Анекдот №9

[Saddy]

ремон наших доріг

опять 25.. було вже разів 100 на форумі

[lilechka]

Женщина приходит к врачу и говорит:

-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!

- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.

Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

- Доктор, каков будет ваш диагноз?

- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

[Volyniaka]

Почему ты за собой не следишь?

А я себя ни в чем не подозреваю!

* * *

- Хочу, как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

[Sirgo]

- Привіт, кохана!) Що робиш?

- Та нічого! Сумую за тобою... Скоро лягатиму спати... А ти?

- В якомусь бл@дюшному клубі стою з ножем в руці прямо за твоєю спиною!!!

Страшна штука - понос при склерозі ... Біжиш і не знаєш куди!

Сидить в трaмвaї молодa майбутня мaмa з великим животом. Короткої спідниці взагалі не видно, тільки голі ноги. Проходить дідусь нa вихід, посміхається їй і каже:

- Дочкa, син у тебе буде!

Онa вся сяє і запитує:

- Прaвдa, a кaк Ви дізнались?

- Так бороду видно ..

Сидить в трaмвaї молодa майбутня мaмa з великим животом. Короткої спідниці взагалі не видно, тільки голі ноги. Проходить дідусь нa вихід, посміхається їй і каже:

- Дочкa, син у тебе буде!

Онa вся сяє і запитує:

- Прaвдa, a кaк Ви дізнались?

- Так бороду видно ..

[Ura]

Основное правило русского языка.

Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до универа?

- Четыре песни...

Надпись на двери магазина:

«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Жена нового русского нанимает няню:

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребёнка...

Голос из детской:

- Мы берём её, мамочка!

[miDas]

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать сиденья? У меня велюр.

Сегодня посмотрел эстонское порно.

Это раритет, блин. Таких вещей вообще не найти. Предвещая вопросы, сразу отвечаю: "До конца фильма они все-таки успели раздеться".

[Volyniaka]

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

[Kleo]

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди.

Проходить година.

Вилазить вовк, застібаючи ширінку, і каже:

- Як добре знати іноземні мови!

______________________________________________

Жінка пристає до чоловіка в ліжку:

- Ну давай...

- В мене колосок не дозрів.

Жінка образилась і обернулась. Через деякий час чоловік пристає:

- Колосок дозрів - давай!

- Буду ше я через один колосок цілий комбайн заводити, молоти вручну!

Змінено 28 Лютого, 2013 в 14:56 користувачем Kleo

[sweetlena]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?

- Нет,"М"-это для морды..

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

Чебурашка, ты меня слышишь?

- Гена, #ля, посмотри на меня! Конечно слышу!

[Sirgo]

- Куме! Нате, покушійте - чи то не глина?

Куштує.

- Тьху на вас - та то ж гівно!

- Ото-то і я думаю - звідкіля у сраці глина?

Дуже вихований хлопчик, падаючи в каналізацію, закрив за собою люк.

[t0rik]

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.

- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, блин, это вы не туда попали!

— Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят!

— Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный Понедельник.

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?

— Запад! — Точно... Дай ластик.

- Как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой

[sweetlena]

Хлопець з дівчиною лежать в ліжку.

Хлопець:

- Я тебе хочу.

Дівчина:

- А я боюсь.

Хлопець:

- А я сильно хочу.

Дівчина:

- А я сильно боюсь.

Хлопець:

- А я сильно-сильно хочу!

Дівчина:

- А я сильно-сильно боюсь!

Ну, хлопець повертівся, повертівся, потім відвернувся і заснув, похрапуючи.

Дівчина (саркастично):

- Ти так хотів, як я боялась!

[meic]

Кохання як шоколад:

Спочатку як Баунті- "райска насолода"

Несподівано зявляється Твікс - "дві палички. Зроби паузу"

А потім Кіндир Сюрприз...

[Tanichka]

Зловив моряк на далекому плаванні золоту рибку:

- Я виконаю твої три бажання.

- Хочу багато грошей.

- Готово.

- Хочу кльову бабу.:

- Готово.

- Перші слова, які капітан скаже, хай здійсняться:

- Готово.

Встає капітан після бодуна, тай каже:

- Ех, сто х..їв мені в рот, і якір в дупу!

Тато з сином в аптеці:

- Тату, а презервативи чому по 3 штуки продаються?

- Це, синку, для вільних людей, на п'ятницю, суботу та неділю

- А по 6?

- А це для закоханих, на тиждень ...

- А 12?

- А це для подружніх пар. На рік.

[meic]

- ОФІЦІАНТ!! ЯЙЦЕ!! - Вам зварити, посмажити, почухати?

Почали ремонт в стилі "хай-тек", закінчили в стилі "хай-так"

[Sirgo]

Чому, коли лунає стукіт у двері, мій кіт завжди впевнений, що це до нього?

- Дівчино, у вас такі гарні груди!

- Чоловіче, хочете в писок?

- Так, а ту другу буду гладити.

Лише виховані дівчатка знають, що "Невротик" - це одне слово, а не три.

[Ura]

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он: - Что у нас на завтрак?

Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чего ты это вдруг?

Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

[Tanichka]

Психлікарня. Один божевільний другому:

- Ти прочитав мій твір який я тобі вчора дав?

- Так, але там забагато дійових осіб і точних цифр даних.

Тут заходить лікар:

- Так, придурки, хто вчора вкрав мій телефонний довідник?!

- Донечко, мені сказали, що ти куриш!

- Та-а-ак, ну і з якою з бабок я не привіталася?

Нове пиво "Пивасик - Телесик". Один ковток і ти приплив до бережка.

[Kleo]

Вирішила селянка грубку перекласти. Найняла пічника. Прийшов він, наносив цегли, глини - все під розмову.

Жінка поплакалась: - З чоловіком розлучаюся. - Чому? - Питає пічник. - П'є або б'є? - Ні, - відповідає селянка. - А що? - Хропе, хропе сволота так, що скло деренчить. У Київ возила, академікам показувала, грошей купу заплатила. Все одно - хропе. - А спить як? - Питає пічник. - На спині, як усі, - відповідає жінка. - Як захропе, розсунь йому ноги, - радить мужик.

На наступний день приходить пічник доробляти роботу і зустрічає його накритий стіл. - За що, господиня? - Питає пічник. - Робота-то не зроблена. - Пес з нею, з пічкою, - відповідає та, - Перестав мій чоловік хропіти, як відрізало. Тільки скажи як ти, простий пічник, зумів збагнути те, до чого академіки не додумалися. - Так то академіки, - відповідає пічник, - а я на хлопский розум думаю, по пічному: НОГИ РАЗСУНЕШ - яйця впадуть, ЯЙЦЯ ВПАДУТЬ - ДУПУ закриють. ТЯГИ НЕМА - і хропіння НЕМА.

[sweetlena]

Чоловік з дружиною вночі в ліжку:

- Коханий, візьми мене!

- Спи, я нікуди не їду.

Сусідка сусідові:

- Заходьте до мене, чайку поп'ємо.

- Із задоволенням.

- А от щодо задоволення домовимося окремо.

- Хочу, як раніше ...

- Щоб ми знову були разом?

- Ні, щоб я про тебе навіть і не знав ...

[nataljka]

Сидять два наркомани:

- Чуєш Коля яка година?

- Четвер…

- О бля… Скоро літо!

[Sirgo]

В Україні всі автомобілі, по суті, позашляховики.

Із заяви:

"Спочатку мене вночі відлупцювали, коли забирали телефон. Потім відлупцювали за те, що Сіменс А-35. Потім міліція кийками, тому що їм цей телефон доведеться шукати".

Якщо снодійне запити Red Bullом, то присниться дискотека.

А ви знаєте що таке справжня втома? Справжня втома - це коли заходиш в кімнату, а в тебе на ліжку лежить, оголена королева краси, ти підходиш до неї скидаєш її з ліжка і завалюєшся спати

[Tanichka]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Овощ в помощь!

- А конкретнее?

- Хрен с тобой...

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?

– Сюрприииииз!

[sweetlena]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.

Жена:

- Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно…!

[Tanichka]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Идут две бабы с сенокоса.

Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.

Одна: - Кино, штоль, снимают?

Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...