Анекдот №9

[kushmiruk]

Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?

[kushmiruk]

-Папа, а меня аист принес? 
- Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.

[kushmiruk]

а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот.я ему дверь открывала

[kushmiruk]

На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!

[kushmiruk]

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

[kushmiruk]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[kushmiruk]

На уроке: 
- Петров встань и стой до конца урока! 
- А что я сделал? 
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

[kushmiruk]

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

[kushmiruk]

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

[kushmiruk]

На самом деле с женщиной очень просто. Днём как с ребёнком, ночью как со взрослой.

[kushmiruk]

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

[kushmiruk]

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

[kushmiruk]

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

[sss381]

Джентльмен с дамой в ресторане.

Подходит официант.

- Чего изволите?

- Мне, пожалуйста, чего -нибудь экзотического.

- Хм, как насчет каракатицы?

- Пусть сама выберет.

 

[FOX92]

В одній країні видали наказ. Всім дальнобійникам зібрати своїх дітей по всій країні і привезти до дому бо буде перепис.
Привозить один дальнобійник до дому чотирьох назбираних дітей та й каже дружині: - Давай виводь наших 5-тьох, будем знайомити.
Дружина відповідає: - Пізно!!! Наших вже розібрали...

[FOX92]

У великий універмаг взяли продавця-єврея, і обіг почав зростати з кожним днем. Здивований господар універмагу вирішив хоч раз подивитися, як це продавцю вдається. Підійшов, став збоку і слухає, як його Хаїм розмовляє з покупцем:
- До вашої вудки обов'язково потрібні ще волосіні, гачки та поплавки.
- Добре, загорніть.
- Але крім вудки, я б вам порадив спінінг. Закинете його метрів на сто і тягнете гігантську щуку.
- Так? Беру!
- Але краще всього ловити рибу з човна. Візьміть легкий, гумовий.
- З задоволенням.
- Але як ви це все повезете до річки? Особисто мені здається, що вам добре було б придбати мотоцикл з коляскою.
- Точно! Беру!
Клієнт розплатився за все і поїхав. Господар підходить до Хаїма:
- Ну, ти талант! Чоловік прийшов за вудкою, а поїхав на мотоциклі.
- Яка вудка? Він взагалі приходив за прокладками для дружини. А я йому й кажу: "Так чому б не поїхати на рибалку, все одно вам кілька днів вдома робити нічого".

[MrDm]

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було: одна хлібина, дві ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива. Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

[sss381]

Солнышко светит, птички поют, мужик сидит - рыбу ловит. Раз - поклевка.Тащит, тащит - хлоп, обрыв, ни блесны ни рыбы. Привязал новую. Снова такая же история. Вдруг всплывает из речки крокодил:
ТЫ ЧЕ МУЖИК СЮДА ПРИШЕЛ? РЫБУ ЛОВИТЬ ИЛИ ПИРСИНГ МНЕ ДЕЛАТЬ?

 

 

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…

[kushmiruk]

Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.

[MrDm]

Фізика — це практично єдина сфера життя в Україні, де ще суворо виконуються закони.

 

 

— Ти чого така знервована? Що трапилось?
— Подарувала чоловікові на день народження набір риболовних блешень.
— Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідного на риболовлю їде. А що не так?
— Він його в руках покрутив, повертів і запитує: А що це таке?

[FOX92]

Жінка пройшла курс "лікування" в санаторії і перед від'їздом проходить медогляд. Печатка там, печатка тут... дійшла до гінеколога. Він обдивився і пише: "Здорова". Жінка як здійме крик: - Доктор, спиніться! Яка "здорова"???... Я розумію, що ви не можете написати "Маленька", то напишіть хоч "Нормальна", бо мене чоловік дома уб'є!!!

[sss381]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!

 

 

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! И орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...евших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ...!

 

[Volyniaka]

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит.

[kushmiruk]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

[kushmiruk]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!