Анекдот №9

[Volyniaka]

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Готоооова :)) А какой алкоголь будем тестировать?

    *  *  *

Сусід тільки сьогодні повернувся додому після святкування Нового року. Дружині сказав, що його налякали петарди.

[Bliksss]

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты бл@дь за существо такое?

[Volyniaka]

Образование: 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме.
Профессия: Тиктокарь 6-го разряда.

* * *
- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гондонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гондон.
- Потрясающе!

[Bliksss]

18+

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает.....
— Дорогая, ты о чём думаешь?
— Да так..... свои вспоминаю.

Змінено 10 Березня, 2021 в 10:24 користувачем Bliksss

[Volyniaka]

Тарас Шевченко змалку любив грати в преферанс. навіть вірш про це написав:

"Мені тринаднятий минало.

 Я пас."

Змінено 10 Березня, 2021 в 13:55 користувачем Volyniaka

[Volyniaka]

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, как и у меня. Значит ты просто не умеешь грамотно распределятьсвоё время. Изучай таймменеджмент.

* * *
Читав підручник з математики. З хвилину міркував, хто такi "брати інтеграли".

[alexvvv]

 

On 11.03.2021 at 11:40, mykola сказано:

вакцинував пів села

не жалів не старих не малих?

[Bliksss]

Утром, после первой брачной ночи, молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь..... Сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

[Volyniaka]

- Откройте мне, чтобы я мог спасти вас!
- Спасти от чего?
- От того, что я сделаю с вами, если вы мне не откроете!

[Bliksss]

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.

[Volyniaka]

Disney планує перейменувати «Білосніжку і сім гномів» в «Яркосніжку і сім чоловіків з вертикальними особливостями».

Змінено 14 Березня, 2021 в 17:26 користувачем Volyniaka

[Bliksss]

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.

[Volyniaka]

11 годин тому, Bliksss сказано:

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.

Арєстовіч?

[Volyniaka]

Тітка Горпина знає, як щеплення змінюють ДНК людини, як керуватити людиною через 5G і як саме Білл Гейтс чіпуватиме населення, але з встановленням найпростішого додатку з плеймаркета їй потрібна допомога.

[Bliksss]

Самое приятное в работе — собираться домой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто офигел...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пи$0®а§ уступил".

Змінено 20 Березня, 2021 в 13:51 користувачем Bliksss

[Bliksss]

— Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орёт другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А чё?
— Я тебе шторы подарю, а то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А чё?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в Москву.
— СЛАВА УКРАЇНІ!!!
— А можно вот без этого вашего?
— Чого?
— Ну, слава Украине.
— ГЕРОЯМ СЛАВА!!!

Змінено 20 Березня, 2021 в 14:30 користувачем Bliksss

[Юріч]

Село. Подвір'я хати. Зібралися всі домашні тварини і вирішують:

- Треба звідси тікати, господар геть нас не кормить!

- Так, тікаєм...

Всі йдуть, тільки пес Шарік нікуди не збирається. Питають у нього:

- Ти чого не зі всіма?

- Я вчора чув, як хазяїн з хозяйкою розмовляли...Так ось він сказв, що ще два тижні і будемо у Шаріка х@й сосати 

 

 

Змінено 24 Березня, 2021 в 14:43 користувачем Юріч

[Bliksss]

* * *
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

* * *

[Prot]

12 часов назад, Bliksss сказал:

* * *
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

* * *

А секс був у чоловіка дома але не з дружиною чи у дружини в під’їзді коли чоловік був дома?

 

************************

Лог Из аськи:
Она: Привет
Он: Привет
Она: как звать?
Он: Ваня
Она: Девушка есть?
Он: нет
Она: Дети есть?
Он: нет
Она: Ок!! ты мой!!

************************

Змінено 25 Березня, 2021 в 07:38 користувачем Prot

[Bliksss]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки.....
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Bliksss]

Син давно не приїздив до батьків у село, став зовсім міським. Пожив пару днів, потім каже:
- Тато, знесіть ви свій туалет в саду під три чорти і зробіть нормальний, в будинку. Ну ганьба ж, перед сусідами соромно.
- Ти мені не вказуй. Нікому мій сортир не заважає, стоїть собі в глибині саду, над річкою, його і не видно.
- Тато, ну двадцять перше століття, а ви...
- Відчепись.
Ну добре, думає син, розберусь. Пізно ввечері, коли всі лягли спати, він тихенько завів машину та й зіпхнув сортир в річку.
На ранок приходить злий батько:
- Це ти мій сортир пхнув так, що він в річку полетів?
- Ні не я.
- Послухай, сину. Зізнатися - це вже наполовину прощення отримати. Ось твій друг Вася зламав у батька яблуню, а потім зізнався - батько його пробачив. Говори - ти сортир пхнув?
- Ну я.
Батько розмахується, і як дасть синові у вухо!
- Тату, ви чого? Самі ж розповідали, як Василя батько пробачив, коли той яблуню зламав.
- Коли Василь яблуню зламав, його батько на ній не сидів!

[Volyniaka]

- Ненавиджу понеділок.

- Сьогодні вже середа.

- Ненависть не проходить!

[alexvvv]

On 25.03.2021 at 09:37, Prot сказано:

А секс був у чоловіка дома але не з дружиною чи у дружини в під’їзді коли чоловік був дома?

там текст по дебільному написаний 

[Volyniaka]

В смысле "ты ничего не достиг в этой жизни"? А как же дно?

[foma144]

У школі на уроці літератури.

Вчителька:

— Діти, ви прочитали казку «Буратіно»?

— Таа-а-ак!

— Тоді проведемо розбір дійових осіб. Петрику відповідай.

— Буратіно, головний герой, типовий тітушка - дармоїд, але з претензіями;

Мальвіна - рафінована ліберальна інтелектуалка, тупа блондинка, хоча і з блакитним волоссям;

П'єро - емо-недоумок;

Артемон – прибився до дури-господині, бродячий пес, який підлягає вилову і стерилізації;

Шарманщик Тато Карло - типовий представник шоу-бізнесу, який і Буратіно зробив — для того, щоб ходити з лялькою по дворах, розважати натовп і збивати бабло;

Столяр Джузеппе Сизий Ніс - єдиний пролетар, але алкаш, тобто, соціально пасивний;

Дуремар – трудяга, забезпечує аптеки пиявками, заробляє на хліб тяжкою працею;

Базиліо і Лисиця Аліса – волоцюги, соціально-незахищений прошарок суспільства, хитродупі мерзотники;

На тлі цього збіговиська виродків, ефективний менеджер Карабас-Барабас виглядає симпатично. Судячи з прізвища латиш або литовець. Мабуть, пережив депортацію і тому озлоблений....

...вчительку зі школи забирала вже швидка