Анекдот №9

[b0rg]

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

[ferryman]

- Миколо! Ти чому свій сайт в доменній зоні .RU зареєстрував?! Це ж Раша!

- Тю! А я думав RіднаUкраїна!

[Smith]

В детскому саду после прививок дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.

[Ko3bMa]

Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет - красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.

С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.

[kumanoid]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Змінено 5 Серпня, 2013 в 16:07 користувачем kumanoid

[Tanichka]

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

[bublik007]

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:

- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

— Алло, это женская консультация?

— Да

— А педаль тормоза, справа или слева?

--------------------------------------------------------------------

На автозаправке блондинку предупреждают:

- С сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

-----------------------------------------------------------------

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус не потушенного окурка «Мальборо».

-------------------------------------------------------------------------------

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа

[Саня]

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.

А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

[b0rg]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...

[Ponochka]

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

[Гість rl72]

- Замуж хочу!

- А Генка че?

- Он сопли жует...

- Че говорит?

- Говорит, вкусно

[Volyniaka]

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

[Little Miracle]

Не дарма обручку надівають саме на той палець, з якого все життя беруть кров.

Змінено 13 Серпня, 2013 в 12:23 користувачем Little Miracle

[olex]

В церкви бритоголовый «новый украинец» с толстой золотой цепурой в руку толщиной обратился к Батюшке – «Слушай Батя, у меня любимый кот помер, не мог бы ты его в храме отпеть как положено?».

- «Ты что, сын мой, у нас тут людей – православных христиан отпевают, а ты со своим котом лезешь!!! Грех это большой!!!»

- «Батя, пять штук зелени даю!!!»

- «Вот блин, сын мой, что ж ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный был!!!»

[Volyniaka]

— Милая, ты в чем сейчас?

— В розовых трусиках...

— Вау... А поподробней?

— 90% хлопка и 10% синтетики!

[HWman]

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, двести баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

- Белый билет или Ютуб?

[bublik007]

УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Браток на приеме у терапевта.

- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...

- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.

Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

----------------------------------------------------------------------------------

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

----------------------------------------------------------------------------

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

- Нет проблем... А зачем?

- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

[b0rg]

Она: я хочу тебя

ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!

Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит

Он: я правильно ответил? )

Она: Да

[lilechka]

На приеме у колдуна женщина умоляет:

— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.

Колдун:

— Ну что, вижу я, муж не вернулся?

— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

[Саня]

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[biter]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Volyniaka]

Поутру встречаются два друга.

— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за право отдаться мне.

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

[olex]

SMS- Люба Кисонько, приїзджай до мене, квартира сьогодні вільна…

Я куплю пляшечку вина та тортік, у нас буде день шаленого кохання!!!

Відповідь на SMS – Нажаль, Катерини зараз не має, вона поїхала до мами на картоплю, а мобілу забула в дома. Я її чоловік Іван.

Любчику, краще купи горілочки, півка та тараньки! Незабаром буду.

М -У –У- Р мій котику!!!

************

Лучше всего читать газеты в туалете!!!

Это еще почему?

Да потому, что только сидя на унитазе не страшны даже самые ужасные новости!!!

[Ponochka]

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка??? !!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

****************************************

Он:

- Ты ж мой пончик

Она:

- Пончик потому что толстая???

Он:

- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

[Saddy]

Сьогодні повз проїхала машина, з якої хлопець висунувся по пояс і кричав на всю вулицю:

- Я ДИПЛОМ ЗАХИСТИВ, ПІІД*******ССИИИ!!

Ось. Відразу видно, освічена людина поїхала...