Перейти до змісту

Анекдот №9


t0rik

Рекомендовані повідомлення

Опубліковано

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

  • +1 1
  • Відповідей 4,9 тис
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

Опубліковано

Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет - красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.

С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.

Опубліковано (змінено)

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Змінено користувачем kumanoid
Опубліковано

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

  • +1 1
Опубліковано

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:

- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

— Алло, это женская консультация?

— Да

— А педаль тормоза, справа или слева?

--------------------------------------------------------------------

На автозаправке блондинку предупреждают:

- С сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

-----------------------------------------------------------------

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус не потушенного окурка «Мальборо».

-------------------------------------------------------------------------------

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа

  • +1 1
Опубліковано

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.

А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

  • +1 1
Опубліковано

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...

  • +1 6
Опубліковано

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

  • +1 1
Опубліковано

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Опубліковано (змінено)

Не дарма обручку надівають саме на той палець, з якого все життя беруть кров.

Змінено користувачем Little Miracle
  • +1 3
Опубліковано

В церкви бритоголовый «новый украинец» с толстой золотой цепурой в руку толщиной обратился к Батюшке – «Слушай Батя, у меня любимый кот помер, не мог бы ты его в храме отпеть как положено?».

- «Ты что, сын мой, у нас тут людей – православных христиан отпевают, а ты со своим котом лезешь!!! Грех это большой!!!»

- «Батя, пять штук зелени даю!!!»

- «Вот блин, сын мой, что ж ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный был!!!»

Опубліковано

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, двести баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

- Белый билет или Ютуб?

  • +1 1
  • -1 1
Опубліковано

УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Браток на приеме у терапевта.

- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...

- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.

Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

----------------------------------------------------------------------------------

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

----------------------------------------------------------------------------

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

- Нет проблем... А зачем?

- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

Опубліковано

Она: я хочу тебя

ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!

Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит

Он: я правильно ответил? )

Она: Да

Опубліковано

На приеме у колдуна женщина умоляет:

— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.

Колдун:

— Ну что, вижу я, муж не вернулся?

— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

  • +1 1
Опубліковано

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Опубліковано

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

  • +1 1
Опубліковано

Поутру встречаются два друга.

— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за право отдаться мне.

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

Опубліковано

SMS- Люба Кисонько, приїзджай до мене, квартира сьогодні вільна…

Я куплю пляшечку вина та тортік, у нас буде день шаленого кохання!!!

Відповідь на SMS – Нажаль, Катерини зараз не має, вона поїхала до мами на картоплю, а мобілу забула в дома. Я її чоловік Іван.

Любчику, краще купи горілочки, півка та тараньки! Незабаром буду.

М -У –У- Р мій котику!!!

************

Лучше всего читать газеты в туалете!!!

Это еще почему?

Да потому, что только сидя на унитазе не страшны даже самые ужасные новости!!!

Опубліковано

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка??? !!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

****************************************

Он:

- Ты ж мой пончик

Она:

- Пончик потому что толстая???

Он:

- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

  • +1 2
Опубліковано

Сьогодні повз проїхала машина, з якої хлопець висунувся по пояс і кричав на всю вулицю:

- Я ДИПЛОМ ЗАХИСТИВ, ПІІД*******ССИИИ!!

Ось. Відразу видно, освічена людина поїхала...

Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь

Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити обліковий запис

Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!

Реєстрація нового користувача

Увійти

Вже є акаунт? Увійти до системи.

Увійти
  • Останні відвідувачі   0 користувачів онлайн

    • Жодного зареєстрованого користувача не переглядає цієї сторінки


Hosting Ukraine
AliExpress WW


×
×
  • Створити...