Анекдот №5

[t0rik]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))

[t0rik]

Українська школа, десь у початкових класах:

- Іваненко!

- Шо?

- Do you speak English?

- Шо?

- Сідай, два.

Петренко!

- Шо?

- Do you speak English?

- Шо?!

- Сідай, два.

Ніконенко!

- Шо?

- Do you speak English?

- Yes! I do!

- ШО?!

[b0rg]

админ не постит бояны, админ делится классикой

[Shura]

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!

- Заделать можно?

- Hет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, он только один!

- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Чёрт, что же мы скажем на земле...

"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния..." - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета...

Девушка в шикарном кабриолете останавливается на заправке с целью поплнить бак.

Подходит заправщик, заправляет машину и, с грустью смотря на это счастье, чуть слышно говорит:

- Насосала же на такую тачилу...

Девушка это услышала и говорит заправщику:

- Я сейчас один звонок сделаю - ты на вертолет насосешь.

[miDas]

Зубной врач - практиканту:

- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на

нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

Практикант после пятнадцати минут изнурительных мучений:

- Извините, доктор, а что делать, если нерв очень большой, длинный и все еще никак не

кончается?

-Та-а-ак… Сестра! Бегом к главному и спросите, что нам теперь делать со спинным мозгом …

[miDas]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

[pit]

A girl after a night with Bill Gates: 'Now I know, what is Micro and Soft'.

[miDas]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

[miDas]

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная проститутка - мол,подвези.

Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась.

Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.

По пути подсаживается на переднее сиденье еще один пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот долго всматривается в зеркало, потом проводит рукой по лицу и говорит:

- Все, бл%дь, завязываю пить, а то совсем на п#зду стал похож!

[miDas]

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[miDas]

Зустрічаються двоє друзів:

- Як справи?

- Паскудні! Позичив знайомому 5 тисяч баксів на пластичну операцію, а тепер не можу його знайти!

[miDas]

Організм при сильному алкогольному сп'янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду

[miDas]

Идет мужик по лесу ... дождь керачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...

второй ему: ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

[Plum]

- Видеокарту сжёг.

- Как?!

- Вставил не той стороной.

- Ты сильный...

Врач - пациенту-импотенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

Для некоторых CTRL+V - единственный способ вставить.

[miDas]

Приводит женщина мужика к врачу.

- Доктор, моего мужа оса за член укусила.

- Спускайте штаны, сейчас посмотрим...

Мужик спустил брюки. Врач говорит:

- О-о-о. Вот это да!

А женщина сразу:

- Доктор, вы ему боль снимите, а опухоль оставьте!!!

[Shraick]

Адам з Євою сидять в саду, спускається до них Бог і говорить:

- Діти мої, у мене є 2 подарунки, але ви повинні вирішити кому який.. Перший дарунок - пісяти стоячи!..

Ну, Адам голосніше за всіх кричав і бився головою об дерево, що він хоче пісати стоячи, що все життя про це мріяв і таке інше... Єва йому поступилася, і Адам побіг по саду, радів, стрибав, кричав, пісав на все підряд: на дерева, на квіти, на кожну комашку і просто на землю!

Єва встала поряд з Богом, в мовчанні дивилися вони разом на це безумство. І тут Єва запитала:

- Боже, а другий подарунок який?

І мовив Бог:

- Мізки, Єва... Мізки!.. Але мізки, Єва, доведеться теж віддати Адаму, інакше він тут все засцить!

[lathlorien]

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.

Читайте в ближайших выпусках:

Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.

Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.

Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.

Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.

Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.

Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.

Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.

Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...

Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

[miDas]

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди

[FOX]

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[Shraick]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: - Здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.

- Шолб ты на x...!

Телефонный звонок моментально обрывают.

Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: - Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на x...!

[miDas]

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы

[Shura]

В помощь начинающему водителю!

Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.

Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.

Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20.

Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50!

Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...

Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

(напоминает ситуацию с баксом)

[lathlorien]

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.

- Что же в ней необычного?

- Видишь фотографию?

- Ну?

- Она делала.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

[kudrom]

Короче тов.Сталин вирішив сформувати партизанські загони з євреїв(мол хай німця душать), а для заохочення сказав, шо за кожного вбитого німця він їм буде платити по 10 рублів..

Ну словом, пройшов місяць, відправляють до євреїв перевірку, шо там і куда в них. Приїхали, дивляться, а в партизанських складах, сараях, ящиках, бочках – всюди німці дохлі запаковані, лежать навіть поскладані просто в купи на поляні... Почали рахувати, а їх – нємєрєнно, короче каси яку вони привезли розрахуватись з євреями – замало. Почали торгуватись: - давайте ми вам за кожного фріца по 5-ть руб. заплатимо?

- Нєєєєє – кричать дружно євреї.

- Та ви собі гоните, нема каси, давайте по 6-ть і баста!!?

- Нєєєєє..ми старалися, по 6-ть не піде

- Ну шйорт..давайте по 8-м рублів і кінець, бо більше нема

- Нєєє..нуу..ви розумієте, по 8-м теж не піде..

- Чоооогооо не піде???!!!

- Та, ммм…бо по 8-м ми їх в білорусів беремо..

[miDas]

Как сразить женщину:

Делать ей комплименты.

Уважать ее.

Чтить ее.

Ласкать ее.

Целовать ее.

Заботиться о ней.

Шутить с ней.

Забавлять ее.

Создавать ей уют.

Обнимать ее.

Защищать ее.

Тратить на нее деньги.

Угощать ее едой и выпивкой.

Говорить с ней.

Стоять за ее спиной.

Поддерживать ее.

Доставать для нее звезды с неба.

Приносить ей кофе в постель.

Покупать ей красивое белье.

Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

Приготовить поесть.

Раздеться.