Анекдот №9

[tmt]

"Це було б смішно, якби не так сумно..." (с)

Раніше, підрахувавши свою зарплату і ціни на путівки - ми розуміли, що не так ми вже й сильно втомились.

Зараз, споглядаючи ціни на продукти, розумієм - що ми ще не голодні...

[doc_man]

Одного разу я блював в літаку, всі сміялися.

У мене переливався пакет, і, щоб не замазати пакет, я сьорбнув.

Після цього блювали всі, а я сміявся )

[Volyniaka]

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

[tmt]

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Змінено 21 Березня, 2015 в 09:55 користувачем tmt

[bublik007]

Объявление.

Куплю 2-3 детей на Пасху.

Жидобандеровец Правого Сектора Василий.

=================================================

— Просто забудь все, что было между нами.

— А как же твой кредит, который я оформил на себя?

— Забудь.

======================================================

— Алло! Вову можно?

— Он спит.

— Если проснется, скажите, что Дима звонил.

— Что значит "если..."?!

=========================================================

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

— Что, я уже в раю?

— Нет, дорогой, я же здесь.

==============================================================

Вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?

О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

============================================================

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?

- Конечно!

- Так почему не делаете?

Змінено 21 Березня, 2015 в 13:05 користувачем bublik007

[Volyniaka]

— Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!?

— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

[bublik007]

На Привозе: — Почем огурцы? — По 30. — Засунь себе их в п"опу. — Таки не могу, там уже помидоры по 50.

===============================================================

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:

- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?

5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:

- да, купите что нибудь пожалуйста..

=============================================================

Бизнес идея:

1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2) Берем кредит в банке.

3) Не платим кредит.

4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5) Гребем бабло лопатой.

Профит!!!

================================================================

Объявление в газете: Нахожу край скотча. Недорого.

[bublik007]

В жалобной книге парикмахерской:

-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!

====================================================

Жена мужу:

- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?

- Я ее сжег.

- Почему?

- Да тёща хотела взять почитать.

===================================================

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.

================================================================

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежурившую рядом милицию.

==============================================================

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

==============================================================

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

====================================================================

Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто же работает?

Змінено 23 Березня, 2015 в 13:58 користувачем bublik007

[bublik007]

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала:

теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

=============================================================

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.

Теперь об этом мечтает мой муж.

=============================================================

Одесса...

- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!

- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!

=====================================================

У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке..

==============================================================

Аваков дал охранным фирмам сутки для разоружения. И пригрозил - если они откажутся, то он расфрендит Коломойского в Фейсбуке.

================================================================Вы знаете, Фима,у Коломойского таки трудные времена, днем он работает олигархом, а по ночам подрабатывает охранником в "Укранафте".

[Hmuryi]

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

[Miro]

Не зовсім у рубриці для анекдотів, але настрій підняло миттєво.

З розряду маминих маленьких радостей.

Ранок, грає будильник, з сумом думаю, що прийдеться будити дітвору, а вони соньки впиратимуться.

І тут найменший (5 років) солодко потягується і промовляє:

- Треба вставати і любити маму.

Він зробив мій день

Змінено 25 Березня, 2015 в 08:53 користувачем Miro

[bublik007]

В каждой девушке должна быть загадка.

И обязательно - подсказка и отгадка!

=========================================================

Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежей водкой , жарить водку, загорать на водке и половить в речке немного пива.

==============================================================

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни!

================================================================

Классная вещь - пульт от телевизора!

Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...

================================================================

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

[yura-patriot]

Все фразы зависят от контекста.

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х** отсюда!"...

[Hmuryi]

— Дорогой, переведи мне 100 долларов.

— One hundred dollars.

[Volyniaka]

Гонтарева провела совещание с бывшими главами НБУ. Ющенко ей сказал, что доллар должен быть по 5 гривен, Стельмах - что по 8, Кубив – что по 12. Она все советы сложила и получился доллар по 25.

Змінено 25 Березня, 2015 в 13:02 користувачем Volyniaka

[Ko3bMa]

xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием

yyy: а мой кот пахнет котом

zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

[bublik007]

Моня, скажи -а у тебя есть твиттер?

— Нет, я уже вылечил.

=========================================================

Разговаривают два джентльмена:

- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.

- Не надо рыбачить где попало, сэр.

=========================================================

Алло! Вы почему не забираете машину?

– Какую?

– Тойоту «Авенсис»

– А где?

– В автосалон Сити Плаза?!

– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги

не пропили! Мы машину купили!

=========================================================

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

- Я? в нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

=============================================================

Меркель потребовала от Путлера наказать виновных в убийстве Немцова.

Пуйло задумался: "Так мне что теперь - застрелиться?!"

=====================================================================

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...

Змінено 26 Березня, 2015 в 10:35 користувачем bublik007

[yura-patriot]

Інтернет! Інтернет! Відпусти в туалет...

Півгодини вже сиджу, ноги хрестиком держу!

[Hmuryi]

Мне уже скоро 41 год, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

[yura-patriot]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[yura-patriot]

- Добрий день діти!

- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?

- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!

- Тоді я піду СМС-ку скину!

============================================================

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:

- Ти що робиш?

- Бавлюся у гру.

- У яку?

- ...твою мать, де ключі від машини?!

[Smith]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?

— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

— Ну и шо она делает?

— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[Гість rl72]

Два дипломата едут в посольство. Один совсем расстроенный, сидит, сокрушается:

- Ну как я мог так облажаться на приеме у самого путина? Что теперь будет?

И т.д. На что второй ему отвечает:

- Успокойся. Любой на твоем месте мог перепутать десертную лопату с вилами для омаров.

[bublik007]

Шалені стрибки вгору курсів валют – це насправді тонкий хід уряду до подолання корупції. Адже в гривнях тепер ніхто не візьме, а в доларах ніхто й не дасть.

============================================================

- Девушка а вашей маме зять не нужен?

- Ммм... Сейчас звякну спрошу что от предыдущего осталось... По моему ещё не всё съели

================================================================

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:

— Друг, подскажи на что ловишь?

— На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.

Продавщица:

— Что уже поймали?

— Нет, но место знаю офигенное...

==============================================================

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни х€ра себе !" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане !"

[Гість rl72]

Взволнованный мужчина в кабинете доктора:

-Доктор, у меня не стоит!

доктор отрываается от бумаг и удивленно смотрит на мужчину поверх очков :

-А кого вы здесь собрались е...ть?!