Volyniaka Опубліковано 16 Червня, 2014 в 11:16 #1926 Опубліковано 16 Червня, 2014 в 11:16 Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада.
xriaps Опубліковано 16 Червня, 2014 в 12:25 #1927 Опубліковано 16 Червня, 2014 в 12:25 Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?" Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся." Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!" Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..." 1 1
igorOK Опубліковано 16 Червня, 2014 в 13:04 #1928 Опубліковано 16 Червня, 2014 в 13:04 Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!
igorOK Опубліковано 17 Червня, 2014 в 06:45 #1929 Опубліковано 17 Червня, 2014 в 06:45 (змінено) Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. anekdotov.net Змінено 17 Червня, 2014 в 06:46 користувачем igorOK 1 3
igorOK Опубліковано 17 Червня, 2014 в 07:20 #1930 Опубліковано 17 Червня, 2014 в 07:20 Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома... 1 3
igorOK Опубліковано 17 Червня, 2014 в 07:25 #1931 Опубліковано 17 Червня, 2014 в 07:25 -Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу?!!-Доктор, Вы локтем мне яица прижали!!!
igorOK Опубліковано 18 Червня, 2014 в 07:55 #1932 Опубліковано 18 Червня, 2014 в 07:55 ... Утро... Маршрутка... Тишина... У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий... собачий лай... Он нежно: ... Да... Дорогая! ))) 1
igorOK Опубліковано 18 Червня, 2014 в 08:47 #1933 Опубліковано 18 Червня, 2014 в 08:47 -Человек собаке - друг!- Ага, а коту - обслуживающий персонал...
Volyniaka Опубліковано 18 Червня, 2014 в 10:55 #1934 Опубліковано 18 Червня, 2014 в 10:55 Я русский бы выучил только за то, чтоб дружно скандировать путин - хуйло
Ko3bMa Опубліковано 18 Червня, 2014 в 11:31 #1935 Опубліковано 18 Червня, 2014 в 11:31 — Вот вы, качки, все тупые!— Это почему еще?— Ну вот сколько будет 50 и 50?— 120.— Ну почему 120–то?— Так ведь гриф еще 20!
Volyniaka Опубліковано 19 Червня, 2014 в 11:06 #1936 Опубліковано 19 Червня, 2014 в 11:06 Я свою меру знаю... Упала, значит хватит! * * *— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!— Винни, это мухи!
Yurikoff Опубліковано 19 Червня, 2014 в 17:37 #1937 Опубліковано 19 Червня, 2014 в 17:37 Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! 3 1
Ніколас Опубліковано 19 Червня, 2014 в 19:14 #1938 Опубліковано 19 Червня, 2014 в 19:14 П’яна шахістка приповзла додому рачки, стверджуючи, що “королева як хоче, так і ходить…”І пішов брат на брата, син на батька, онук на діда... І полилася кров... Страшно це - третій день весілля... 3 2
Yurikoff Опубліковано 19 Червня, 2014 в 20:18 #1939 Опубліковано 19 Червня, 2014 в 20:18 Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! **********Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
Peter Weger Опубліковано 21 Червня, 2014 в 10:07 #1940 Опубліковано 21 Червня, 2014 в 10:07 У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находиться. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.Поравнялись - парашютист спрашивает:- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?А тот отвечает:- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Miro Опубліковано 21 Червня, 2014 в 14:28 #1941 Опубліковано 21 Червня, 2014 в 14:28 Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?Поздно пудриться... Шпаклюйся!Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. но лень".Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.И, самое главное, ничего при этом не перепутать...Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
Volyniaka Опубліковано 21 Червня, 2014 в 21:49 #1942 Опубліковано 21 Червня, 2014 в 21:49 Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. 1
bublik007 Опубліковано 22 Червня, 2014 в 08:30 #1943 Опубліковано 22 Червня, 2014 в 08:30 После 12 лет брака спросила у мужа: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))========================================================================================В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.=========================================================================================- Пап, купи мне Galaxy S5.- А волшебное слово?- Катя.- Катя? В смысле?- Это имя твоей любовницы.- Какого цвета ты хочешь? Чехол нужен?=============================================================================Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!=============================================================Вчера отключили свет... Двачаса провел без интернета....Пообщался с женой...Оказывается, такая приятнаяженщина!=================================================-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?
igorOK Опубліковано 24 Червня, 2014 в 16:20 #1944 Опубліковано 24 Червня, 2014 в 16:20 Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!
yurra Опубліковано 25 Червня, 2014 в 16:06 #1945 Опубліковано 25 Червня, 2014 в 16:06 - Мальчик упал с 4-ёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик если упадёт с сорока ступенек? - Ответ не может быть однозначным.. - В смысле? - 1) Мы не знаем кому он сломал ногу.2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе или кому-либо).3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное, и к концу сломаны будут даже уши.4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.6) Гравитация и сила трения...Сложная задача..____________...таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло...____________- Хотите покататься? Садитесь.- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.- Вы боитесь что ли?- Не боюсь я. Просто не хочу.- Да бросьте. Трусите - так и скажите.- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?- Гагарин, ЙО*ТВАЮМАТЬ! не ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету.____________Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. 1
Volyniaka Опубліковано 26 Червня, 2014 в 18:29 #1946 Опубліковано 26 Червня, 2014 в 18:29 Подарили племяннику (6 лет) настольный футбол. Он тут же звонит другу и приглашает его поиграть:— Приходи, поиграем в настольный футбол!— На компе?— Нет.— На приставке?— Нет.— На Андроиде?— Нет.— А на чём?— Ээээ.... на мангале таком!
Ura Опубліковано 27 Червня, 2014 в 20:42 #1947 Опубліковано 27 Червня, 2014 в 20:42 Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
Volyniaka Опубліковано 29 Червня, 2014 в 14:52 #1948 Опубліковано 29 Червня, 2014 в 14:52 У будильников не бывает хороших мелодий.
l900 Опубліковано 29 Червня, 2014 в 15:54 #1949 Опубліковано 29 Червня, 2014 в 15:54 Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов»
oyoyoy Опубліковано 1 Липня, 2014 в 06:52 #1950 Опубліковано 1 Липня, 2014 в 06:52 коли чоловік почав набагато частіше просити їсти- дружина зрозуміла що в нього є коханка
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти