Анекдот №9

[Gendruk]

Чоловіка судять за самогоно-варіння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат.
— Ви визнаєте, що гоните самогон?
— Ні, не гоню.
— Апарат є, отже, гоните!
— Не гоню!
— Ваше останнє слово. 
— Прошу судити мене також і за зґвалтування.
— А ви ще когось і зґвалтували?! 
— Ні, але апарат є!

[Antiphase]

Дружина пише чоловікові смс:
- Дорогий, ти у мене найкращий!
Чоловік пише у відповідь:
- Бухаєш чи порівнюєш?

[Гість Selbeor]

Були часи, коли я віддавав батькам свої старі мобільні телефони. Нещодавно вони віддали мені свій старий апарат для вимірювання тиску.

[Antiphase]

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.

[Гість Selbeor]

Перший закон знижок: якщо річ тобі подобається, є потрібний колір та розмір, то знижка на неї не поширюється.

[yuraa]

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и
устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень
ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

[Gendruk]

В одній сім'ї чоловік займався сексом з дружиною виключно в повній темряві. Так пpодовжувалось багато років. Але в один пpекpасний день дружина виpішила, що все, вистачить, і в самий розпал сексу несподівано включила світло. І тут вона побачила, що чоловік робить це огірком. 
- Ах ти сволота! І давно ти вже так робиш? Я чекаю пояснень! 
- Я тобі зараз все поясню, - відповідає чоловік, - тільки спочатку ти мені поясни, звідки у нас тpоє дітей!

[Володя]

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? 
- Пальцем покажи.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? 
- Пальцем покажи.

[nikblack]

Аркадий Бабченко, российский военный журналист, рассмешил интернет-пользователей анекдотом о грустных последствиях аннексии Крымского полуострова для жителей Российской Федерации.
 

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
– Двести рублей.
– Всегда же по сто было…
– Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
– ????????
– Пива нет.

[Volyniaka]

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008-го.
— Козерог? О нет!

[Onil]

Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел мог выеб@ть дракона? Как, как?!

 

Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

 

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[Volyniaka]

Беспощадный четырехдневный восьмимартовский девишник – это вам не безобидный День десантника.

[Antiphase]

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…

***

Солдат возвращается с фронта и едет в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит женщина, напротив неё на сидении — собачка, рядом — дед. 
— Девушка, разрешите мне присесть! 
— Вы, солдаты, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! 
— Но девушка, я очень устал, я воевал на фронте, я хочу сесть! 
— Вы, солдаты, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! 
— Девушка! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! 
— Вы, солдаты, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! 
После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Девушка теряет дар речи. Сидящий рядом дед говорит: 
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её мнением о солдатах, но я позволю себе заметить, что вы делаете многие вещи не так. Вот сейчас вы выбросили в окно не ту суку.

[Volyniaka]

— У тебя нет знакомого программиста?
— На C++ или Java?
— Да хоть на PHP, мне замуж.

[kushmiruk]

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

[bublik007]

Парень в Интернете знакомится с девушкой:
Он:
- Опиши себя тогда?
Она:
- ))
Он:
- Это ноги?
================================
Женщиной быть проще: покапризничала немного – и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть
=====================================
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
==================================
Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
=====================================
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что?
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
=======================================
- Что делать если дорогой человек,тебя не любит?
- Продать пока дорогой.
======================================
- Любимая, ты где?
- Я НЕ ЗНАЮ!!! ЗА МНОЙ ТУТ ТРАМВАЙ ГОНИТСЯ!!!
- Съедь с рельсов... И включи навигатор в конце концов... Скажешь где ты...
- НЕ ВКЛЮЧУ! Я С НИМ ПОРУГАЛААААСЬ!!!!.....))))))))
==========================================
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

 

[Volyniaka]

– Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. 
– Давай. 
– Поняла, спасибо.

[Володя]

Пройшла акція день без мату!
- Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
- Зупинилися всі вантажно-розвантажувальні роботи;
- Футболісти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
- Місцевий трудовик помер на вдиху;
- А звичайні жителі не знали, що відповісти на елементарне питання "Де?"

[foma144]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

[Volyniaka]

Счастье есть... но, сволочь, держит дистанцию.

 

   *   *   *

Войска вывели — Асадочек остался.

[Volyniaka]

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

[Юріч]

Муж вернулся из недельной командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

[Volyniaka]

После 10 лет брака жена обращается к мужу:

- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?

- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...

[Tanichka]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

*******************************

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[bublik007]

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
================================
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
=======================
На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
- Мадам, вы её понюхайте! Это ж не колбаса! Это ж духи!
===================================
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
=============================
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...