Анекдот №9

[Volyniaka]

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

[Plum]

— Мила, дивись, я котик.

— Ти що, насцяв мені в чоботи?!

— Мяу.

---

Десять англійців ґвалтують німкеню. Вона починає кричати: "Найн, найн!!!". Один англієць встає і йде геть.

[Volyniaka]

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

[Verunchik]

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?

— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

[Volyniaka]

– Дружите ли вы с алкоголем?

– Нет, не дружу. Но связь поддерживаю.

[Kotja]

Тебе лет-то сколько?

- 13

- Тaк, оделaсь и ушлa.

- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

[Peter Weger]

– Дружите ли вы с алкоголем?

– Нет, не дружу. Но связь поддерживаю.

***

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Змінено 1 Листопада, 2014 в 09:53 користувачем Peter Weger

[Peter Weger]

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

— Да, родная... . только за какие грехи не знаю.

***

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его

встречает, улыбается вся:

— Привет, мой Супермэн.

— Где ты был, мой Супермэн?

— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

— Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

— А с чего ты меня Супермэном стала называть?

— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Volyniaka]

На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

[Kotja]

Холодный декабрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся

[Ko3bMa]

Генералу разведки докладывают о внедрении нашего разведчика:

- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

- Доложите подробно.

- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

- А что за непонятная деталь?

- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

[bublik007]

Жена: — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

=========================================================

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

====================================================

Сидящая за рулем жена - мужу:

- Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???

- Съезжай с тротуара на дорогу!!!

====================================================

Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!!

=======================================================

Одесса, почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, шо он покусать может...

=====================================================

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

===================================================

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

[Саня]

Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.

Хлопчик помітив черв'яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.

Онук :

- Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхну черв'яка назад в його нору?

- Не вийде. Він занадто м'який і звивається.

Ну, посперечалися. Хлопчик біжить у будинок і виходить з флаконом лаку для волосся.

Кропить черв'яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.

Дід дає онукові 100 гривень, вихватує лак і біжить в будинок. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.

Онук:

- Бабо, так дід вже дав мені гроші.

Бабуся, посміхаючись:

- Я знаю. Ці особисто від мене.

[Volyniaka]

— А по-нормальному ты умеешь говорить?

— Ответ, к сожалению, не да.

[Peter Weger]

Муж кричит жене:

— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?

Голос тёщи:

— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

[Volyniaka]

— Что вы обычно делаете, когда падает курс национальной валюты?

— Грущу.

— Простите, а вы точно министр финансов?

[bublik007]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.

Жена: — Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ... Так много счастья в один день!!!!!!!

====================================================

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живёте в Бердичеве?

— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

========================================================

У дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у папы Айхеренный кредит.

================================================

Встречаются два одессита.

Один взволнованным голосом спрашивает:

- Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи ».

Не случилось ли что с твоей тещей?

- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

========================================================

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите,

то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

[bublik007]

Получила письмо из налоговой:

Уважаемая Елена, возвращаем вашу декларацию на переделку, так как в графе "Иждивенцы" нельзя писать - правительство, парламент, чиновники и полмиллиона беженцев.

====================================================

Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:

- ...?

На что бригадир и отвечает:

- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."

========================================================

На последнем ряду в Одесском кинотеатр,как только выключили свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, что вы еврей".

===========================================================

Сидят мужики в бане.

Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:

-Да дорогая что ты хотела?

Шубу!?конешно можно!

Знаешь где деньги лежат?

Хорошо! Ещё сапожки! Та пожалста!

Сумочку!? Та покупай

Выключает телефон и говорит:

Мужики , чей телефон?

[Volyniaka]

-Ти куди?

-На ринок.

-На який?

-На рабовладєльческий!

[Dean]

Два круглых юбилея

Нам в лицо глядят:

Доллару - полтинник

Евре - шестьдесят.

[Kotja]

Умирает Путин (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир.Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно,и просит отпустить его на землю проведать,как его страна поживает.Его отпускают на час.Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.

Путин:

- Как наше? А Ирак, а Афганистан.

Бармен:

- Это уже всё наше!!!...

- А Европа, Африка???

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?

Бармен:

-15 ГРИВЕНЬ!!!

[doc_man]

Як козак шаблею блисне то москаль в штани дрисне. (Козацьке прислів'я)

Змінено 7 Листопада, 2014 в 14:44 користувачем doc_man

[bublik007]

Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:

- Куплю перекресток и буду работать для души!

======================================================

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?

- Обижаете. Она там преподает.

=========================================================

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 гривень на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

======================================================

Разговаривают две Одесситки:

- Слушай, была я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика".Ничего выдающегося...

- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

======================================================

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.

Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…

— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.

Встаю с дивана.

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.

— Не надо, — шепчет она.

— Надо, — говорю сквозь зубы.

Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

[bublik007]

Блондинка звонит в полицию:

- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"

Через минуту снова звонок:

- "Простите, села на заднее сидение..."))))))))))

=================================================

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

==================================================

УУУРРААААА....... ваша мама приехала!!!!....бежала бабушка обгоняя своих внуков!!)))...

============================================

Ученые Академии Наук ДНР открыли бутылку водки

====================================================

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?

- Нет, моя зайка, не знаю…

- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

==========================================================

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

==========================================

- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?

- И шо он там увидит - список входящих ?

[Peter Weger]

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой!

***

Даішник гальмує машину, звідти вивалюється в мотлох п'яна дама, випльовує на дорогу цукерку і говорить:

- Уявляєш, з лікером попалася!