tmt Опубліковано 19 Березня, 2015 в 17:15 #2326 Опубліковано 19 Березня, 2015 в 17:15 "Це було б смішно, якби не так сумно..." (с)Раніше, підрахувавши свою зарплату і ціни на путівки - ми розуміли, що не так ми вже й сильно втомились.Зараз, споглядаючи ціни на продукти, розумієм - що ми ще не голодні...
doc_man Опубліковано 20 Березня, 2015 в 08:07 #2327 Опубліковано 20 Березня, 2015 в 08:07 Одного разу я блював в літаку, всі сміялися.У мене переливався пакет, і, щоб не замазати пакет, я сьорбнув.Після цього блювали всі, а я сміявся )
Volyniaka Опубліковано 20 Березня, 2015 в 17:17 #2328 Опубліковано 20 Березня, 2015 в 17:17 Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.
tmt Опубліковано 21 Березня, 2015 в 09:53 #2329 Опубліковано 21 Березня, 2015 в 09:53 (змінено) Доктор говорит пациенту:- Вам нужно прекратить мастурбировать.- Почему, доктор?- Потому что это мешает мне вас осматривать. Змінено 21 Березня, 2015 в 09:55 користувачем tmt 1 1
bublik007 Опубліковано 21 Березня, 2015 в 13:04 #2330 Опубліковано 21 Березня, 2015 в 13:04 (змінено) Объявление.Куплю 2-3 детей на Пасху.Жидобандеровец Правого Сектора Василий.=================================================— Просто забудь все, что было между нами.— А как же твой кредит, который я оформил на себя?— Забудь.======================================================— Алло! Вову можно?— Он спит.— Если проснется, скажите, что Дима звонил.— Что значит "если..."?!=========================================================Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:— Что, я уже в раю?— Нет, дорогой, я же здесь.==============================================================Вопрос в категории "Музыка":В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.============================================================- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?- Конечно!- Так почему не делаете? Змінено 21 Березня, 2015 в 13:05 користувачем bublik007
Volyniaka Опубліковано 21 Березня, 2015 в 18:56 #2331 Опубліковано 21 Березня, 2015 в 18:56 — Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!?— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»! 1
bublik007 Опубліковано 22 Березня, 2015 в 09:34 #2332 Опубліковано 22 Березня, 2015 в 09:34 На Привозе: — Почем огурцы? — По 30. — Засунь себе их в п"опу. — Таки не могу, там уже помидоры по 50.===============================================================Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:- да, купите что нибудь пожалуйста..=============================================================Бизнес идея:1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".2) Берем кредит в банке.3) Не платим кредит.4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.5) Гребем бабло лопатой.Профит!!!================================================================Объявление в газете: Нахожу край скотча. Недорого.
bublik007 Опубліковано 23 Березня, 2015 в 13:56 #2333 Опубліковано 23 Березня, 2015 в 13:56 (змінено) В жалобной книге парикмахерской:-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!====================================================Жена мужу:- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?- Я ее сжег.- Почему?- Да тёща хотела взять почитать.===================================================Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.================================================================Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежурившую рядом милицию.==============================================================Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.==============================================================При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.====================================================================Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто же работает? Змінено 23 Березня, 2015 в 13:58 користувачем bublik007
bublik007 Опубліковано 24 Березня, 2015 в 09:08 #2334 Опубліковано 24 Березня, 2015 в 09:08 Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала:теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…=============================================================Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.Теперь об этом мечтает мой муж.=============================================================Одесса...- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!=====================================================У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке..==============================================================Аваков дал охранным фирмам сутки для разоружения. И пригрозил - если они откажутся, то он расфрендит Коломойского в Фейсбуке.================================================================Вы знаете, Фима,у Коломойского таки трудные времена, днем он работает олигархом, а по ночам подрабатывает охранником в "Укранафте".
Hmuryi Опубліковано 24 Березня, 2015 в 12:18 #2335 Опубліковано 24 Березня, 2015 в 12:18 Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Miro Опубліковано 25 Березня, 2015 в 08:52 #2336 Опубліковано 25 Березня, 2015 в 08:52 (змінено) Не зовсім у рубриці для анекдотів, але настрій підняло миттєво. З розряду маминих маленьких радостей. Ранок, грає будильник, з сумом думаю, що прийдеться будити дітвору, а вони соньки впиратимуться. І тут найменший (5 років) солодко потягується і промовляє: - Треба вставати і любити маму. Він зробив мій день Змінено 25 Березня, 2015 в 08:53 користувачем Miro 1
bublik007 Опубліковано 25 Березня, 2015 в 09:04 #2337 Опубліковано 25 Березня, 2015 в 09:04 В каждой девушке должна быть загадка.И обязательно - подсказка и отгадка!=========================================================Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежей водкой , жарить водку, загорать на водке и половить в речке немного пива.==============================================================— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни!================================================================Классная вещь - пульт от телевизора!Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...================================================================Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
yura-patriot Опубліковано 25 Березня, 2015 в 09:18 #2338 Опубліковано 25 Березня, 2015 в 09:18 Все фразы зависят от контекста.Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х** отсюда!"...
Hmuryi Опубліковано 25 Березня, 2015 в 12:11 #2339 Опубліковано 25 Березня, 2015 в 12:11 — Дорогой, переведи мне 100 долларов.— One hundred dollars.
Volyniaka Опубліковано 25 Березня, 2015 в 13:01 #2340 Опубліковано 25 Березня, 2015 в 13:01 (змінено) Гонтарева провела совещание с бывшими главами НБУ. Ющенко ей сказал, что доллар должен быть по 5 гривен, Стельмах - что по 8, Кубив – что по 12. Она все советы сложила и получился доллар по 25. Змінено 25 Березня, 2015 в 13:02 користувачем Volyniaka
Ko3bMa Опубліковано 25 Березня, 2015 в 18:16 #2341 Опубліковано 25 Березня, 2015 в 18:16 xxx: А мой кот пахнет кошачьим питаниемyyy: а мой кот пахнет котомzzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
bublik007 Опубліковано 26 Березня, 2015 в 10:28 #2342 Опубліковано 26 Березня, 2015 в 10:28 (змінено) Моня, скажи -а у тебя есть твиттер?— Нет, я уже вылечил.=========================================================Разговаривают два джентльмена:- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.- Не надо рыбачить где попало, сэр.=========================================================Алло! Вы почему не забираете машину?– Какую?– Тойоту «Авенсис»– А где?– В автосалон Сити Плаза?!– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньгине пропили! Мы машину купили!=========================================================Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?- Я? в нижнем белье? Да вы просто рано ушли!=============================================================Меркель потребовала от Путлера наказать виновных в убийстве Немцова.Пуйло задумался: "Так мне что теперь - застрелиться?!"=====================================================================Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... Змінено 26 Березня, 2015 в 10:35 користувачем bublik007
yura-patriot Опубліковано 26 Березня, 2015 в 10:51 #2343 Опубліковано 26 Березня, 2015 в 10:51 Інтернет! Інтернет! Відпусти в туалет... Півгодини вже сиджу, ноги хрестиком держу! 1
Hmuryi Опубліковано 26 Березня, 2015 в 12:31 #2344 Опубліковано 26 Березня, 2015 в 12:31 Мне уже скоро 41 год, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
yura-patriot Опубліковано 26 Березня, 2015 в 21:31 #2345 Опубліковано 26 Березня, 2015 в 21:31 Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
yura-patriot Опубліковано 27 Березня, 2015 в 07:01 #2346 Опубліковано 27 Березня, 2015 в 07:01 - Добрий день діти!- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!- Тоді я піду СМС-ку скину!============================================================Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:- Ти що робиш?- Бавлюся у гру.- У яку?- ...твою мать, де ключі від машини?!
Smith Опубліковано 27 Березня, 2015 в 07:09 #2347 Опубліковано 27 Березня, 2015 в 07:09 Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?— Ну и шо она делает?— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Гість rl72 Опубліковано 27 Березня, 2015 в 07:14 #2348 Опубліковано 27 Березня, 2015 в 07:14 Два дипломата едут в посольство. Один совсем расстроенный, сидит, сокрушается:- Ну как я мог так облажаться на приеме у самого путина? Что теперь будет?И т.д. На что второй ему отвечает:- Успокойся. Любой на твоем месте мог перепутать десертную лопату с вилами для омаров.
bublik007 Опубліковано 27 Березня, 2015 в 07:49 #2349 Опубліковано 27 Березня, 2015 в 07:49 Шалені стрибки вгору курсів валют – це насправді тонкий хід уряду до подолання корупції. Адже в гривнях тепер ніхто не візьме, а в доларах ніхто й не дасть.============================================================- Девушка а вашей маме зять не нужен?- Ммм... Сейчас звякну спрошу что от предыдущего осталось... По моему ещё не всё съели================================================================Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.Первый:— Друг, подскажи на что ловишь?— На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.Продавщица:— Что уже поймали?— Нет, но место знаю офигенное...==============================================================Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни х€ра себе !" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане !"
Гість rl72 Опубліковано 27 Березня, 2015 в 19:37 #2350 Опубліковано 27 Березня, 2015 в 19:37 Взволнованный мужчина в кабинете доктора:-Доктор, у меня не стоит!доктор отрываается от бумаг и удивленно смотрит на мужчину поверх очков :-А кого вы здесь собрались е...ть?!
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти