Анекдот №5

[ChB]

- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?

- О нет. Теперь у них еще и крейсер будет...

[Victorius]

Два друга обсуждают женщин:

- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!

- А на втором месте кто?

- Светка.

- А на третьем?

- Ну кто, жена, конечно.

- Тоже хорошо трахается?

- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком!!

- Книги переводит?

- Нет, продукты!

[laska]

Ідуть два хохла вздовж дороги.

Раптово їх обганяють два велосипедисти з відрізаними головами.

Один здивовано запитує:

- Миколо, що це таке?

- Я думаю, Тарас, що тобі треба косу на друге плече перекласти.

Оголошення: «Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 15 гектарів городу».

– Печінка, нирки та інші внутрішні органи хочуть сердечно подякувати головному мозку, за великодушно надану 48-годинну перерву у вживанні спиртних напоїв. І просять поставити яку-небудь веселу пісню.

Хлопець-комп'ютерник відійшов прийняти душ. За кілька хвилин ні з того ні з сього вилітає голий, мокрий, у піні з ванної кімнати і, що б ви думали, міняє статус в асьці з «Приймаю душ» на «Мию голову».

– У мене Меrсеdеs – один комфорт!

– У мене ВМW – один відпочинок!

– А у мене маршрутка – один передайте!

[Doping]

-Ви чули- Янукович відмовився від посади спікера в Верховній Раді?

-Та шо він дурний кожного дня на роботу ходити.

[aruse]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит молодой человек:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе...

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

- 16 РАЗ?!

- Месье торопится?...

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[sku]

Ющенко звонит Путину:

- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?

- Нет.

- А вы с людьми хотите или нет ?

- Без.

- Мда , тогда прийдется еще год подождать

[Anubius]

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.

Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:

- Мент убил меня ни за что.

Ангел: - Давай живи теперь в раю.

Наркоман согласился, но:

- Давай сначала косячок скурим, последний остался!

Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:

- Слетай, собери побольше!

Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить

как опять тот же мент:

- Я же тебя убил!

- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!

- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет

назад перенес - жизнь тогда лучше была!

- Ладно!

Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело!

Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:

- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо,

ты его крутани

10 раз и он на 10 лет назад уедет!

Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в

сарай бог с

ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:

- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

Два приятеля. Один:

-Пойдем по бабам?

-А сам чего, слабо?

-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.

- А они как , ничего?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

- Наконец-то!

- А разве я поздно пришел?

- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[Anubius]

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти

пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется

парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Х@йня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.

- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

[miDas]

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:

- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?

- Охренел, малый ты еще.

- Ну я только детскую.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки

делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили

солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в

тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–98".

[ko5teg]

вчера смеялся весь вечер с анекдота ... в текстовом варианте он не полноценно будет звучать/выглядеть но всеже...

ГАИшник останавливает авто...

Водитель останавливается в метрах 10ти от него ... открывает окошко... и ждет

ГАИшник медленно подходит ... и ....

Водила Создает пугающие звуки типа БУУУУУ БУУУУУУ и кидается на окно и ГАИшника!!!!

ГАИшник пугается, отпрыгивает берет пистолет, аккуратно подходит к авто...

а тем временем водитель спокойно говорит .... "Не бойся, я пристебнутый" =))))))

[vanus]

ВОНА - Дістали Ви мужикі 40-ка літні, все Вам молоденьких подавай, струнких, шкіру гладеньку любите, цицькі стоячі, але ж Вони проти нас тупі, безмозглі дурочки

ВІН - А ми в противагу Вам мозги не @бем.

[Shkoder]

Pink Floyd

The Repka

Disk 1

1. Hey You Repka 5:35

2. Dedka In The Flash 7:43

3. Outside the Babka 5:17

4. Vnuchka Learning To Fly 6:20

5. Shine on you crazy Juchka (Part 1) 13:30

Disc 2

6. Shine on you crazy Juchka (Part 2) 12:22

7. Koshka's Echoes 23.28

8. Mishka's High Hopes 9:55

9. Vitaschili Repku (Sorrow) 7:05

©

[Shura]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[aruse]

Пьяный мужик садится в такси. Таксист:

- Куда едем?

Мужик:

- А мне всеравно! Я везде нарасхват!

Лежат муж и жена в постели.

Мысли жены:

«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»

Мысли мужа:

«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак

[Shura]

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...

Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?

- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз

надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:

- Сынок, что случилось?

- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Клаустрофобия - боязнь Деда Мороза.

Взрослый не верит в деда мороза, он голосует на выборах.

[miDas]

Кризис. Семья сидит без работы и без денег. Жена говорит мужу, мол, давай я на окружную пойду, путаной подработаю, а то ведь с голоду помрем!

Муж поморщился, поворчал, но делать нечего – согласился. Только, говорит, я буду твоим сутенером и засяду в кустах.

Ну, так и сделали. Первый рабочий день, стоит жена на обочине – голосует. Останавливается мужик на «Копейке»:

- Сколько?

Женщина:

- Секс – 100 баксов, минет – 40.

Мужик порылся в кошельке и говорит – у меня только 30.

Женщина:

- Ну погоди, у сутенера спрошу.

Бежит в кусты и говорит мужу:

- Коль, у него только 30.

- За тридцать – только руками сдрочить!

Возвращается она и говорит водителю:

- За 30 – только руками могу подрочить.

Мужик согласился. Снимает штаны – женщина как увидела его достоинство, сразу бегом к мужу в кусты:

- Коль, будь человеком – одолжи мужику 70 баксов, а?!

[miDas]

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника

вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но

еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что

задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,

звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!

Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно

выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты

разоралась-то? В туалете я."

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

[miDas]

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

[Yarchik]

- Пані, а Ви знаєте, що наступний рік - рік Бика? І найкращим подарунком для Вашого чоловіка буде щось саме в честь цієї тварини... наприклад, роги! До речі, я - хороший спеціаліст по їх встановленню!

[sku]

Жена пилит мужа:

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

[miDas]

У каждого свои развлечения - пока жена с тёщей смотрят "Ранетки" по телевизору, я смотрю минетки по интернету.

Приехал отец, моряк корабля дальнего плавания, в отпуск домой.

5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты корабельный морской волк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей кораблятской морской жизни...

[miDas]

Из жизни.

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:

- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!

И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.

Амбал выходит...

Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...

Через пару остановок старушка:

- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

[vanus]

ВОНА -І довго ти вже не можеш

ВІН -Та вже 5 років

ВОНА -І що ти робив весь цей час

ВІН -Вдавав що нічого не сталось

[marko]

Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, [censored] тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

[Luka]

Распоряжение по офису: каждому сотруднику на стол установить пульт с надписями -"кофе" и "минет". Только у хороших сотрудников на пульте кнопки, а у плохих лампочки.