Анекдот №9

[Tanichka]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

— Вот бл@ть.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

— Да @б твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

— Да ну нах@р.

Батюшка, не выдержав:

— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый

люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

— Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

— Да ну нах@р!!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

— Вот бл@ть.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

— Да @б твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

— Да ну нах@р.

Батюшка, не выдержав:

— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый

люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

— Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

— Да ну нах@р!!

[Юріч]

 Как-то грузин в деревне вышел во двор, смотрит - петух курицу топчет. Кинул он им зерна; смотрит - петух с курицы слез и бежит зерно клевать.

-- "Нэ дай Бог так оголодать" - перекрестился грузин.

[Katruha]

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...

Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь. Спустя пару минут слышу голоса на площадке выше. А потом услышал равномерный шелест зимних курток сопровождаемоый тихими женскими и мужскими стонами.
Женский голос:
- На улице занимались любовью, в магазине занимались, а теперь в подъезде.
И тут раздаётся голос с площадки ниже:
- А дома не пробовали?

Змінено 28 Грудня, 2015 в 22:38 користувачем Katruha

[Zevs_Isver]

Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь.

<skip>

- А дома не пробовали?

оффтоп:

- а те чудо вдома палити не пробувало?

[FOX92]

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така нудьга! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

[Юріч]

 Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну, девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прям при девках?

[kushmiruk]

Надевая бикини, женщины оголяют 90% своего тела.
К огромному счастью, 99% мужчин настолько учтивы, что смотрят исключительно на оставшиеся 10%!

[FOX92]

село на Заході України, 40-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Змінено 30 Грудня, 2015 в 17:18 користувачем FOX92

[FOX92]

Син питає в батька,що таке змішані почуття? Батько довго думав а потім відповів:Це коли мама твоєї мами в моєму любимому Мерседесі летить в прірву.

[Slavco]

До нового року 365 днів, а у хаті ялинка стоїть...і жінка не свариться - що не так?

[kushmiruk]

До нового року 365 днів, а у хаті ялинка стоїть...і жінка не свариться - що не так?

Новий Рік.

[Volyniaka]

Америкосы постоянно меняют своих президентов. Просто не могут найти такого, как Путин, которому можно доверить страну пожизненно!

[Юріч]

   Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр:
-- Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
-- Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
-- Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли нaчинaется твоя темa и титры.
-- Ок. Через неделю сделaю!

    И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
    Приходит композитор зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
    Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
    Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в прединфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть:

-- "...Музыкa моя..."
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют:

-- "... А собaчкa нaшa... "

[kushmiruk]

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

[Miro]

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;

- кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;

- кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;

- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;

- кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;

- кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;

- кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;

- кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;

- коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;

- кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;

- кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;

- кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;

- когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»

- с котом нельзя заниматься сексом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

Заявление официальных лиц Бразилии:

- На Чемпионате мира по футболу вчера играла не наша сборная. А форму на любом углу купить можно.

[Miro]

На телефоне доверия:

"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!

Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.

Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..

- Кручусь тут перед ним, как дура в колесе!

- Как белка в колесе!

- У белки хоть шубка есть, а я – дура!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом. Подождать три дня. Затем сильно

хлопнуть в ладоши! - мухи улетят, а лапки останутся))))

Телефонный звонок одинокой женщине:

- Я – сексуальный маньяк, я давно слежу за тобой…

- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

[Miro]

- У меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться один в маленькой закрытой комнате.

- Разве же это, батенька, клаустрофобия?! Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

[kushmiruk]

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты, 
Сделай всем в Верховной Раде, как у нас, зарплаты!

 

[kushmiruk]

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

 

[Onil]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет! Я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!

Змінено 5 Січня, 2016 в 06:03 користувачем Onil

[Volyniaka]

– Как ты считаешь, что правит миром? Любовь?
– Ротшильды и Рокфеллеры.
– А как же любовь?
– Не усложняй.

 

 

– Любимая, посмотри, снежок выпал под Новый год. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.

 

[Arden]

- Коханий, будеш ще котлетку?
- Звичайно, кохана! Я ж так старався...
- Гм... Взагалі-то, котлети готувала я...
- Ну, я маю на увазі, коли дружину вибирав!

[Miro]

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.

Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.

— А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?

— Да-а...

— Не останавливайся!..

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"

Я вышел на балкон и крикнул им:

— Вы готовы, дети?

— Да капитан!

— Я вас не слышу!

— Так точно капитан!

— Идите спать, зае%али орать!

— С%а...

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? — Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.

— Дорогая, я уже больше не могу!

— А говорил — cекcуальный маньяк!

Иногда соблазны даются не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять…

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк.

— Выйдешь за меня?

— Да, милый!

— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

[Неонила]

Шукаю партнера по бізнесу!

Знання колядок - обов'язкове!

[Юріч]

Муж и жена смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
Жена:

-- Ой мама!!!
Муж:

-- Узнала, да?