Анекдот №9

[Volyniaka]

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

[Hmuryi]

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер телефона есть?

– Есть!

– Удали

* * *

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

[bublik007]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Кажется, дизайнеры учли и предусмотрели все!

На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения...

================================================

- В исламе запрещены майские праздники!

- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь..

— А я как сказал?

=====================================================

- Мама, я влюбился.

- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.

- В женщину?

- В женщину .

- Ну, и хорошо!

===============================================================

Кондуктор в одесском трамвае:

— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Та шо Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

[REVERS]

[yura-patriot]

- Привет, лак ты?

- Лак???

- Хотела написать «как»… Извини, это функция Т9!

- Так отключи ее!

- Во, точьно, атключила. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

=============================================================

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

=============================================================

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

[AlChi]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".

Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, помыл два раза...

[AlChi]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[bublik007]

Почему не долетел Прогресс?

Замкнуло контакты, когда освящали.

=====================================

- Дорогой, я вот тут подумала…

- Мне УЖЕ страшно!

=============================================

Из женского форума.

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные...

==================================

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

=================================================

Девушка в магазине электроники:

- Я покупаю этот айфон.

- Аксессуары брать будете?

- Какие?

- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

[foma144]

Как правильно красить забор

Как простой человек красит забор:

1) Берет деньги идет в хозяйственный магазин;

2) Выбирает цвет и покупает банку краски и валик;

3) переодевается в грязную одежду и красит забор;

4) Идет снова в хозяйственный магазин и докупает краску, потому что не хватило;

5) Докрашивает забор;

Как красят забор в большой компании:

1) Департамент стратегического развития, не зная чтоб еще такого придумать для увеличения эффективности компании, дает запрос отделу маркетинга об экономической целесообразности инвестиций в покраску забора;

2) Спустя 10 дней вооруженный круговыми диаграммами об увеличении инвестиционной привлекательности компании на 1,7% за счет актуализации внешнего вида периметрального заграждения (забор) директор департамента стратегического развития дает запрос в технический департамент о стоимости работ по покраске;

3) Спустя 3 дня и 7 запросов по электронной почте директор технического департамента получает от отдела маркетинга чертеж забора в автокаде в масштабе 1:1 с новым дизайном и приступает к расчетам стоимости, для чего:

а) Технический специалист проводит расчет количества необходимых материалов исходя из укрывной способности современных лакокрасочных материалов (ЛКМ), из доступных на рынке;

б) Вооружившись полученным расчетным количеством ЛКМ технический специалист отправляет запрос в отдел закупок на проведение тендера по закупке ЛКМ с работами по покраске;

в) Через 5 дней отдел закупок выдает на-гора результат тендера со своими рекомендациями;

г) Технический специалист оформляет результаты тендера в виде служебной записки на технического директора с указанием сроков поставок, сроков выполнения работ, условий предоплаты и пр.

4) Спустя 2 дня директор технического департамента подает расчет в планово-экономический отдел для включения указанной суммы в бюджет текущего периода. Поскольку сумма не была заложена в годовой бюджет департамента, главный экономист просит согласование стоимости работ и материалов с генеральным директором компании;

5) Спустя 2 дня директор департамента стратегического развития прикрепляет сводную таблицу со стоимостью и сроками реализации проекта по покраске забора к расчету маркетинговой эффективности и своему краткому описанию проекта с его целями, исследованиями тенденций рынка, расчетной эффективностью и перспективами возврата инвестиций и подает на утверждение генеральному директору;

6) Гендиректор назначает совещание по "забору" со всеми вышеперечисленными руководителями. По итогу совещания получена директива "сократить затраты в 2 раза!"

7) Отдел закупок получает новое техническое задание и проводит новый тендер с целью удешевить проект;

8) Спустя 5 дней директор департамента стратегического развития вооружившись новыми результатами тендера, которые дешевле предыдущего на 20% идет на прием к генеральному директору, и объясняет, что дешевле покрасить забор невозможно. Гендиректор, скрепя сердце, подписывает результаты тендера при условии отсрочки оплаты в 60 дней;

9) Радостный директор департамента стратегического развития передает подписанную служебную записку директору технического департамента со словами: "Заключай договор, но чтоб в условиях была отсрочка платежа в 60 дней" и недоуменно смотрит на багровеющее лицо технического директора;

10) В течение следующих 2 дней технический директор ведет переговоры с победителем тендера и ласками, угрозами, посулами, уговаривает поставщика включить в договор пункт об отсрочке платежа. Получает болванку договора и передает ее в юридический департамент;

11) Спустя 3 дня юрист добирается до договора, проверяет его, и просит переделать пункты 2.4, 3.7, 4.1, 5.5,5.6 и вообще реквизиты неправильные;

12) Спустя 4 дня договор подписан и на его основании подрядчик готов к проведению работ. Но пока длилось согласование, краска выбранного цвета оказалась недоступна у поставщика, необходимо либо ждать 45 дней поставки, либо согласовать замену на похожую.

13) Спустя 3 дня директор технического департамента совместно с отделом маркетинга согласовывают замену краски. Подрядчик приступает к покраске забора;

14) В ходя работ выясняется, что степень поглощения забора отличается от заявленной техническим департаментом и закупленного объема ЛКМ окажется недостаточно;

15) Директор технического департамента выдает предупреждение своему сотруднику, отвечающему за техническую часть, и идет к генеральному согласовывать дополнительные затраты;

16) Спустя 5 дней Гендиректор назначает совещание по "забору" со всеми руководителями и дает задание пересчитать эффективность проекта с учетом дополнительных затрат;

17) Спустя 2 дня главный экономист и директор по маркетингу выдают новые данные об эффективности проекта в -0.7% и наблюдают за багровеющим лицом директора департамента стратегического развития;

18) Гендиректор выслушав все доводы, принимает решение: "Погасить разницу в стоимости проекта за счет сотрудников присутствующих на совещании!" и радостно наблюдает за багровеющими лицами всех присутствующих;

19) Подрядчик отправляет в технический департамент дополнительное соглашение к договору и юристы быстренько, буквально за 3 дня, его согласовывают;

20) Забор докрашивают, о чем технический департамент получает "Акт выполненных работ";

21) Технический департамент пишет заключение о проведенных работах по окраске с фотографиями и отдает на подписание в отдел маркетинга;

22) Отдел маркетинга проведя исследования цветовой гаммы, находят расхождения в цвете на 1.2% в "холодные тона" и отказывается визировать "Акт выполненных работ";

23) Технический департамент отыскивает в "Строительных нормах и правилах" пункт о допустимом изменении цвета при высыхании ЛКМ и отдел маркетинга, скрепя сердце, через 4 дня подписывает "Акт выполненных работ";

24) Технический директор подписывает подрядчику "акт…" и получает от подрядчика счет на оплату;

25) Через 58 дней после подписания "Акта выполненных работ" директор технического департамента подает в планово-экономический отдел счет за покраску забора;

26) Поскольку в течение этого времени прошла налоговая проверка, и экономисты уничтожили всю внутреннюю документацию, у главного экономиста нет оснований подписывать счет. Он "что-то такое помнит, но без служебки ты же понимаешь… Оплатить не могу";

27) К счастью у директора департамента стратегического развития сохранилась служебная записка в первом варианте, и главный экономист соглашается оплатить ту сумму, которая указана в служебке…

28) Директор технического департамента идет к генеральному за подписью на уплату оставшейся суммы…см.пунт 18;

29) К этому времени выясняется, что поскольку забор покрасили самой дешевой краской, она начала трескаться; Генеральный директор проезжая мимо забора обратил на это внимание;

30) Генеральный директор собирает очередное совещанию "по забору" и по результатам полная стоимость работ удерживается с ответственных лиц и генеральный инициирует новый проект по покраске забора "только в этот раз как надо!" и возвращаемся в п.1

[bublik007]

Cepгeй xoтeл нaлaдить oтнoшeния c тeщeй и peшил зaкaзaть eй кpacивoe плaтьe, нo кaк нaзлo, oнa пpocнyлacь, кoгдa oн мepил ee pyлeткoй…

==========================================

Женщины всегда думают...на две зарплаты вперед.

==============================================

Российским чиновникам разослан секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".

==================================================

Прочел в газете объявление, что милиция ищет злоумышленника-насильника. Перезвонил - оказалось, это не вакансия...

======================================

Объявление:продам сантехника краны переходняки уголки

========================================

- Моня,ты слышал,что винницкие евреи научились делать сало кошерным?

- Не может быть!!

- Таки да,они подковывают свиней...

=============================================

- Роза Львовна была, образованная женщина.

И, таки да, затаскивая своего пьяного Фиму на диван,она всякий раз проклинала одновременно Ньютона, Мендельсона и Менделеева...

[bublik007]

- Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.

- И шо я там тебе вытворял?

- Ты пришел и все испортил!

===========================================================

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

=====================================================

Иду из магаза. Пъю ряженку и ем булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.

Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

============================================

— Мария Абрамовна, вы еврейка? — А почему вы так решили? — Ну отчетсво... — Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

=======================================

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

===================================================================

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Мивина". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 гривен. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Змінено 4 Травня, 2015 в 08:04 користувачем bublik007

[tmt]

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!

— Пизд@бол!

— Что?

— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

[tmt]

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков. Как к бабам подкатывали. На улице что-ли знакомились. Бред какой-то.

В любой непонятной ситуации – понимай.

— Она так мило подмигивает!

— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...

Не наху@рился, а в приподнятом настроении.

Какого ты там года? 96-го? Это сколько тебе щас лет? Двена... СКОЛЬКО?

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Как говорит мой психолог:

— А давай нахуяримся, и похуй вообще на всё!

[bublik007]

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…

- Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…

=================================================

Наши дни. Старый еврей читает Тору вслух своему единственному внуку:

"Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку…"

- Деда, а Бог таки точно обещал это нам, а не китайцам?

============================================

Рабинович,в рыбном корпусе Привоза:

- Розочка,виберите мине пару селёдочек с икорочкой!

Продавщица:

- Мине шо,сбегать и таки сделать им УЗИ?!

===============================================

Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова, стало сложнее определять идиётов!

===================================================

- Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?

- Потому что у них нет жен!

===================================================

- Соломон Маркович, как вы думаете, нас ждёт в 2015 году дефолт?

- Боже ж мой! Какими таки красивыми словами стали называть тухэс!!!!!

[AlChi]

- Любимый, ведь правда, что я дана тебе богом?

- Да, родная, только за какие грехи не знаю...

— Ты чего не бреешься?

— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.

— А для себя?

— А для себя я вискарь купил...

[yura-patriot]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!

==========================================================

- Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит?!

- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

[bublik007]

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...

Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

=============================================================

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

=============================================================

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

==============================================

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

=============================================

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"

========================================================

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?

— Ну ладно, волк — ешь!

— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

[Hmuryi]

– Щоранку я приношу дружині каву в ліжко.

... Їй залишається тільки змолоти і зварити.

[Volyniaka]

ЦУП сообщает, что грузовой корабль "Прогресс М-27М" сошел с орбиты потому что зацепился Георгиевской ленточкой за Млечный путь.

***

Российский космический корабль «Прогресс», который вез продукты космонавтам, потерпел аварию. Теперь придется блины на МКС лопатами забрасывать.

[Solomiya]

-Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

-Вовочка, ты что, дурак? С Германией.

-С Германией? А против кого?

[AlChi]

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.

- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.

Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

[Volyniaka]

— Милый, я толстая?

— Отвечать будет Александр Друзь.

=========

Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бикини...

=========

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно не плох!

[tmt]

- Путин уже 15 лет у власти

- И что он тебе дал?

- Уверенность в завтрашнем дне!

- Зачем тебе завтрашнее дно?

[tmt]

- А сколько мне еще жить осталось?

- Ку-ку ку-ку ку...

- Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?

— ВОТ ПОЛУЧУ ДИПЛОМ И ЗАЖИВЁМ

— (хриплый смех из мусорного контейнера)

- я хочу купить эту картину, на который люди занимаются сексом.

- это репродукция.

- eбLя, размножение, репродукция... какая разница?!

[Hmuryi]

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить - объясните пожалуйста, как сначала туда попасть.