Анекдот №5

[t0rik]

Мальчик подбегает к маме на улице.

- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

- Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

..И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"

И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"

И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"

И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.

- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?

- Вам повезло, что я ничего не понял.

[laska]

Время сдвинули на час-

суета на глобусе,

Раньше член стоял в постели,

а теперь в автобусе.

[t0rik]

Люди! Кто мы?

Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров -

мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя -

подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...

[Yaryk]

- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

--------

На лекции в медицинском институте. Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор: - Совершенно верно!

Студентка: - Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

[Vint]

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.

- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

***

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

***

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!

- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

***

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

***

Объявили о выставке ослов. Разрекламировали конкретно. Приз тысячному зрителю - сто тыщ долларов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали очень дорогие билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:

- А где же ослы?

[t0rik]

ххх : Так зачем тогда на работе сидеть?

ууу : Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снисходительно кивая головой молвит - "Дети мои, какие вы все же еще глупые и не опытные, но я вас все равно так люблю"...

[Yarchik]

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу

[romaxa11]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

- Вы видели что ваша обезьяна сделала?

- А что?

- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.

- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.

- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

- Ну что на этот раз?

- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.

- Ничего удивительного,- отвечает парень.

- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

[romaxa11]

-какая у тебя зарплата?

-1000 гривен

-ха, лох....

-в день!

-сссука..

[Yaryk]

Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца.

Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

--------

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

--------

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного

цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,

пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

-------

Приём на работу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания

[t0rik]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле.

Бабушка связала восьмиметровый носок

[aruse]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан !!!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

Дорогой дедушка Мороз!

Родители не разрешают мне много сладкого!

Пришли мне пожалуйста к Новому году ящик полусладкого!

Петя, 7 лет.

[t0rik]

Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872 год):

"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?"

Это вам не Остер...

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

[romaxa11]

Привела жена любовника домой, только разделись, а тут муж приежжает... Жена любовника быстренько в ванную спрятала, а сама сидит и улыбается. Ну муж первым делом заходит в ванную и орет:

- Жена, что это такое???

Она не долго думая:

- А ты у меня не спрашивал откуда у нас новый телевизор!..

- Я тебя и не спрашиваю откуда у нас телевизор! Я спашиваю, что ЭТО такое???

- А ты у меня не спрашивал откуда у нас новый шкаф!..

- Я и не спрашиваю о шкафе!.. Что ЭТО такое?

- А ты у мены не спрашивал откуда у нас новая кухня...

- Да зачем мне твоя кухня!!! Я спрашиваю, почему наш кормилец БОСОЙ стоит на плитке???

[romaxa11]

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут..

[romaxa11]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее.. Бляя.. Дорого!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

- Алло! У Вас марки есть?

- Есть!

- А расцветки весёлые?

- Да!

Через полчаса.

- Алло! У Вас марки есть?

- Есть!

- А расцветки весёлые?

- Да! Сколько можно говорить.

Через полчаса.

- Алло! У Вас марки есть?

- ЕСТЬ!

- А расцветки весёленькие?

- Приезжай сволочь! Обхохочешся!

[t0rik]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Mala]

Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

- Да, папа.

- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

- Раз... Два... Три...

- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

--------------------------------------------------------------------------------

[igor]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[t0rik]

Sybear

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

[Yarchik]

Пасхальний анекдот.

Польща. Група туристів з України оглядають якийсь величний храм - польський костьол. І тут одному туристу несамовито припекло до вітру "по-маленькому", і він бігає в пошуках "горщика". Але ніде його немає. З відчаю, і будучи не в силах терпіти, турист знаходить місцину, де, на його думку, його нікому не видно — під стіною костьолу. Рвучко розстібає штани, дістає "цюрку"... і раптом бачить монашку, яка невідомо звідки появилася, і дивиться на нього великими очима. Чоловік стоїть заціплено — не знає, що робити. Аж раптом монашка до нього каже:

— Ой, пане... Я ж вшистко жицє жаднего пана не знала... не виділа, цо то таке... прошу пана сердечнего — нєх дозволить єдне яйко потшимачь...

Пану якось не по собі, але ж таке слізне прохання не могло його не зворушити.

— На! Тримай!

Монашка з трепетом взяла "єдне яйко"... хвиля блаженства прокотилася по її обличчю...

— Ой, пане... а чи могу друге яйко потшимачь? Бардзо прошу пана...

— М-м-м-м.... ну давай, тримай і друге.......

Монашка обома руками взялася за яйка доброго пана, і раптом її блаженний вираз на обличчі змінюється на садистичний. Монашка починає лупити "їдне яйко об друге", і примовляти:

— ІЛЄ ТИМ ТУРИСТАМ МУВІЧЬ, ЖЕ НІ ВОЛЬНО ПІСЯТИ ПОД МУРАМИ ХРАМУ!!!

Я ж казав — анекдот пасхальний

[GENDALF]

Телефонный звонок.

- Алё это секс по телефону???

- Это секс по барабану!!!

- А как это?

- Всё просто! Это дом престарелых!

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Откуда у мужчин следы помады на туловище?

Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.

А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

[Inga]

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:

... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..

- Папа, папа.. а что такое лицензионных???

- Спи сынок, я же сказал это сказка.

1) Со слов менеджера:

-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

[t0rik]

<Neo-Tokyo>Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

<`[6]>Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

[V.Wolf]

Мужчини все такие грубые, про секс только и думают, а девушкам нужно внимание!

- ВНИМАНИЕ!!!! Сейчас будет секс!