Анекдот №9

[Saddy]

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Ой, Яшенька, как ви себя имеете?

Говорят, ви удачно женились?

Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.

У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.

Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.

После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.

По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:

- Только в дверях осторожнее!

В Одесской школе:

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не

показываешь богу фигу?

- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Сидит один еврей в гостях у другого:

- Слууушай, сколько раз к тебе в гости не ходил, но сегодня чай у тебя необыкновенно вкусен.

- Я просто заварку положил.

Змінено 9 Березня, 2013 в 19:06 користувачем Saddy

[MOTOROLLLA]

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась!

- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

[INVICTUS]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

[Nokian]

Ничто так не красит женщину , как перекись водорода.

[Sirgo]

Хто перший кінчить - той миє посуд! Ось це я розумію - мотивація!

[INVICTUS]

Дівчина в барі підходить до бармена і нахиляючись через барну стійку сексуальним голосом питає:

- Вибачте, можна вас на хвилинку?

Він наближається.Дівчина:

- Ви тут власник?

Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає:

- Може, і я, а може, і - ні.

Вона, продовжуючи його гладити:

- А де власник бару?

Бармен, уже заведений:

- Буде завтра...

Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати.

- Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу...

[LinerLutsk]

Я перестал курить недавно

Неплохо вроде бы держусь

Но сигареты по привычке

Я покупаю и курю.

___________________

весна собачие какашки

как острова как корабли

а мы идем с тобой под ручку

смешно лавируя меж них

[Saddy]

Чим відрізняється фальшива любов від справжньої?

Фальшива:

- Мені так подобаються сніжинки на твоєму волоссі!

Справжня:

- Дурепа, швидко одягни шапку!

[b0rg]

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

[bublik007]

— Милый, ты где? — Я на охоте… — А кто там так громко стонет? — Это раненый медведь…

==============================================================================

Люба, Ты где? - Я подъезжаю. - Ничего, что я тебе на домашний звоню.

=====================================================================

Маша!!!! Чего? я люблю только тебя! три четыре четыре С мобильного? С дебильного, это код подъезда, заходи идиот

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравиться? - Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!

=======================================================================================================================

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена: - Муж приехал! Любовник: - Ну наконец-то!

[nikblack]

[bublik007]

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

---------------------------------------------------------------------------------------

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

====================================================================================

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

=========================================================================

«Новый русский» приходит к старому еврею:

— Папа, дай денег!

===============================================================

— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!

[Saddy]

Учитель ОБЖ підпалив школу і уважно дивився, хто не читав восьмий параграф.

Сварка в мережі:

- Жодній твоїй букві не вірю! ... Не підвищуй на мене шрифт! ... І не тикай в мене знаками оклику!

Я не шукаю легких шляхів ... якщо секс, то в гамаку і стоячи!

[Tanichka]

Продаю свадебные платья.

Размеры - 44,46,48,50,52,54..

Нет сил больше ждать!!! Люся.

Йдуть екзамени в медінституті. З аудиторії виходить сумний студент, його тут же оточують одногрупники:

- Ну що, здав?

- Ні

- Чому?

- Та він мені питання задав.

- Яке питання?

- Що потрібно мати, щоб зробити клізму?

- Ну, а ти що?

- Ну, я й відповів - жопу.

[Tanichka]

— Тату, мені щось треба тобі сказати…

— Тільки чітко і лаконічно.

— Сто гривень.

Сидить чоловік в

туалеті, тужиться,

тужиться...

Дружина повз

проходила і

випадково світло вимкнула.

З туалету:

ааааааааааааа,

ебааааать.....

Дружина: коханий,

це ти? Чоловік: дураааа, я

думав в мене очі

лопнули!

Шановні

виробники

телевізорів!

Зробіть таку

кнопочку на

телевізорі, на яку натискаєш – і пульт

пищить, де він там

валяється.

[LinerLutsk]

А в мене сусід - вилитий Тор з "Месників". Теж, падло, з молотком нерозлучний.

[bublik007]

- Змей Горыныч с бодуна: «Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше

Заходить Азаров до кабміну:

- Вибачте, я опіздал.

Янукович виправляє його:

- Микола, правильно казати запизнився!

Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.

Приходить Янукович до ворожки й запитує:

— Чи правда, що я помру трагічною смертю?

Та розклала карти. Каже:

— Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

Син питає в батька:

- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?

- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”

Ганна Герман заявила, що вертолітні майданчики по всій країні будуються не тільки для Януковича: "На цих майданчиках за невелику плату зможе паркувати свій вертоліт кожен українець! А пенсіонерам і студентам будуть надаватися знижки..."

Змінено 12 Березня, 2013 в 07:05 користувачем bublik007

[Miro]

Kleo, бомба

І де сміятися?

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Змінено 12 Березня, 2013 в 06:56 користувачем Miro

[Miro]

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу

"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

Профессор в университете:

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

Змінено 12 Березня, 2013 в 07:03 користувачем Miro

[bublik007]

- Ой , який в тебе чарівний перстень, дорого коштує?,,

- Дорого, три істерики, дві розбиті вази і місяць без сексу!

Україна. Ранок. Кухня. Чоловік з дружиною п'ють каву.

Дружина (ніжним голосом):

- Милий, ти не забув, що скоро 8 березня?

Чоловік (поперхнувшись кавою):

- Що, ЗНОВУУУ???!!!

У магазині електротоварів чоловік питає в продавця:

— Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?

— Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори…

— Ні, це все не то… А є у вас електричний стілець?

8 березня - це день, коли навіть найтямущіші мужики витрачають свої заначки самим нетямущим чином!

Змінено 12 Березня, 2013 в 07:33 користувачем bublik007

[Miro]

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.

Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если будет конец света, все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Ээ-эй, а вы где все?!"...

Змінено 12 Березня, 2013 в 07:49 користувачем Miro

[Miro]

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- ???

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы.

Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит:

- Послушайте! Ваш пoлoвoй орган торчит наружу, а вам и дела нет!

Мужик, удивленно:

- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.

- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную селедку в хлебный отдел, и молодца!

Новый русский приходит в самый дорогой и шикарный парижский ресторан. Подзывает гарсона:

- Принесите-ка мне бутылку вашего самого дорого шампанского.

Берет бутылку Вдова Клико и выпивает ее залпом из горла.

- Так, а теперь после приобщения к прекрасному принесите-ка мне пивка.

Гарсон:

- Месье, как же вы будете пить пиво после шампанского?!!!!!!!

- Почему после шампанского?!! Перед водочкой!!!!!

- О! Инопланетянин! Здравствуй, брат по разуму! Дай я пожму тебе руку!

- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это - рука?

: Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.

Та самая ночами спит дома.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так.

Это они насранное закапывают.

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта. Вот потому в России так много снега.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебл0 оформить...

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

[bublik007]

-Янукович сказав, що зробить як Папа Римський.

Піде в відставку в 85 років

50% українців з великим задоволенням повісили б Януковича.

30% повісили б Януковича без задоволення.

20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили

Янукович дзвонить Тимошенко:

- «Абонент знаходиться поза зоною»

- .. як поза зоною?

На пляжі:

- Тату, там Янукович тоне.

- Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне

При зустрічі з Обамою Янукович вирішив виявити своє знання англійської й запитав: — Ду ю спік інгліш?

З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, буде невеличкий піст! …Я би навіть сказав, — пістець! Щиро ваш, В. Янукович

Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави, закутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися, як затишно і приємно потріскуючи горить КАБМІН........

[Tanichka]

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:

- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.

- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.

Тот плюнул и побежaл к прокурору.

- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.

Идет суд:

- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.

Судья оборaчивaется и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

- А это что зa ужaс?

- Это головa тещи.

- А че онa улыбaется?

- Думaлa, что фотогрaфирую!

[speaker]

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут…