Анекдот №9

[Smith]

- Вижу вы смотрите на газеты.Что вы ищете?

- Некролог

- Некрологи печатают на последней странице

- Некролог, который я жду, будет на первой!

[Ko3bMa]

живу в новостройке. брат из деревни привёз баранинку. чтоб не будить дитё решила разрубить в подъезде, на клеёночке туристическим топориком. параллельно рассказываю мужу, который фиксирует бывшего барашка, как знакомые неугомонному соседу полисменов вызывали. на фразе "....зато теперь по ночам тихо будет.." из лифта вышли новые соседи. думаю, что надо попробовать как-то по иному завести общение с соседями

[Kotja]

Как-то бабушка Яга замуж захотела…

Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…

Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов

Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…

День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…

И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,

песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…

Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — совсем дурак,

Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…

Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,

В девках лучше умереть…!

Но как-то вечером в коляске

Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились

И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:

Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,

Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:

Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…

Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,

Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:

Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…

Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,

Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,

И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)

Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,

Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:

Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,

Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,

Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице

Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,

Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!

Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…

И «всё пучком» в делах сердечных…!

И нет метлы, и ступы нет…

А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,

Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…,--

Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте-ка, девицы…,

В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!

Женихов там точно — нет!

[Kotja]

Мальчик 4 года:

— Папа, ты темноты боишься?

— Нет, конечно.

— А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?

— Не запутаюсь.

— А страшные сны тебе снятся?

— Да вроде, нет...

— Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

[bublik007]

- Семен Маркович, а вы верите в приметы?

- Смотря в какие.

- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...

- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

======================================================================

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...

- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?

- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

=================================================

На Дерибасовской встречаются две дамы:

- Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне

— И шо... ? Было закрыто. . ?

==========================================================

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:

- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .

============================================================

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

========================================================

Улыбаются крымчане: "Ждем вас в гости, колымчане!"

Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!"

[Volyniaka]

Дмитрий Чекалкин

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:

-А санкции-то за что?

[Miro]

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку

без закладки.

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Б#ять"

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?

Мастер:

- Не прокатило! Вычеркиваем...

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?

Заставил свою жену-шатенку перекраситься в блондинку.

Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...

Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.

С дерева говорит блондинке :

- Залазь скорей!

А та отвечает :

- Ща-асс! А я ему песок в глаза не кидала!

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится - придется пустить ее в дом...

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:

- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.

Подняв ведро, он продолжил:

- Я просто пришел сюда покормить крокодила...

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[oyoyoy]

голая жена на кровати.

раставляет ноги и спрашивает мужа:

- "знаешь что я хочу???"

- "занять всю кровать???"

[Volyniaka]

Рашка - А у нас в квартире газ, а у вас?

Украина - А у нас есть что пожрать

Рашка: - Бл#дь!

[taurus07]

Владимир Путин выступает перед народом:

- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!

Голос из толпы:

- Мы будем работать в две смены!

- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.

- Мы будем работать в три смены!

- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?

- В морге....

[Kotja]

Китайские мудрецы утверждают:

на спине спят святые,

на животе - грешницы,

на правом боку - царицы,

на левом - мудрые женщины…

Уже неделю ворочаюсь - не могу определится!

[bublik007]

Муж — жене:

— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

— Перестановку........))))))))))

==============================================

- Алло! У меня в ванной из крана течет вода.

- А должно что?

- Судя по квитанции за июль - 'Хеннеси'.

==============================================

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть.

Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:

- Дома?

Тесть, показывающий то же самое обеими руками:

- Обе!

===========================================================

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

==================================================================

Лавров потребовал от США прекратить финансирование мирового терроризма. США согласились и отозвали инвестиции из России.

=============================================================

Нормандия, наши дни:

- Здраствуйте , господин Порошенко!

- Здраствуйте, товарищ Кабаев!

- Позвольте, но я вроде фамилию не менял!

- Так это я из вежливости. А то здесь как услышат Вашу фамилию, то начинают подпевать: ла-ла-ла-ла...

[Kotja]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

[Kotja]

На светском вечере:

- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?

- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?

- Нет, хочется знать, где мой супруг.

[bublik007]

В комнату вбегает испуганная дочка:

- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!

- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

========================================================================

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужа:

— Яша , я желаю , шо бы ты издох со своей этой водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

– Розочка, я имею желание узнать , где мы находимся?

– В аэропорту!

– Розочка, а, шо мы таки делаем в аэропорту?

-- Шо, шо! Мы ж из Египту возвращаемся!

– Та ты шо? ... Ну, и как там???

=============================================================

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?

Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!

============================================================

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.

Вот эта свиная туша его и выдала.

==============================================================

- Абрам, за что вас посадили?

- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .

[Volyniaka]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

***

— У Вас есть дор блю?

— Что это?

— Это сыр с плесенью.

— Сыра нет, но есть колбаса дор блю и сосиски дор блю.

[bublik007]

- Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?

- Лесю, розумієш... у карбюраторі конденсат.

- Васю, у тебе Пежо на інжекторі, а мій натуральний колір волосся - русявий. Поїхали, кажу!

===================================================================================

- Алло, прокуратура?

- Так, я вас слухаю.

- А мій батько купив Бентлі на крадені гроші!

- Таня?!

- Тату?!

===========================================

- Уявляєш, мій найкращий друг втік з моєю тещею!

- А хто він такий?

- Я його незнаю, але він тепер мій найкращий друг!

========================================================

В дитинстві циганка нагадала путіну що про нього будуть співати пісні, а які самі не уточнила.

========================================================================

- По очам бачу, що ти пив!

- По бокам бачу, що ти їла!

[Kotja]

Софа, как дела? - Да полная задница… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

[Volyniaka]

Интернет - по паспорту, еда - по карточкам, зато Путин по телевизору безлимитный.

[oyoyoy]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

[Volyniaka]

После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар.

[Kotja]

- Что унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ???

- Воспитательница, велела родителям быть в масках...

- И что? Они же в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[igorOK]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:

-"Женщина, не кричите, говорите внятно, еб""улся — это он упал или сошел с ума?..."))))

[igorOK]

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?

— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

[igorOK]

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?

– Вам.

– Чего?

– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.