Ko3bMa Опубліковано 21 Січня, 2016 в 17:53 #2951 Опубліковано 21 Січня, 2016 в 17:53 Если очень сильно верить в чудеса, невольно начинаешь видеть их всюду. Это называется полиморфное психическое расстройство личности.
Ko3bMa Опубліковано 21 Січня, 2016 в 18:52 #2952 Опубліковано 21 Січня, 2016 в 18:52 Если очень сильно верить в чудеса, невольно начинаешь видеть их всюду. Это называется полиморфное психическое расстройство личности.
Antiphase Опубліковано 21 Січня, 2016 в 21:54 #2953 Опубліковано 21 Січня, 2016 в 21:54 - Мне какая-то гнида велосипед поцарапала. - Это был велоцараптор!
Volyniaka Опубліковано 22 Січня, 2016 в 07:17 #2954 Опубліковано 22 Січня, 2016 в 07:17 В 2014-м вице-премьер Шувалов приобрёл квартиру в Лондоне за 11,5 млн фунтов, её рублёвая цена составляла 688 миллионов рублей, а сейчас это 1 миллиард 290 миллионов рублей. Наверное, именно такое и имел в виду Владимир Путин, сказавший, что обвал рубля открывает новые возможности.
Tanichka Опубліковано 22 Січня, 2016 в 09:34 #2955 Опубліковано 22 Січня, 2016 в 09:34 * Грузин ловит машину. Подъезжает ʺкопейкаʺ. Грузин: - Проэзжай! Подъезжает ʺмосквичʺ: - Проэзжай! Подъезжает более приличный ʺМерседесʺ. Грузин садится в машину. - Тэбя как зовут, друг? Водитель: - Виталий. - Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка...Ты скажешь: ʺШеф я свабоден?ʺ А я скажу: ʺДа Виталий, ти свабодэн!ʺ Ти скажешь: ʺШеф, дай 100 руб. на бензин?ʺ Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Грузин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Грузин: - Хмммм...МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! * Грузин ловит машину. Подъезжает ʺкопейкаʺ. Грузин: - Проэзжай! Подъезжает ʺмосквичʺ: - Проэзжай! Подъезжает более приличный ʺМерседесʺ. Грузин садится в машину. - Тэбя как зовут, друг? Водитель: - Виталий. - Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка...Ты скажешь: ʺШеф я свабоден?ʺ А я скажу: ʺДа Виталий, ти свабодэн!ʺ Ти скажешь: ʺШеф, дай 100 руб. на бензин?ʺ Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Грузин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Грузин: - Хмммм...МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
kushmiruk Опубліковано 22 Січня, 2016 в 11:21 #2956 Опубліковано 22 Січня, 2016 в 11:21 - Дорогая, ну ведь не работать скучно.- Ага, а работать - обхохочешься.
kushmiruk Опубліковано 22 Січня, 2016 в 21:40 #2957 Опубліковано 22 Січня, 2016 в 21:40 В Крыму теперь можно выбирать: захотел ощутить себя украинцем - включил генератор, захотел русским - вышел на пикет, получил от ОМОНа по е#алу.
kushmiruk Опубліковано 22 Січня, 2016 в 21:41 #2958 Опубліковано 22 Січня, 2016 в 21:41 Хорошее настроение - это когда идиоты не бесят, а веселят.
kushmiruk Опубліковано 22 Січня, 2016 в 21:42 #2959 Опубліковано 22 Січня, 2016 в 21:42 Если вам надо выговориться - поделитесь наболевшим с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
kushmiruk Опубліковано 22 Січня, 2016 в 21:52 #2960 Опубліковано 22 Січня, 2016 в 21:52 Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Onil Опубліковано 22 Січня, 2016 в 22:08 #2961 Опубліковано 22 Січня, 2016 в 22:08 Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал! Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х@йня и п@здец. П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама приходит!
sergkots Опубліковано 23 Січня, 2016 в 07:40 #2962 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 07:40 - Ходи до мене додому! - Я так не можу, у нас з тобою навіть спільних знайомих немає! - Порошенка знаєш? - Так. - Пішли!
Onil Опубліковано 23 Січня, 2016 в 11:34 #2963 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 11:34 — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Onil Опубліковано 23 Січня, 2016 в 11:37 #2964 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 11:37 СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, повесь на ж@пу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено греб@т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает: — Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает: — А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
Peter Weger Опубліковано 23 Січня, 2016 в 16:44 #2965 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 16:44 Магазин килимів:- Мені в дитячу, що небудь не дуже марке ...- Скільки дітей?- Семеро.- Краще заасфальтуйте!!
Peter Weger Опубліковано 23 Січня, 2016 в 16:45 #2966 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 16:45 Магазин килимів:- Мені в дитячу, що небудь не дуже марке ...- Скільки дітей?- Семеро.- Краще заасфальтуйте!!
VovkleV Опубліковано 23 Січня, 2016 в 18:25 #2967 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 18:25 !!!Максимальный репост!!!-------------ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ!!!Новый способ жульничества! Это нужно знать!Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезтиих до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, с"ка, ваши продукты!Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :1) У какого супермаркета их можно найти?2) Что любит есть та, что садится сзади?!
FOX92 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 20:16 #2968 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 20:16 Вечір. У приймальному покої поліклініки сидить черговий лікар. Входить старенька: - Синку, а глазнюк приймає? - Не глазнюк, а окуліст. Вже пішов! - Синку, а зубнюк приймає? - Не зубнюк, а стоматолог. Немає вже. - Синку, а ти сам-то хто будеш? - По-вашому, бабуля – 3.14здюк, а взагалі гінеколог.
FOX92 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 20:18 #2969 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 20:18 Вечір. У приймальному покої поліклініки сидить черговий лікар. Входить старенька: - Синку, а глазнюк приймає? - Не глазнюк, а окуліст. Вже пішов! - Синку, а зубнюк приймає? - Не зубнюк, а стоматолог. Немає вже. - Синку, а ти сам-то хто будеш? - По-вашому, бабуля – 3.14здюк, а взагалі гінеколог.
kushmiruk Опубліковано 23 Січня, 2016 в 20:51 #2970 Опубліковано 23 Січня, 2016 в 20:51 Одна женщина вызвала слесаря:— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.— Ты что здесь делаешь, паразит?!— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Gendruk Опубліковано 24 Січня, 2016 в 08:14 #2971 Опубліковано 24 Січня, 2016 в 08:14 П'яний, обкурений мужик дзвонить у міліцію: - Альо! Командир, у мене тачку обікрали! - Заспокойтеся! Поясніть що вкрали? - Та все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та навіть педалі, гади відпиляли! - Будемо шукати ... Через 5 хвилин: -Альо! Командир, вибач, на заднє сидіння сів
Jack Опубліковано 24 Січня, 2016 в 17:36 #2974 Опубліковано 24 Січня, 2016 в 17:36 — Дідусю, що таке рай і що таке пекло? — Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа. А пекло — це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня
Юріч Опубліковано 24 Січня, 2016 в 22:20 #2975 Опубліковано 24 Січня, 2016 в 22:20 Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!..
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.