Анекдот №9

[Miro]

Прочитав у ВК:

- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..

- Отстань сынок, я занят.

- Ну, купи собаку!..

- Отстань, говорю! Иди вон Маме продай!

[Volyniaka]

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

— С работы уволили...

— Что же тут веселого?

— Меня уволили, а остальных посадили.

[pokemon]

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.

- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила!

- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса!

А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :

- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність!

[pokemon]

Вірменський дитячий садок:

- Дєті, ложку за маму! – Нєєєт!

- Дєті, ложку за папу! – Нєєєт!

- Ложку за красівих дєвушек!

- Вааах! чам, чам, чам...

[Volyniaka]

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?

- Слышим, о великий Каа!

- Да? А я вас что-то ни xpена не слышу. Проклятый Киевстар!

[MrDm]

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?

- Слышим, о великий Каа!

- Да? А я вас что-то ни xpена не слышу. Проклятый Киевстар!

МТС...

[Hmuryi]

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

[Zheny@]

Один я подумки читав голосом Притули?

[oyoyoy]

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

[Volyniaka]

Каждая женщина вправе сама решать сколько ей лет, в зависимости от ситуации.

[Kotja]

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:

– Такой маленький, а куришь.

Заяц отвечает:

– Такая большая, а без лифчика ходишь.

***

Пять людоедов устроились по блату на

работу в крупный банк. В день их

первого выхода на работу руководитель

им говорит:

— Теперь вы часть команды. Зарплата

здесь высокая, и обедать вы можете в

нашей столовой, таким образом не

беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать.

Через месяц руководитель снова

приходит к ним и говорит:

— Вы очень хорошо выполняете свою

работу, и я вами очень доволен, но

вчера пропала уборщица, и теперь весь

офис грязный. Вы, случайно не знаете,

что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом

не знают.

После того как руководитель ушел,

самый главный из людоедов спрашивает

других:

— Ну и кто ее сожрал?

— Ну я, — признается один из них.

— Идиот!!! Мы весь месяц ели

бухгалтеров, директоров дирекций,

региональных менеджеров, кураторов,

обучаторов, бренд-менеджеров, и никто

ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты

сожрал уборщицу?!

***

ДО СЛЁЗ...

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенце сушителя носок и исчезает обратно в пучине... Я в полном шокке, говорит, Только 5 минут назад с очка слез...

Змінено 29 Липня, 2014 в 08:38 користувачем Kotja

[bublik007]

Муж смотрит видео и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

===============================================

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба,

среда - только минеральная вода...

- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

======================================================================

— Объявляю вас мужем и женой!

— Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

===========================================================

За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа

и спрашивает:

- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать

без перерыва?

============================================================================

Новости на Львовском телевидении:

- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 45

[silfida]

Подушка безпеки, випадково відкрившись, розірвала автомобіль "Ока"

***

В лісі НКВДсти ведуть перестрілку з бандерівцями.

Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”

З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …

Знову з української сторони: “Василий!”

- Что? … постріл, труп ..

Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …

З української сторони – “Хто кричав Микола?”

З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …__

***

Дземброня, Карпати, глухе село. Син до тата:

-Тату, а як то сі стало, шо ні ви не працюєте, ні мама, а в нас є штири корови, дві хати, отара овець?..

-Сину, ти вже великий, до одинадцятої кляси ходиш, то можу сказати.

-Кажіт, тату!...

-Ну та во видиш тому дорогу на гору? Та то я там виходив, пинєв москалів, два топірці мені в поміч, та шо в москаля було, то стало моє - бо шо вони нашими горами ходят, гриби наші збирают, як вони їх курча не садили?..

-Та так, тату... Ну. То, може, і я собі спробую?

-Та Боже помагай, сину, ти вже великий, вже всьо розумієш - ади бери топірці та й іди.

Син повертається змучений ввечері:

-Тату! Та дивітьси - нині стоєв на дорозі, зарубав двадцять сім москалів, а грошей лиш тридцять п'ять гривень сорок копійок!

Тато, підкоривши люльку, задумливо:

-Отак от, синку, копієчка до копієчки....

***

[Volyniaka]

– Цель визита в Голландию?

– Да приуныла я что-то!

[Miro]

[Volyniaka]

Російські футболісти традиційно погано грають на чужих полях.

Вони довго роздивляються нові ворота.

[Kotja]

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!

А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

[Kotja]

Муж (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

- Ну... Да...

Муж (умиляясь):

- И всё-то у моей красавицы есть...

[Kotja]

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Peter Weger]

Гаишник Сидорчук, в прекрасной спортивной форме.... правда на пузе уже не застёгивается...

Вчера инопланетяне похитили жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала!!!

–Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.

–Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

[Volyniaka]

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой. Ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

[Kotja]

Женщина в магазине:

- Можно у Вас диск купить?

- Какой?

- Сейчас вспомню... Стой и рыгай, кажется...

- Что?

- … Нет, как-то не так… Лежи и блюй… Блин, как же его… Сейчас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? Аааа, CD-RW!!!

[Volyniaka]

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

[Zheny@]

***

Більшість жінок любить вухами. Тому меншість, яка любить ротом, завжди перемагає!

***

Дівчата, які вибирають спорт, викликають у чоловіків повагу, захоплення і ерекцію.

***

[Kotja]

Абрам застукал свою жену с другом у себя в кровати. Без слов достает пистолет и убивает его. Сара встала и говорит: - Ты таки скоро совсем без друзей останешься.