Анекдот №9

[Manix]

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. 
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей. 

[Katruha]

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

[Gendruk]

- Любий, а хто насцяв в коридорі?
- Це кіт.
- У нас немає кота, алкаш ти йобаний!

[Volyniaka]

– Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
– Это ваш диплом.
– Можно наличкой?

[Antiphase]

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? 
М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

 

[Volyniaka]

– Доктор, я буду жить?
– Будете!
– Скорее бы!

[Гість Selbeor]

Зараз пучок зеленої цибулі коштує стільки, що з ним буде не соромно прийти до дівчини на 8 Березня.

[Гість Selbeor]

Кажуть, що коли заводиш вдома кота, то добрішаєш. Ось стою собі поруч із купою, яку мій кіт наклав мимо лотка, і відчуваю, як моє серце так і розривається... від доброти!

[Antiphase]

Людей з зареєстрованою мисливською зброєю колектори допікають виключно по телефону

[yura-patriot]

Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую. Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Miro]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

 

[Володя]

На уроці біології вчителька питає в класу:
- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків?
Вовочка:
- А це у хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька роздратовано:
- Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі ніж жінки?
Вовочка:
- Та тому що у дівок встигають вирости цицьки, а вони-то набагато важчі, ніж яйця у хлопців.

[Володя]

Зять із тестем працюють шахтарями, але в різні зміни. Зять піднімається з шахти на підйомнику, а тесть в цей же час на сусідньому опускається. Порівнялися. Зять крутить пальцем біля скроні, тесть у відповідь крутить двома руками. Зять згинає праву руку в лікті, ліву на згин. Тесть у відповідь показує "від плеча", розгортається, ляскає себе по жопі. Решта в ауті. Роз'їжджаються. На виході з шахти один із робітників говорить зятю:
- Слухай, я з твоїм тестем 20 років працюю, класний мужик, а ви з ним весь час сваритесь!
Зять відповідає:
- Так у нас прекрасні стосунки! Я його запитав: "Моя дура вдома?" Він відповів: "Обидві вдома". Я запитав: "Є 0,5?" Він відповів: "Є 0,7, стоїть за унітазом!"

[Володя]

Мужик п'яний в дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Мужик падає на коліна і навзрид: - Люся, не відлітай! Це було востаннє!

[Miro]

Про секс в СССР: а был ли он? Говорят, что "да", но... СТОЯ!

 

 

Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, «в СССР секса не было». Но кое-что все же имелось...

 

В «те баснословные года» я, будучи в 10 классе, как-то зашел к однокласснику. Тут же был усажен его родителями пить чай. А в это время появилась новая гостья – родственница его родителей, женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном от смеха. Правда, ее смутило присутствие меня и одноклассника, но потом, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась сходу рассказывать.

 

«Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема – задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может!! Мы же не спали!!.. От этого не бывает!!.. Мы же только днем... и СТОЯ!".

 

 

[sss381]

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

[Володя]

- І що це за новий Славік у тебе в контактах на телефоні?

Я туди зателефонувала, а там жіночий голос! І як це розуміти?!

- А дуже просто! Там така ж дурепа схопила телефон, щоб послухати, що за новий Сергій у Славіка в телефоні.

[Onil]

 

14 февраля... Будет день когда бабы разделяется на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи ЖЁНЫ.

[Гість Selbeor]

І хто це придумав, що з жінками складно? Підійшов, обійняв, сказав, що гарна, розумна... Якщо зовсім нічого в голову не лізе, запитай: "Ти що, схудла?"

[kushmiruk]

Вот все обсуждают транзит Российских машин через Украину. Закрывать границу, не закрывать...А не надо ничего закрывать. Надо ввести "Украинский Платон". Десять долларов за километр. Делов то... Роттенберга в долю.

[kushmiruk]

- Россия хочет объявить Михаила Ходорковского в международный розыск.
- Наверное, чтобы вернуть ему 50 млрд. долларов, которые отсудил ЮКОС...

[Юріч]

– Тебе як звати?
– Іван. Мене на честь діда назвали, а тебе?
– Ігор.
– Теж на честь діда?
– Ні, на честь олімпійських ігор

[Shokolad_ko]

- Люба, ти спиш?
- Ні.
- Це добре, тоді повернись до мене.
- Не хочу, ти цибулю їв.
- А ти горох!

**********************************

Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють... Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.

[Volyniaka]

- Вася, ты зачем нагадил в лифте?
- Если бы МЫ этого не сделали, то там сейчас стояли бы войска НАТО!

[Lara73]

Знаєте чому Тимошенко і Герман обнімались в Вашингтоні?

Вони одна одну не впізнали...