Анекдот №9

[Zheny@]

On 19.03.2016 at 22:00, d.u.a.l сказано:

Неделя из жизни женского желудка. 

 

згадалося...

[Tanichka]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

[yura-patriot]

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью, и когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания... Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

— За что, любимая?

— Это тебе за 45 лет неудачного cекcа! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.

— А это за что??? — спрашивает жена.

— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным cекcом?

 

[Гість Selbeor]

Хлопця прозвали «Хатіко», тому що він приходив на пошту кожен день, навіть коли стало зрозуміло, що посилку з айфоном вже давно вкрали на митниці.

[Gendruk]

Думає студент перед іспитом: “Здам - нап’юся в… А не здам - теж нап’юся…” Потім думає: “Все рівно напиватися!” І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, звичайно, руки трясуться, взяв білет і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв білет - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає…
- Тоді чотири!

[Volyniaka]

— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня !

[Tanichka]

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

*****************************

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

********************************

..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка

[olex]

Моня, а вас есть горячая вода?

Что Вы Роза, у нас со вчерашнего дня не только горячей нет а таки и холодную отключили!!!

Мало того, у нас если кран откроешь, то он из квартиры воздух засасывать начинает!

[Gendruk]

- Микола Петрович, можна мені 2 міцних хлопчиків?
- Звичайно, Лідія Іванівна, вам, напевно, щось важке треба перенести?
- Так, розлуку.

[Tanichka]

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

***************************

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:

*************************

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

[Volyniaka]

— У тебя есть девушка?

— Это вопрос или попытка унизить?

[olex]

Звонок в дверь где идет гулянка... "Кто там?"

- "Открывайте это милиция".

- "Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!"

- "Нас вызвали ваши соседи!"

- "Ну вот пусть соседи вас и е.б.у.т!!!"

[Гість Selbeor]

Раніше, коли приходили гості, їм одразу давали капці. А зараз дають пароль від WI-FI.

[Гість Selbeor]

дел

[Гість Selbeor]

дел

[Vikvik Mawr]

Учитесь загадывать желания!

 

 

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

 

— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

[Vikvik Mawr]

Інкасаторська машина зіткнулася із авто патрульних. Дві години не можуть розібратися де чиї гроші.

[Jack]

Не так страшно підцепити вірус, как підцепити китайский антивірус.

 

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[Гість Selbeor]

Не зліться, якщо ваш малюк розбудив вас криком о 3 годині ночі. Скоро ви будете раді, що він взагалі в цей час вдома.

[Volyniaka]

- А вы кто?
- Я девушка вашей мечты!
- Да!? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

[Jack]

♥ Любий, а що ти мені подаруєш на 8 Березня?

♠  Cекс

♥   А якщо я не дам?         

♠   Ну й залишишся як дура, без подарка.

[Antiphase]

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45..

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: 
- Папа, тебе сколько пива брать?

[Antiphase]

сорри, дубль

[Юріч]

Министр обороны Шойгу утром докладывает Путину:
- Товарищ главнокомандующий, наши войска освободили Австралию, Бразилию и Северную Америку!
- Зачем???
- Вы же сами приказали освободить полмира!
- Пальмиру, бл@ть, Пальмиру!

[Гість Selbeor]

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, а вони по батареям довбають! Добре, що я не сплю, на скрипці граю!