StariyPerdun Опубліковано 3 Червня, 2013 в 13:44 #1301 Опубліковано 3 Червня, 2013 в 13:44 Жена красуется передзеркалом и говорит мужу: –Я сегодня была у доктора ион сказал, что у меня грудькак у двадцатилетнейдевушки... – А пропятидесятилетнюю жопу онничего не говорил??? –Нет... Про тебя он неспрашивал...США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад)))Парень прощается с блондинкой:- Бай.- Не поняла, что это значит?- Ну гуд бай сокращенно.- Ну тогда чмо.- Что?- Чмоки сокращенно.На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.Корова:- Опять пьяная?- Угу.- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
sanbOK Опубліковано 3 Червня, 2013 в 15:23 #1302 Опубліковано 3 Червня, 2013 в 15:23 Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется. ----------- Если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще пи дос. ----------- Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать. ----------- Їж Ростішку від Данон, буде піська як батон. ----------- - Ну що ж, можу вас привітати, у вас зародилося нове життя! - Лікарю, але я ж мужик!!! - Знаєте, глистам якось похуй. -----------
Volyniaka Опубліковано 4 Червня, 2013 в 07:00 #1303 Опубліковано 4 Червня, 2013 в 07:00 Дозвонился до техподдержки, сказал:— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.И начал негромко импровизировать на рояле... 3
mlutsk Опубліковано 4 Червня, 2013 в 09:42 #1304 Опубліковано 4 Червня, 2013 в 09:42 (змінено) Начальник обещал выдать премию... овощами!Так и сказал: - Хр#н вам!Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз…- И как?- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду!- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! - Торренты замаливает?Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать в схлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог. Чадо(всхлипывая): - Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки) (народ втыкает) Папа(в полной непонятке): - Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла? Ребенок: - Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь т********ь эту тетю... Змінено 4 Червня, 2013 в 09:38 користувачем shuminator 1
Smith Опубліковано 4 Червня, 2013 в 10:10 #1305 Опубліковано 4 Червня, 2013 в 10:10 На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3, 62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4, 12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше. . С: - А 3, 14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
INVICTUS Опубліковано 5 Червня, 2013 в 07:03 #1306 Опубліковано 5 Червня, 2013 в 07:03 - Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.- Какого черта вы так резко тормозите!?- Простите, но я заехал в свой гараж...- Заправь постель!- А что, у нее бензин кончился?Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.Летчик отвечает:- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?- Идет – согласился старик.Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?- Был.- Какой?- Когда старуха выпала...- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.- Так этой-то половины и не хватает!- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:- На всех у тебя патронов не хватит!
Slayer Опубліковано 6 Червня, 2013 в 05:17 #1307 Опубліковано 6 Червня, 2013 в 05:17 Муж с женой прожили 50 лет в мире и согласии. За всю прожитую жизнь ни разу не поссорились.Журналист спрашивает у женщины:—Как же вы смогли пройти такой долгий жизненный путь рука об руку без обид и скандалов?—Я вам все сейчас расскажу! После церемонии в церкви мы отправились на ранчо моего супруга. Ехали мы на повозке и когда по дороге одна лошадь споткнулась, мой супруг, не повышая голоса, произнес: «Раз». Через некоторое время та же лошадь опять споткнулась. Мой муж очень спокойно сказал: «Два». Когда же мы почти доехали до ранчо, лошадь споткнулась еще раз. Он встал с повозки, подошел к лошади, произнес: «Три» и застрелил ее.Конечно, я попыталась устроить скандал, начала ругаться, сожалея о застреленной лошади…—Что же на это сказал ваш супруг?—Он спокойно произнес: «Раз». 1
INVICTUS Опубліковано 6 Червня, 2013 в 07:12 #1308 Опубліковано 6 Червня, 2013 в 07:12 У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.✱ ✱ ✱- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?- Пожалуй, смогу!- А как: спринтером - на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?- Давай с принтером! А тайер - это что?✱ ✱ ✱Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!✱ ✱ ✱- Мадам, сколько у вас было мужей?- Своих?✱ ✱ ✱В то время как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять рулонов туалетной бумаги.Да, боялся...✱ ✱ ✱- Доктор, у меня нос заложен!- Ой, я вас умоляю!.. У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально.✱ ✱ ✱Открыла дверь, чтобы выгнать осу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.✱ ✱ ✱Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь, - это уже талант.
FunTom Опубліковано 6 Червня, 2013 в 09:29 #1309 Опубліковано 6 Червня, 2013 в 09:29 Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.***Какие слова я чаще всего говорю во время секса?Вы не поверите:- Мурзик, пошёл вон!***Психолог:- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.Пациентка:- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
erica Опубліковано 7 Червня, 2013 в 07:13 #1310 Опубліковано 7 Червня, 2013 в 07:13 Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.Сразу видно — случай явно не гарантийный.Далее диалог на кассе.— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…— Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.Тут в разговор вступает пацан:— А рогатки у вас в магазине есть?— Папа, а меня принес аист? — Нет, тебя ворона накаркала.Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. — Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница. — Нет, я такой пузатый от пива.утро — кофе. день — яблоко/апельсин/кофе. 23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬУ нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную. Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, директор с одуревшим лицом и большим топором орет: «ГДЕ ЭТА Б**ДСКАЯ МЫШЬ!!??»
INVICTUS Опубліковано 7 Червня, 2013 в 08:08 #1311 Опубліковано 7 Червня, 2013 в 08:08 - Куда это начальство пошло?- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает сочувственно:- В первый раз на свидании? Это видно. Едой даже не запасся...Встретились два приятеля, один другому рассказывает:- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!Один рыбак рассказывает другому:- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...- Ну, а ты чего?- Ну я только к ней..., а тут поклевка!- Кем в колхозе работать будешь, Степан?- Мерчендайзером.- Не хочешь говорить - не надо.Отец ругает сына:- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.....Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Саня Опубліковано 7 Червня, 2013 в 13:29 #1312 Опубліковано 7 Червня, 2013 в 13:29 В.Ф.Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.-Где моя еда? - заныл ВикторФёдорыч.-Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься …
FunTom Опубліковано 8 Червня, 2013 в 07:47 #1313 Опубліковано 8 Червня, 2013 в 07:47 Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.***Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".***- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...- По вашему запросу ничего не найдено...
sanbOK Опубліковано 8 Червня, 2013 в 21:53 #1314 Опубліковано 8 Червня, 2013 в 21:53 Армянские эмо отращивают челку на груди
Saddy Опубліковано 9 Червня, 2013 в 20:06 #1315 Опубліковано 9 Червня, 2013 в 20:06 Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Volyniaka Опубліковано 10 Червня, 2013 в 13:35 #1316 Опубліковано 10 Червня, 2013 в 13:35 Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Spyke Опубліковано 10 Червня, 2013 в 13:47 #1317 Опубліковано 10 Червня, 2013 в 13:47 Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
Volyniaka Опубліковано 11 Червня, 2013 в 13:19 #1318 Опубліковано 11 Червня, 2013 в 13:19 Объявление: кандидат филологических наук сымет комнату...
Anatoliy313 Опубліковано 11 Червня, 2013 в 16:55 #1319 Опубліковано 11 Червня, 2013 в 16:55 (змінено) Армянин тащит в самолет барана. стюардесса: - мужчина, что вы делаете? нельзя барана в самолет. Дорогая это не баран- это магарич, баран в Москве учитьсяв автобус навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:- Що, не заводиться? Змінено 11 Червня, 2013 в 16:55 користувачем Anatoliy313
Saddy Опубліковано 11 Червня, 2013 в 18:48 #1320 Опубліковано 11 Червня, 2013 в 18:48 Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.— Будешь водку?— Нет."Железный человек-3". В кинотеатрах.
Dima4s Опубліковано 11 Червня, 2013 в 19:20 #1321 Опубліковано 11 Червня, 2013 в 19:20 Наташа. – Какая Наташа? Я штук семь знаю! – Как это какая? Мы же переспали, у ... Знаешь, ты вот сейчас ни фига не уточнила
sanbOK Опубліковано 12 Червня, 2013 в 07:04 #1322 Опубліковано 12 Червня, 2013 в 07:04 - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.--------Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: - Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже!
a.shmat Опубліковано 12 Червня, 2013 в 10:40 #1323 Опубліковано 12 Червня, 2013 в 10:40 В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.Он кладёт ей руку между ног.- Ты что делаешь?- Руку грею, холодно.- Ты бы лучше уши погрел...— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.— А какая у тебя была?— Икс-пи.— А стала?— А стала виста, бэйби.
FunTom Опубліковано 12 Червня, 2013 в 13:10 #1324 Опубліковано 12 Червня, 2013 в 13:10 Звонок в сервисную компьютерную фирму:- Что вы мне картридж в принтер так заправили, что теперь монитор не включается?!***Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.***Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.***Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...***Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи! 2
Кривоніс Опубліковано 13 Червня, 2013 в 10:58 #1325 Опубліковано 13 Червня, 2013 в 10:58 Чоловік назвав дружину куркою. Вона не стала засмучуватися, просто знесла йому два яйця, з розгону.
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти