Анекдот №9

[NikolaTesl]

- Прочитал недавно книгу "Как бросить курить".

- Ну и как?

- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще одну пачку сигарет!

[Miro]

Щоб переконатися, що наше суспільство хворе, досить подивитися, скільки стало навколо аптек.

Президент сказав, що в Україні в середньому людина одержує 7000 грн… Я не зрозумію: я не людина чи я не в Україні?!

Віктор Федорович, а коли ви вступали на посаду президента, ви точно клали на Конституцію саме руку?

[Miro]

Найреальніший спосіб заробітку, за допомогою Інтернету, це лише два кроки:

1. Відключаємо Інтернет.

2. П..здуємо працювати.

Про дві речі жінка шкодує все життя: “Навіщо я вийшла за нього заміж” і “Чому я не вийшла за нього заміж?».

Жінка – як дитина, ледь що – відразу в сльози і до мами.

Жінка – як інспектор ДАІ: маячні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще й винен.

Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.

Жінка – як шахи, трохи не в ту сторону крок, відразу мат.

Жінка в торговому центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.

Жінка – як викладач на іспиті, начебто готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці підловили

Жінка – дивна пташка. Підскакує з ранку, ніби жайворонок, цілий день працює як дятел і лягає пізно, ніби сова.При цьому повинна воркувати як голубка і сяяти як жар-птиця, залишаючись для чужих чоловіків журавлем в небі, а для свого – синицею в руках ..

Фразу “Всі мужики однакові” безумовно придумала якась китаянка, яка загубила свого чоловіка в натовпі.

- Може, перейдемо на ти?

- А Ви не надто квапите події? Краще подайте мені ліфчик …

- А де він?

- На підлозі, під Вашими трусами …

Купив кошеня додому. Назвав секас. А в мене донька маленька – говорити толком не вміє, але як скаже-так скаже!

Ситуація 1.

Автобус. Повно народу, дочка на колінах – нудьгує. Мовчала, мовчала, потім зітхає і голосно так “як зе я по секасу скучила”

Косі погляди всю дорогу …

Ситуація 2.

Заходжу додому – повз пролітає кіт, в чомусь вимазаний. За ним біжить дружина, намагаючись зловити, а за нею дитя з криками на весь під’їзд “брудний секас! Брудний секас”

Ситуація 3.

Купую диск з мультиками, дитя поруч стоїть, я гроші відраховую продавцю.

Дитино, притискаючи диск до себе:

- Як зе я рада! А ми додому прийдемо, мама Тозе рада буде?

Я:

- Буде, буде.

- І секас буде?

Секундна пауза .. продавець дивиться на мене, я на нього …

- І секас буде …

[biter]

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%%ит!

[Anatoliy313]

Согласно новому рыгокодексу, подозреваемый Мельник должен быть уведомлен об установлении его местонахождения за трое суток, а о подготовке к задержанию - за двое суток до начала.

Футбольный арбитр, назначивший пенальти в ворота донецкого «Шахтера», вынужден просить политическое убежище в Европе.

Азаров в Москве у Медведева:

- Дмитрий Анатольевич, зачем границу перекрыли?

- Опасаемся экспорта вашего «покрашення», Николай Янович.

Хватит ругать Януковича!

Дайте ему срок и все наладится.

[Саня]

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

[drap]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет

— Через 10 лет будет война с Украиной.

— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в

Москве будет стоить хот–дог?

— 15 гривен.

[Drammer]

Як в армію йти - так нікому, а як на 23 лютого горілку пити - так всі захисники!

--------------------------------------------

Любі дівчата! У вас суха шкіра? Рідке волосся? Проблеми з фігурою? Приходьте до нас! У нас темно і ми п'яні.

--------------------------------------------

Начальник пожежної команди – руки в кишенях, з цигаркою в зубах, повільно зaходить до кімнaти чергової бригади і спокійно тaк:

- Хлопці, збирайтесь потихеньку… Податкова горить…

--------------------------------------------

- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?

- Ну та, хотів би...

- То біжіть додому, може, ше встигнете.

--------------------------------------------

— Ти з моїм батьком так не жартуй!

— Чому?

— Бо він на війні був!

— І що?

— Тато вміє ВБИВАТИ!

--------------------------------------------

Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:

- Земля

- Ні, фаза!

Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:

- Бабцю, подай провід.

Старенька подала їм провід і пішла далі.

- Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”

--------------------------------------------

Випадок в супермаркеті на касі:

-Пік--пік--пік--пік--пук...ой вибачте.

__________________________

Вчора принесли братика з пологового будинку... Він такий маленький, така лапочка...

А ВЖЕ ПОГЛЯДАЄ НА МІЙ КОМП'ЮТЕР!

------------------------------------------------------------

Введена іноземна система оцінювання, тобто А, В, С, D, Е. Вчитель на уроці пояснює:

- Якщо ви погано здасте іспит то отримаєте по Е баллу.

- Ви що нам погрожуєте?

______________________________

Навіть Гай Юлій Цезар, який міг робити кілька справ

одночасно - лох на фоні водія маршрутки.

____________________________

Ти кажеш, що я гарний?

- Так, гарний.

- А так гарний?

- І так гарний.

- А ось тут, відійду, тут гарний?

- І там теж красивий. Товариш, лейтенант, ну віддайте права, мені їхати треба!

[b0rg]

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся

[Shkoder]

повар Михаил, привыкший недожаривать, никак не может устроить свою личную жизнь..

[olex]

Умер старый богатый еврей. Нотариус зачитывает собравшейся семье его завещание:

Моей жене Саре завещаю наш дом и 100 тыс.$;

Моей дочке Ривочке – нашу дачу и 80 тыс. $;

Моему внуку Изе – 50 тыс.$ и наш Мерседес;

Моему зятю, который последнее время постоянно доставал меня просьбами типа не забыть его и упомнить в завещании – упоминаю – «ПРИВЕТ ТЕБЕ ШМУЛИК!!!»

[milana]

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада и отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

[olex]

Ну никак не могу найти роботу!!!

Подозреваю, что потенциальных работодателей настораживает последняя запись в моей трудовой книжке –

«Уволен к е.аной матери»!!!

[Volyniaka]

- Пап, а для чего отмечается День знаний?

- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

* * *

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

[erica]

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

— Папа, тебя в школу вызывают!

— Что случилось, Вовочка?

— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла

— Так что же вы ее не отодрали

— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.

— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь —

я так и быть возьму.

— Маньяк — представился Маньяк

— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.

— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.

— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.

— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.

— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?

— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка

— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим…

— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

— Я в магазине…

— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

— Почему вдруг? — удивился Маньяк

— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.

— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

[Volyniaka]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

[b0rg]

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами

[Pr0ektant]

Запросили на день-перемоги ветерана війни до школи. Зібрали в актовому залі всіх учнів і попросили діда розказати про найважчий бій.

Дід подумав трішки і розказує:

- влітку 42-го охороняємо ми нашу заставу в лісі... значить, сиджу насвітанку в окопі і раптом чую шелест недалечко... визираю тихенько... хуяк - справа німці, хуяк, зліва німці, та п*здець - кругом німці...

Вчителька така приголомшлива , перебиває діда:

- Діду, то ж діти !!!

- Які на х*й діти??? Німці!!!! Німці!!!!

[Drammer]

- Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу... - Ну че рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена!

Все жильцы дома № 17 , в возрасте до 25 лет , скинулись бабе Гале на билет в Амстердам , чтобы она увидела настоящих проституток и наркоманов!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!

[Amelie]

- Ваню, а розкажи страшну історію на полюванні.

- Ідемо ми з Колею, ідемо...

і раптом бачимо - ведмідь,ну,

ми його впритул - бах, бах - і прикінчили...

- Ну й що тут такого?

- Та там такі проблеми з директором зоопарку були, що ажс страшно...

***

-Пробачте, ви мого песика не бачили?

Маленький такий, кудлатий, вічно всім під ноги кидається і голосно гавкає.

- Це такий, що від стусана десять метрів пролітає? Ні, не бачив.

[Onil]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?

— Через 10 лет будет война с Украиной

— Не-е-ет, это не интересно. Ясно же чем закончится

— А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хотдог?

— 15 гривен…

[Little Miracle]

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила по інтернету шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все по інструкції, все де треба прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:

- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так...

Зібрали, сусід заліз в шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:

- А у мене для тебе сюрприз! Він у кімнаті!

Чоловік йде до кімнати, бачить - нова шафа, відкриває - а там сусід!

Чоловік, офігівши, запитує:

- Петро?! А ти що тут робиш?!

- Василю! Не повіриш! ТРАМВАЙ ЧЕКАЮ!!!

Змінено 5 Вересня, 2013 в 11:10 користувачем Little Miracle

[olex]

В мире интересного

Мало кто знает, что, если в поисковик GOOGLE ввести имена Анжела, Снежана и Сюзанна, то система тут же выдаст не только номера телефонов, но и цены.

Удивительные случаи из жизни

Прочитав «КАМАСУТРУ» токарь Колян сегодня уже два раза посылал мастера цеха Петровича на «беспощадный нефритовый жезл» и три раза в «пещеру божественного лотоса».

***

Переписка SMS:

- А ты мне сегодня снилась.

- И что же я там в твоем сне делала???

- Ты там все правильно делала!!!

Змінено 5 Вересня, 2013 в 16:26 користувачем olex

[Peter Weger]

- Ваню, а розкажи страшну історію на полюванні.

- Ідемо ми з Колею, ідемо...

і раптом бачимо - ведмідь,ну,

ми його впритул - бах, бах - і прикінчили...

- Ну й що тут такого?

- Та там такі проблеми з директором зоопарку були, що ажс страшно...

***

-Пробачте, ви мого песика не бачили?

Маленький такий, кудлатий, вічно всім під ноги кидається і голосно гавкає.

- Це такий, що від стусана десять метрів пролітає? Ні, не бачив.

З газети "Луцький замок" за 5 вересня 2013

[Onil]

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.