Анекдот №9

[Volyniaka]

– Я сварила суп, иди ешь.

– Из чего?

– Из последних сил, блин!

[tmt]

- А правда, что вся Украина находится в руках фашистов, бандитов, хулиганов и насильников?

- Не вся... только Донбасс.

[Volyniaka]

После неудач Роскосмоса с запусками "Прогресса" и "Протона", Ким Чен Ын предложил отстающему союзнику совместный полет космонавтов на Солнце. С водружением копии Знамени Победы и доставкой георгиевских ленточек.

Путин задумался.

[Vitaliy L]

Розмовляють два велосипедиста. перший:

- Файний ровер... Новий?

- Угу.

- Звідки?

- Та не повіриш. Сиджу вчора на березі, тут під'їжджає до мене красива дівчина на велосипеді, знімає з себе все і каже: «Бери все, що забажаєш!». Ну, я і взяв... Навіщо мені її одяг?

* * *

Вчора, восьмикласник Вася М. побачивши падаючу зірку, так і не зміг визначитися з бажанням. У підсумку він став щасливим володарем багатошвидкісного гірського велосипеда з цицьками...

* * *

Їде мужичок на машині і тут його обганяє велосипедист.

Мужик злегка здивувався, але додав газу - обігнав. Дивиться в дзеркало заднього виду, а там велосипедист з диким виразом обличчя крутить педалі і обганяє його. Мужик ще підбавив газу і знову обігнав велосипедиста. Дивиться в дзеркало - байкер крутить педалі із звірячим виразом обличчя і знову обганяє його. Ну мужик не витримав і на повороті підрізав велосипедиста, виходить з машини і питає:

- Ти що гонщик?

- Ні! Лямка рюкзака за дзеркало зачепилася.

Змінено 17 Травня, 2015 в 19:11 користувачем Vitaliy L

[tmt]

– Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?

– Ещё не сезон.

– А когда сезон начнётся?

– В травнi.

Це буде справжня, Кримська весна!

[tmt]

Прийшли в бордель троє сільських хлопців, мамка запитує першого:

- У тебе член якого розміру?

- 25 Сантиметрів!

Мамка запитує:

- Дівчата, хто бажає?

Всі дівчатка, штук 15, в захваті кричать:

- Я, я!

Ну, вибрав хлопець на свій смак, пішли в кімнату. Мамка питає другого про його розмір, той каже, мовляв, 17 сантиметрів.

Дівчата розчаровано зітхнули, проте робота є робота, п’ятеро погодилися на такий розмір. Мамка запитує третього, який у нього?

- 10 Сантиметрів. Ну, дівчатка занили, що ніякого задоволення, йому і самому не сподобається, вони, мовляв, всі раздолблені …

Мамка каже:

- Престиж фірми вимагає, щоб будь-який клієнт був обслужений! Я “працюю” рідко, не така розшарошена , доведеться самій лягти!

- Пішли в кімнату, через деякий час звідти – стогони, крики, зойки, верески …

Через 10 хвилин виповзає Мамка, враскорячку, ледве ноги пересуває.

- Дурень! Село! Член у довжину міряти треба! У довжину!!!

[tmt]

— Мальчик, почему куришь в школе? Какой класс???

— Буржуазия.

[Volyniaka]

При счёте 5:0 трансляция матча по 1 каналу была прекращена и начался повтор в записи парада победы...

[tmt]

- Бьёт значит любит.

- Бьёт, потому что электрик ты х@йовый, Петрович.

[tmt]

В США готовы начать городские испытания беспилотных автомобилей.

По городам России провезут мощи святого князя Владимира для поклонения.

Жена одного из захваченных в плен спецназовцев РФ сказала, что мужа у неё нет и никогда не было.

Свекровь подтвердила её показания.

[yura-patriot]

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

[bublik007]

на Привозе:

- А шо это у вас перец маринованный на витрине не стоит?

- Это у вас не стоит. Возьмите глаза в руки!

==============================================

- Мадам, вы таки не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А шо у вас есть чем напугать???

=====================================================

Циличка, а хотите "Херeс"?

- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм

============================================================

«Протон» от «Прогресса» недалеко падает... (любимая поговорка в Роскосмосе)

=================================================

-Мойша, я таки надеюсь, шо путина будут хоронить как в дремнем Египте.

-Это как?

-Та со всей его шоблой в гробнице

[Miro]

Как-то Ярош-правосек

Скушал сорок человек,

Съел спецназа шесть мешков

И две бочки титушков,

Снегиря он схрумал птичку,

Бабушку-эпилептичку,

Съел кадыровца-чеченца

И тупого ополченца,

Съел два танка с военторга,

Скушал Ленина из морга,

Выпил весь российский газ,

Так что газ теперь у нас.

Соловьева и Кобзона,

Киселева-мудозвона,

Скушал Бимбу, скушал Йолку,

Мотоцикл "ночного волка",

Колорадскую съел ленту,

Из "ЛайфНьюс" корреспондента,

Ветерана ВЧК

И Лаврова-лошака,

Съел Рогозина в столовой,

Дома скушал Михалкова,

Охлобыстина с Хазановым,

Жириновского с Газмановым,

"Все, обедать мне облом.

Закушу-ка я Х**лом!".

Но Х**ло кричит, напрягается,

Руками-ногами лягается,

Мол, мною закусывать нечего,

Круче рода я человечьего –

Можешь жрать хоть всех ополченцев,

У меня сам Христос в порученцах!

Ты закрой правосекову пасть свою,

А не то пожалуюсь Пастору!

Тут и Пастор пришел окровавленный,

А в деснице – младенец удавленный,

Посмотрел на Х**ло он строго

И сказал правосеку: "СмачнОго!".

Захрустел правосек Х**лом...

Тут и сказке конец. Поделом

[tmt]

Самое страшное, что может случиться с восточноевропейским народом,

что к нему придут русские и начнут втирать, что он им "братский".

[tmt]

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

[yura-patriot]

  Показати контент

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:

- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…

Директор ему на ухо:

-Выбоины!

-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...

[AlChi]

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.

- И то, и другое, - отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

- Это вовсе не мой папа, испуганно отвечает мальчик. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Змінено 20 Травня, 2015 в 19:00 користувачем AlChi

[bosuy]

За вечерею донька оголосила, що написала лист Діду Морозу. Сказала, що попросила собі комп’ютер, а мамі норкову шубу… Дід Мороз захлинувся чаєм.

*****

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок. Банкір запитує:

– Що це?

Бабка: – Гроші.

Банкір: – Багато?

бабка: – 1500000$!

Банкір: – Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?

Бабця: А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?

Банкір (впевнено): – Сперечаємося!

Бабка: – Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.

Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.

Бабка: – Знімай штани, буду перевіряти.

Той знімає, бабка перевіряє ….Тут адвокат розбігається і в стіну головою.

Банкір (злякано): Братан, що зтобою???

Адвокат: Я вчора з цієї сволотою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця по лапає!!!

[Volyniaka]

– Дорогой, давай сегодня ночью я буду сборной России по хоккею...

[bublik007]

Мужчина на тротуаре разглядывает 500-гривневую купюру на просвет. Подходит гаишник:

- Вы случайно не на машине?

- Нет, а что?!

- Жаль...

=================================================

СЭмЭн , Вы таки, настоящий джинн. Стоит бутылку открыть , Вы тут как тут.

======================================================

От любви моей загадочной - он стал нервным и припадочным...

======================================================

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…

Ну, директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос:

— НЕТ?!

==========================================================

На заметку молодым родителям: прежде чем сесть на диван, на котором иргал ваш ребенок, осмотрите диван на предмет НЕСЕДАБЕЛЬНЫХ предметов)))

[tmt]

После историй с Арматой, Прогрессом, Протоном, угрозы Путина применить ядерное оружие, скорее похожи на угрозы совершить суицид над собой и всей Россией.

[bublik007]

- Вы знаете, и я при Советской власти отлично жил.

Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...

===============================================

Женские планы на вечер:

1) Забраться в постельку из последних сил.

2) Долго сидеть в телефоне.

=======================================================

- Вот вам таблетки

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня из-за ваших таблеток,больничный быстро заканчивается...

===========================================

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

===========================================================

Заходит медсестра в палату:

— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?

— Хорошо.

— Кулачком поработайте

========================================================

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

[Miro]

- Милі учні, я знаю, що на уроках

ви шлете один одному СМСки, тому

що ніхто, просто так, не дивиться

собі між ніг і не посміхається.

[REVERS]

[Miro]

Он: Как ты относишься к дружескому сексу?

Она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна