phantom Опубліковано 15 Липня, 2013 в 17:38 #1376 Опубліковано 15 Липня, 2013 в 17:38 Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!"… Она голову поднимает: "А ты забодай…"
Volyniaka Опубліковано 16 Липня, 2013 в 06:27 #1377 Опубліковано 16 Липня, 2013 в 06:27 Посетитель пришел в парикмахерскую. Салфетки грязные, горячей воды нет, бритва тупая, стул под ним рухнул.– Безобразие! Что это за парикмахерская. Здесь все нужно менять, все!– Парикмахер: «Послушайте, Вам работа Ваша нравится?»– Посетитель: «Нет!»– Парикмахер: «А правительство наше нравится?»– Посетитель: «Нет!»– Парикмахер: “Тогда почему Вы начали именно с моей парикмахерской?
sss381 Опубліковано 16 Липня, 2013 в 19:08 #1378 Опубліковано 16 Липня, 2013 в 19:08 Чому при рольових сексуальних іграх мужиків збуджує наряд медсестри на партнерші?Тому, що підсвідомо мужики знають - де медсестра там і спирт.
phantom Опубліковано 16 Липня, 2013 в 19:13 #1379 Опубліковано 16 Липня, 2013 в 19:13 Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую!Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте.Бабуля: — Сказал всех, значит всех!
phantom Опубліковано 17 Липня, 2013 в 17:13 #1380 Опубліковано 17 Липня, 2013 в 17:13 Муж возвращается домой. Жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги'. Она обиделась. Ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая'Жена ему: 'Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
phantom Опубліковано 17 Липня, 2013 в 17:34 #1381 Опубліковано 17 Липня, 2013 в 17:34 Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела!Продавщица: — Я вижу, дальше что???
ferryman Опубліковано 18 Липня, 2013 в 10:48 #1382 Опубліковано 18 Липня, 2013 в 10:48 Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:- ЛежитБезжизненноеТелоНа нашемЖизненномПути.Голос из канавы:- Ну а тебе какое дело?Идешь с блядями и иди.Маяковский:- Пойдемте, девушки, это Есенин.****** ****** Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:- Господи, покажи АД!Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.Взмолился:- Господи! Хочу в АД!Господь:- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!Господь:- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
StariyPerdun Опубліковано 18 Липня, 2013 в 11:47 #1383 Опубліковано 18 Липня, 2013 в 11:47 Ну, слава Богу, успела съесть всё до шести!!!… И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе!-Почему вы отравили соседей? -Блондинка:-А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Одинпопытался свалить с этой планеты, а второй доказал,что у первого ничего не выйдет!Только русский человек ,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!Семья смотрит телек.Вдруг сын:-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!Мать:– Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.Сын:-А можно тигрёночка?Отец:-Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы
phantom Опубліковано 18 Липня, 2013 в 12:17 #1384 Опубліковано 18 Липня, 2013 в 12:17 Розмова двох спортсменів, які давно не бачились:- Кажуть, що ти поміняв вид спорту?- Брехня! Як був футболістом - так ним і залишаюся!- А чому ж тоді тебе називають штангістом?- А-а-а... та це я в останніх трьох матчах десять разів влучив у штангу.
Smith Опубліковано 18 Липня, 2013 в 14:41 #1385 Опубліковано 18 Липня, 2013 в 14:41 Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
phantom Опубліковано 18 Липня, 2013 в 17:08 #1386 Опубліковано 18 Липня, 2013 в 17:08 На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то…Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь?— Ну я бы не отказался…— Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет. 1 2
phantom Опубліковано 18 Липня, 2013 в 17:38 #1387 Опубліковано 18 Липня, 2013 в 17:38 Звонок дочки маме:-Мама,я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…-Я все понимаю, а с трупом что делать?…))) 1 2
phantom Опубліковано 18 Липня, 2013 в 19:02 #1388 Опубліковано 18 Липня, 2013 в 19:02 Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?
Smith Опубліковано 19 Липня, 2013 в 09:39 #1389 Опубліковано 19 Липня, 2013 в 09:39 Что мне нравится в Google maps, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было?"
phantom Опубліковано 19 Липня, 2013 в 12:22 #1390 Опубліковано 19 Липня, 2013 в 12:22 Анекдотичная ситуация…Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
phantom Опубліковано 19 Липня, 2013 в 14:15 #1391 Опубліковано 19 Липня, 2013 в 14:15 Спрашивают у ребенка в садике:- Чем у тебя родители занимаются?- Папа работает, мама — красивая!!!
phantom Опубліковано 19 Липня, 2013 в 14:21 #1392 Опубліковано 19 Липня, 2013 в 14:21 Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
phantom Опубліковано 19 Липня, 2013 в 17:02 #1393 Опубліковано 19 Липня, 2013 в 17:02 — А Вы молитесь перед едой?— Нет, моя жена нормально готовит. 1
phantom Опубліковано 19 Липня, 2013 в 18:36 #1394 Опубліковано 19 Липня, 2013 в 18:36 Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
Гість rl72 Опубліковано 19 Липня, 2013 в 20:43 #1395 Опубліковано 19 Липня, 2013 в 20:43 Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.Тaксист восклицaет:- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "Мужик: "Жену... "Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:- С чем у вас пирожки?- С яйцами.- Брить надо, су.ки!!!
phantom Опубліковано 19 Липня, 2013 в 20:47 #1396 Опубліковано 19 Липня, 2013 в 20:47 Самый короткий гороскоп.Овендумает — многоговорит — малоделает — правильноТелецдумает — о многомговорит — убедительноделает — как получитсяБлизнецыдумает — о себеговорит — что думаетделает — думает что очень хорошоРакдумает — постоянноговорит — заманчиводелает — что укажутЛевдумает — точноговорит — лишнееделает — то, от чего не удалось отвертетьсяДевадумает — одноговорит — другоеделает — третье, но хорошоВесыдумает — лишнееговорит — честноделает-ответственноСкорпиондумает — сосредоточеноговорит — точноделает — что нравитсяСтрелецдумает — что только он…говорит — что все кроме него…делает — чужими рукамиКозерогдумает — что в голову придётговорит — то, до чего додумалсяделает — что умеетВодолейдумает — «а что надо?»говорит — «ну если надо»делает — лучше всехРыбыдумает — что никто не знаетговорит — умничаетделает — в зависимости от того, будут ли проверять работу
ferryman Опубліковано 20 Липня, 2013 в 05:56 #1397 Опубліковано 20 Липня, 2013 в 05:56 русско-узбецький розмовникДед Мороз - Калатун Бабайнегр - рубиройд оглыБаба Яга - Кашмар АпаЗмей Горыныч - Автаген ГюрзаШварценегер - Арматур Батырзебра - ишак матрос 1
Shum Опубліковано 20 Липня, 2013 в 10:07 #1398 Опубліковано 20 Липня, 2013 в 10:07 Кот — это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
phantom Опубліковано 20 Липня, 2013 в 10:12 #1399 Опубліковано 20 Липня, 2013 в 10:12 Учитель пишет на доске цветными мелками.(Голос из класса): Голубым не видно,Учитель: Пускай пересядут! 1
phantom Опубліковано 20 Липня, 2013 в 12:14 #1400 Опубліковано 20 Липня, 2013 в 12:14 Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит:«Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.» 3 3
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти