Анекдот №9

[Miro]

олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать

 

 

вот это сиськи вот так жопа
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз



раз есть места где тараканов
не давят тапком а едят
теоретически возможны
места где всеми ты любим



ни грудь четвертого размера
ни фраза я твоя навек
не примирят меня с тем фактом
что ты не слышала пинк флойд


не будет новогодних премий
но чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа

[Onil]

Студент сдает экзамены
— берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

 

 

 

 

 

[Onil]

В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

[bublik007]

Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
===============================================================================
— Эх-х-хорошо у вас на Украине!
— Дякуємо.
— Нет, на самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
— Приємно чути.
— Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
— Налисники.
— Как?
— Налисники.
— «Налисники»? Потрясающе просто. Звучит как секс!
— Смачного.
— А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду — банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что постоянно влюбляюсь, понимаете…
— Так.
— Прямо на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
— А ось це зайве.
— Что?
— Нічого-ничого.
— Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки… Да что там языки — культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
— Щуряча отрута.
— Как-как?
— Щуряча отрута.
— «Отрута»?
— Так.
— Замечательно просто. Роскошная фонетика!
— Смачного.
=======================================================
cccр, времена "сухого" закона. Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.

[kushmiruk]

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

[kushmiruk]

Відгадайте загадку.

Хто була за національністю Баба Яга, яка хотіла з'їсти Івасика-Телесика З ЛОПАТИ?

[Гість Selbeor]

Фотограф на весіллі:

— А де ж наша щаслива пара?

— Та ось же вони: наречена та її мама! 

[bublik007]

У работника прокуратуры спрашивают:
— У вас зарплата большая?
— Нет, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать...
=================================================
Разговор двух мужчин:
- У меня тёща просто ангел!!!
- Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива..
=========================================
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то, именно сегодня, я вспомнил, как она мне в детстве, трактор не купила.))

 

[Гість Selbeor]

Акція для тата: «Вклади дитину спати і отримай маму в подарунок!»

[Юріч]

Он:
- Ты ж мой пончик.
Онa:
- Пончик, потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой .

[Юріч]

Иду по улице, вижу - блондинка в машину масло доливает. Афигел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

[Юріч]

Третій день лежу під ялинкою, не розумію... невже нікому подарунок не потрібен???

 

 

- Що таке середній вік?
- Це коли тобі все одно, куди йде дружина - лише б не плентатись разом з нею...

[Юріч]

Скоріше не анекдот, а правда життя:

 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

 

 

Скоріше не анекдот, а правда життя:

 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

 

 

[bublik007]

Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, и легла спать. 
Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: -"Стираю, суп варю, хлеб пеку".
Итак себя жалко стало, ну прямо, - рабыня Изаура.
=====================================
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
========================================
Едут 2 ковбоя, Джон и Билл.
Один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@раса?
- Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

 

[Gendruk]

Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже:
- Залазь, я тобі цукерку дам.
- Ні.
- Ляльку куплю.
- Ні.
- Новий телефон...
- Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці!

[Gendruk]

Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже:
- Залазь, я тобі цукерку дам.
- Ні.
- Ляльку куплю.
- Ні.
- Новий телефон...
- Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці!

Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже:
- Залазь, я тобі цукерку дам.
- Ні.
- Ляльку куплю.
- Ні.
- Новий телефон...
- Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці!

[Гість Selbeor]

Знімав білизну з балкона. Зламав труси...

[Antiphase]

37 минуты назад, dvr002 сказал:

улыбнулу, жизненная история )))

тада, жінка до речі цього анекдоту незрозуміла 

 

 

Прокидається чоловік, цілує дружину, їсть і їде на роботу. Потрапляє в аварію - улюблена Волга вщент ... Приходить на роботу - звільнили ... Повернувся додому - дружина від нього до коханця пішла ... Мужик засумував остаточно і вирішує повіситися. Бере мотузку, табуретку і йде в лісок. Все підготував, сів на табуретку і замислився. Тут мимо проходить бабуся і питає:
- Хлопче, вирішив повіситися?
- Так, бабусю. Сил немає так жити: машину розбив, з роботи звільнили, дружина пішла ...
- Ну та це все не біда, твоєму горю можна допомогти ...
- Та як, бабусю?
- Ну ти ж чув, що є на світі добрі і злі чарівники. Так я добра чарівниця. Зараз рукою махну і все у тебе знову буде по старому: машина, робота хороша і дружина повернеться. (Махає рукою)
Мужик обрадувано:
- Бабусю,що мені для тебе зробити?
Бабуся обрадувано:
- А задовольни мене.
Мужик з готовністю:
- Будь ласка.
Після траха бабуся запитує:
- Мужик, а скільки тобі років?
- 42, бабусю.
- Такий великий, а все в казки віриш ...

[yura-patriot]

Только лет в 25 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе — "п@зда тебе после школы".

[yura-patriot]

del.

[FOX92]

Подарували чоловіку попугая. А той матюкається на всю хату. Розсердивсь чоловік і з розмаху швирнув його в холодильник та закрив. Через хвилин 5 холодильник почав "ходити ходуном", відкриває чоловік холодильник, а папуга:
-Я все поняв, хозяїн, більш не буду!
Чоловік зрадів, дістав папугу , той стрепенувся і питає:
-Хозяїн, а що поганого тобі зробила та курка, що в холодильнику?

[FOX92]

Подарували чоловіку попугая. А той матюкається на всю хату. Розсердивсь чоловік і з розмаху швирнув його в холодильник та закрив. Через хвилин 5 холодильник почав "ходити ходуном", відкриває чоловік холодильник, а папуга:
-Я все поняв, хозяїн, більш не буду!
Чоловік зрадів, дістав папугу , той стрепенувся і питає:
-Хозяїн, а що поганого тобі зробила та курка, що в холодильнику?

[kushmiruk]

- Ты в порядке? 
- Да, в случайном.

[kushmiruk]

– Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? 
– Пиши - «ёбилей»!

[kushmiruk]

Удар в спину - 2.
Новый муж Людмилы Путиной оказался украинцем.