Анекдот №2

[miDas]

- Здравствуйте! Я ваш новый сосед

- Сверху или снизу?

- Что, прям так сразу?!?

[D@ve]

Сенсация! Группа «Руки Вверх» распалась, и теперь синтезатор выступает отдельно.

[Nikos]

- Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины!

- А ему-то за что?

- За поджег Москвы в 1812 году!

идеально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии

компании, которое проводилось в выходной день.

Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.

<Директору ООО <В-С> г-ну

ХХХ

от Менеджера

Вол-на С.

Объяснительная

записка

Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями

отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед

руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне

льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего

руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,

потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и

предложила встретиться.

Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное

происходило 19-го вечером. Ну да ладно.

Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками,

я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь

необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех

сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные

интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на

тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это

сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный

способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на

том,чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной

плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом,я физически не мог

выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь

сексом.

В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с

деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о

своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь

глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении

Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце

резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все".

К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением

принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва

всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие

танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы

танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс,

рэп,хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний

брейк-данс в постели.

Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов

предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного

интереснее...

С наилучшими пожеланиями,

Менеджер Вол-н С.

Это шутка про пожизненную гарантию.

Приходит поц покупать память, я ему говорю:

- Гарантия пожизненная!

А он такой:

- Это как? Вечная, что ли?

А я такой:

- Да, - говорю, - На века!

А он:

- О как! А если он у меня через пять лет сломается? Можно придти

обменять?

Я ему:

- Да. Можно.

Он:

- И через десять?

Я:

- И через десять.

А он такой:

- И через двадцать?

Я уже скрипя зубами:

- И через двадцать.

Он:

- И через сто?

Я:

- Да, если модуль живой еще будет...

Он:

- Как это?

Я:

- Как как, сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия

кончилась...

[Nikos]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

>- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Есть у нас водила один - приколист еще тот. Стояли мы как-то на конечной в

отстое - ждали своей очереди. Сидим, курим, общаемся. Тут этот водила

поднимается и идет в сторону ларьков в надежде поживиться чем-нибудь

съедобным. А путь к ларькам проходит мимо остановки, на которой стоит

молодая девушка с огромным животом. Беременная. И юбка на ней - шириной с

ваучер. Этот перец поравнявшись с девушкой невзначай бросает ей:

- У Вас точно мальчик будет.

- Это с чего же Вы решили? - спрашивает девушка.

- Усы уже точат - отвечает ей новоявленный Петросян.

Все кто это слышал, просто упали на землю и 10 минут закатывались

гомерическим хохотом, обливаясь слезами.

P.S.

А эта девушка подала на него в суд. За оскорбление личного достоинства.

Вот так-то, господа. Прикалывайтесь осторожно

Ну что тебе сказать, сынэлло...

Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -

калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а

потом и на работу... И вот представь, въя№;%ваешь там всю жизнь, потом

уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший

вафлер"?!!

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет

мужик:

- Девочка! Что ты такое кушаешь?

- Не жнаю! Шамо приполжло .

Овен:

агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно

заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью,

если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень)

ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В

детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно

затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все

растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может

часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к

буйству и скандалам.

Телец:

мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и

выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя

альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая

себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно

и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего

своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с

детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не

доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет

дотянуться.

Близнецы:

вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть

отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой

старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая

из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое

правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте

впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не

выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать

гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей

болтовней.

Рак:

неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в

самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но

поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в

собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно,

только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое

холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и

вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На

самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев:

с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень

ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых.

Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а

обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит,

чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится

быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в

размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной

ценности и безошибочности.

Дева:

обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и

сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома.

Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести

любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя

подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких,

невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она

делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если

у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого

колена.

Весы:

нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки

- левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном

состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в

доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть.

Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью,

покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них

принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в

чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион:

очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного

удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно.

Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и

средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с

тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу,

значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты

и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах,

жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец:

чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является.

Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с

крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и

болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без

исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в

совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать -

чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные

сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог:

жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе -

тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и

придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и

терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой

или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии,

но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое

сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными

умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в

начальники.

Водолей:

фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не

отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про

долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать.

Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет

тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в

неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все

деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов

по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы:

жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени,

что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба

противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого

никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того

рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего

психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.

Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее

практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

[Ukrod]

Комиксы - Хохлосрач

Комикс, где Винни объясняет Пятачку, что не хорошо знать значение некоторых слов.

http://vinnimultik.ru/2006/07/19/hohlosrach/#more-58

[D@ve]

Жізнєнно:

По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:

– Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! ... И че?..

[Shkoder]

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е@анутая"!

[Songoku]

Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит:

- Вот когда я вырасту, то стану капитаном!

Другой:

- А я адмиралом!

Третий:

- А я стану маршалом.

Тут четвертый и говорит:

- Господа офицеры - мы в жопе!

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

- Почему немца съели?

- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне

шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

- Ну, в принципе можно, а зачем?

Она отвечает:

- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,

а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту

приподнять, а другой достать ту, что под ней...

- Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость - МЕДВЕД!

Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.

- Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.

- Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… - с улыбкой сказала ведущая.

- Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед.

- Ну, как обычно… ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая.

Медвед удивился еще больше.

- Кто это вам сказал? Что за глупости?

- Да все это знают.

- А я первый раз от вас слышу…

- Ну ладно, все равно… Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать “Превед!”? Нашим зрителям будет очень приятно.

- Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли…

- А вы… специалист по… инвестициям?

- Ну да, - Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, - вчера меня пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный рост акций “Ростелекома”… Других значимых событий ведь не было на этой неделе…

- Извините, мне об этом ничего не сказали… Так что там с акциями?

Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова “хеджирование”, “быки”, “медведы”, “технический анализ”… Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно, что думает она совсем о другом. Медвед закончил пояснения.

- Спасибо, эээ… уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей. Первый вопрос - от Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!

- Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.

- Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.

- Превед, Медвед! Кагдила?

- Спасибо, хорошо… - произнес Медвед негромко.

Послышались короткие гудки.

- Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок… на проводе Мария.

- Здравствуйте, Мария.

- Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?

- В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на “ты”? Теперь так принято?..

- Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания. Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас - реклама и спортивные новости…

- Мы уже не в эфире? - спросил Медвед.

- Нет, сейчас реклама идет… Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт…

Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:

- Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.

[Songoku]

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда

эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе

там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал!

Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как

хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное,

слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать,

но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику...

А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина!

Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[Zevs_Isver]

-Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

[D@ve]

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки...

[Songoku]

А самая непобедимая армия всё равно голландская. Команды в голландской армии всего две - "забивай" и "огонь". Когда голландская армия наступает - всё очень строго. Впереди пехота на бреющем полёте. За ними - офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто не знает.

[imp13]

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Пацталом

[Vint]

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000!

***

«Ну и запросы у вас...» — cказала база данных и повисла.

***

— Умеешь ориентироваться по звездам?

— Это как?

— Очень просто. Где звезды — там и небо.

***

Новое реалити-шоу! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

***

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, а они у меня есть...

***

Наконец урегулирован территориальный спор между Россией и Японией: Япония вошла в состав Курильских островов.

***

-- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.

-- А давайте еще и от наводнения?

-- Зачем?

-- А вдруг с первого раза не получится?!

***

На приеме у врача:

-- Сколько вам лет, больной?

-- 38.

-- Курите?

-- Завязал.

-- Пьете?

-- Завязал.

-- С женщинами как?

-- Завязал.

-- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.

-- А почему ОРЗ?

-- Очень Рано Завязал.

[Orfey]

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове

молотком.

Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.

Жена:

- Ты чего! Придурок!!!

А муж отвечает:

- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

***

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези, давай!

***

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей

подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

***

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

***

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей

падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -

тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое

детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

***

- А у меня жена под водой рожала.

- Ну и как ребенок?

- Не знаю... уплыл.

***

- Куришь?

- Нет.

- Наркотики пробовал?

- Нет.

- Даже легкие?

- Нет.

- И травку не курил? Для настроения?

- Нет.

- Ну, водку-то пьешь?

- Нет.

- Вообще не пьешь?

- Нет.

- Даже пиво?

- Никакого алкоголя.

- Половой жизнью живешь?

- Нет.

- Что, девушки нет?

- Есть невеста.

- Тогда в чем дело?

- Только после свадьбы!

- А с другими?

- Никогда!

- Молодец! Иди, служи... придурок...

[fenom]

анекдоти по теме..... перся як немає бути......

так тримати!!!!!!

особливо проперло...

Приходит мужик к урологу***

В зоопарке возле клетки стоят трое***

Стоит мужик в сортире у писсуара***

Алло, милиция? Меня насилуют!

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли

Репетиция рекламного-ролика сока.

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо#б....

про томат це тема!!!!! я просто ржав.......

[Tyapchyc]

Может старо, но я сдесь такого не нашел...

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на

костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.

Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не

кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не

растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растет. Следующий..

[Songoku]

Солнечная Грузия. По середине пустыни стоит дерево, на нем сидит Гоги,

к нему подходит Вано:

- Эй Гоги, ты зачэм туда залэз?

- Да нэ знаю, Вано, залэз, а слезть не могу.

- Слушай Гоги, я тебе помогу, лови веревку.

Гоги ловит веревку, Вано как дернет - Гоги падает на землю:

- Вай, Вай, что же так больно-то?

- Слушай Гоги, я не знаю почэму тебе так больно, меня так из колодца вытаскивали.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по

кровати, руками размахивать и кричать:

- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!!

Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:

- Тш-тш, пустой, пустой.

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

- Батя, ну дай попробовать!

- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!

- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?

- Я в нее мусор завернула и выбросила.

- Но я еще не смотрел!

- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай,

да апельсиновые очистки.

- Поляки построили памятник Ивану Сусанину.

- ?!

- В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел".

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру

забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает

по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки

и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти

домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.

Хозяин с надеждой в голосе:

- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?

- А я думал это твоя...

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия:

ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка.

Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.

Обалдевший директор:

- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное

деловое письмо. Директор:

- Да, но зание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

-А знание иностранного языка?

Собака:

- Мяу!

"Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца.

Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на

разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на

асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою

работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас

укладывать асфальт, а то они обещали вернуться...

Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей

водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил

рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей

скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было.

Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать

неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.

ПОШЛЫЕ:

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали,

поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница.

Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро

разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:

- Понравилось?

- Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься.

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,

ведет королеву в опочивальню:

- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем,

что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и

своей кровью окропил простыню ?!

- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские

женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.

- Лорд, я слышала, что Вы выступили в парламенте с речью?

- Да, моя королева.

- А Вы незабыли, что я тоже женщина?

- Нет, моя королева.

- По вашему, я тоже продажна?

- Да, моя королева.

- Да как Вы смеете это утверждать?

- Я в этом уверен, моя королева.

- Ну, хорошо. Вы можете это докать?

- Да, моя королева.

- И во сколько Вы меня оцениваете?

- Пять фунтов.

- А почему так дешево?

- Вот видете, Вы уже начали торговаться.

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него -

бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться.

Пошла, купила бутылку водки, подходит:

- Мужчина, давайте с вами познакомимся!

- Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает,

засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец,

закусывает, сует обратно.

- Вы что, дурак?

- Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

Собираются сын и отец на свидание. Отец:

- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы,

в кармане рубашки - презервативы.

Сын: - В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы...

А в руке - трава.

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.

Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...

МАТЕРНЫЕ:

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка

на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и

назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[Peter]

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:

- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- А я как булавой взмахну, так вторая

половина поляжет...

Илья Муромец:

- Ну что поп@здели, пора съ@бывать

отсюда....

[Zevs_Isver]

У меня дед 20 лет в контрразведке служил. Клевый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

[n_a_p]

Новые расценки на пользование мобильной связью

С 1.09.2006 года вступают в силу "Изменения в правилах и услугах предоставляемых операторами сотовой связи"

В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотоыой связи своих услуг, с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи:

— плата за соединение

— плата за разьединение

— плата за регистрацию абонентского устройства в сети

— плата за излучение радиочастотных волн

— плата за приземление радиочастотных волн

— плата за набор номера по составным цифрам (1 —1 цент, 2 — 2 цента, 3 — 3 цента и тд, 0 — бесплатно!)

— плата за прослушивание сигнала "занято"

— плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

— плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор — Газпром)

— плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

— плата за получение смс, за каждую букву

— плата за установление связи с центром смс—ммс сообщений

— плата за палочки приема (1 палочка — 1 цент)

— плата за палочки уровня зарядки (1 палочка — 1 цент)

— плата за телефонную книгу (1 номер — 1 цент)

— плата за фотографию телефоном, (1 фото — 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

— абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)

[Tyapchyc]

От нестатка юмора в крови прочитал в одной газете, юмора мало, но пусть и вы будете знать что там пишут в разделе анекдоты)

-А чому у вас козел безрогий?

-А у нас коза чесна!

У взуттєвому магазині дружина звертається до чоловіка:

-Глянь, коханий, які симпатичні лакові лодочки!

-Подивись краще на ціну, за такі гроші катер можна купити.

Вночі жінка будть чоловіка:

-Що з тобою? Чому ти так кричиш?

-Наснилось,що Машка тоне.

-Що ще за Машка?

-Та ти її не знаєш, ми з нею уві сні познайомились...

Смертельно хворий старий диктує заповіт:

-Дружині я залишаю 100 тисяч, сину - 50, дочці - теж 50...

Подумавши, підводить очі до стелі:

-Боже, де ж я візьму стільки грошей?!

Як би жінки не старались, а не любити їх не можливо.

Новий росіян - жебраку:

-Вибачте, але я не даю гроші тим, хто просить їх на вулиці.

-Це не аргумент. ми можемо зайти в кафе.

Подружжя проходить повз вітрину з весільними сукнями. Дружина уявляє себе в одній з них. Нахиляється до чоловіка і ніжно шепоче на вушко:

-Коханий, давай розлучимось, а потім знову одружимось!

Чоловік похмуро:

-Я би на твоєму місці так не ризикував...

Розмовлять два сусіди:

-Слухай, підвези мене до роботи, га?

-Я їду у другу сторону.

-Тим краще!

Я так часто дивлюсь телеввізор, що диктори мене вже впізнають.

Син запитує батька:

-Тату, скільки мені потрібно буде грошей для того, щоб одружитись?

-Не знаю, синку. Я до цих пір виплачую...

Крадій приставляє пістолет дамі у бік і зловісно шепоче:

-Те, що впирається вам у ребра - пістолет. Ви розумієте, що це означає?

-Звичайно, це означає, що я нарешті схудла!

источник обласний тижневик "Всім"

[Yarchik]

Не анекдот, але реальний випадок.

Вчора сиджу за компом. Молода дружина прихворіла, і вередує, як дитина. Я їй кажу:

- Мася, перестань... Мася, мені просто лінь вставати, але вже якщо встану - то получиш.

- Ну ти ж знаєш - я не поважаю чоловіків, які піднімають руку на жінок.

- Знаю... тому получиш ногою...

[difoto]

попали , кагвсигда, американец, француз и украинец на остров...

ну и там, как обычно, аборигены п*д:расы....

ну и такой сказ: либо даешь 500 баксов(цывилизованные, однако) либо жрешь мешок соли, тогда отпускаем.. иначе мужеложство по полной!!!!

америкос: да ради бога!! 500 бакоф? да нате вам!!! ххе..

француз: хм.... так что вы там говорили о сексе, красаффчики??? мммо!... пади сюда , працивный!...

ну , француза, понятно дело... таво.... в ж*пу как говорится...

украинец: сіль їсти буду!!!

ел-ел...полмешка съел... -нє, каже, є?іть мене, більше не можу!

аборигены живенько начали акт, украинец кричит: нє!!!!!! сіль буду жерти!!!!!!!!

ну, ешь, дорогой... ел-ел... остался стакан соли... тут изнеможденный козак вконец задолбался .....

........

- ТА НАТЕ ВАМ ВАШІ СРАНІ ДОЛАРИ!!!!!!!!!

[D@ve]

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.

Оказалось, что заповедь была всего одна:

«Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»