отвлекает часто бегать на форум

[silia]

По перше "цікаві фрази" не гра а збірка цитат і тд...

Ну а по друге давайте закінчуйте розводити флуд.

[Zeuss]

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на [censored]*баный в рот,ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Деревня..

Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...

Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:

— Да ты офигел так из рейла стрелять…

— …кемпер хренов…

— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…

— Опа, опа!! Блин, не успел…

Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.

Завывает сирена. А из кабинета слышится:

— Барахольщики, где броня?

— Гы… на мне…

Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:

— Ну кто все аптечки жрет?

— Сам уже пол-уровня ищу…

Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:

— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

[t0rik]

Утренний обход в больнице. Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут.