Анекдот №9

[Volyniaka]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

- Социология

- Лапландия

- Профессионал

- Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

- Гибралтар

- Нераспространение

- Джасперизация

- Самоуправление

- Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

- Нет, мне больше не наливайте!

[traktoristka]

Як інколи хочеться взяти чашку гарячого молока, закутатися в плед, сісти в крісло-качалку і вдумливо дивитися — як, тихенько потріскуючи, горить кабмін...

[Amblee]

- Папа, а почему у нас нет машины?

- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

[REVERS]

SMS:

"Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям.

P.S. Открой балконную дверь, тут очень холодно!"

Встречаются два подкаблучника.

Один другому:

— Вчера свою на хер послал!

— Да ладно! Не фига себе. Как это?

— Да, прикинь, подходит она:- Иди выкинь мусор.

— А ты ? -А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

Сын первый раз пошел в школу.

Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения.

Наконец он приходит: - Брехуны вы все!

Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...

Сказать откуда я появился?!

Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

[REVERS]

- Дорогой, я села на диету,

поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

- Да, что ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[Arden]

Грецький салат, простоявши з тиждень в холодильнику, насправді не псується. Він стає античним!

[Volyniaka]

Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.

[Tanichka]

Люблю українські дороги! Тільки на наших дорогах доводиться обїжджати асфальт обочиною!

Приходить якось Змій Горинич п'яний додому, а дружина йому з порога "Нумо дихни!". Загалом, дурна, безглузда смерть ...

[Linark]

Как то раз послали инспектора в школу. Учительница задает вопрос

- "Иванов, кто взял Бастилию?"

- "Не знаю."

- "Садись, два."

- "Петров, ..."

тоже самое.

Инспектор пишет отчет:- "С дициплиной у них очень плохо. Кто-то взял бастилию и не признается"

[Linark]

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -

російська література. Білет - "Тургенев, Муму".

- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i

був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав

можливостi спiлкуватися з iншими людьми..

- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской

литературе!.

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного

товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.

От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала

Герасиму його втопити..

- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?

Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки

цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi

глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

Українці в Іспанії:

- Кориду бачив?

- Бачив. Бугай кацапа затоптав.

- Які ж кацапи в Іспанії?

- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець?

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!!

Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

У магазин заходить чоловік та й питає:

- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?

- Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

[Linark]

трохи чорного гумору)))

— Від чого померла ваша теща?

— Надто швидко лускала зернята.

— Подавилась?

— Ні, захлинулась олією.

Мама сину:

-Синку не гойдайся на татові, він не для того повісився

Бабушка с внучкой пьют чай на даче. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:

- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь

живые, им больно!У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...А мама не придёт...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придёт!

Редкая собака добежит до середины Кореи

Смеялись с дедушкой до потери пульса. Он выиграл.

Самый заразительный смех у туберкулезника.

Тоннированая шестерка. Именно так олигарх называет своего афрослугу.

[Tanichka]

Жінка чоловікові:

-Любий,а давай машину купимо,навчуся їздити,світ побачимо

Чоловік:

-Той чи цей?

Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.

- Мила в тебе ж стільки суконь ...

Відкриває шафу.

- Ось подивися синє, жовте, червоне, біле, зелене, оранжеве, привіт, Вітьок, фіолетове ...

[Tanichka]

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!

- А як ти це зрозуміла?

- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…

- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

- ГААААЛЯЯЯ!

- Шо???

- Я люблю тільки тебе!

- Три чотири чотири

- З мобільного?

- З дебільного! Це код під’їзду, заходь, баран.

[sss381]

Типу в радянські часи.

Американський військовий корабель помітив підозрілий підводний човен з жовто-блакитним прапором. Ніхто не знає що за прапор такий, що за держава. Поки зв'язувались з своїм командуванням, з ЦРУ, з президентом, виясняли що й до чого, підводний човен випустив торпеду і корабель потонув. В підводному човні відкривається люк, висовується дві голови.

Одна голова до другої:

Куме а Ви впевнені, що то були совіти?

Авжеж куме, Ви тільки гляньте, скільки зірочок плаває.

[Linark]

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий

определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Милый какого приедет тетя?

Какого числа или Х@Я

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию

[Amblee]

Тільки наші люди напиваються перед клубом, бо в клубі задорого.;

- Микола, твоя корова курить?

- Ні.

- Ну, тоді у тебе хлів горить...;

Кордон. Митний огляд. В купе входить митник:

- Наркотики? Зброя? Контрабанда?.

Пасажир:

- Мені чай з лимоном, будь ласка.

[Linark]

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.

Підходять до нього:

- А чё вы тут охраняете?

- Кулемети, автомати, гвинтівки…

- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматна черга.

- Ти бач, яка сука!

Стоит бабушка в трамвае, рядом сидит девочка:

Бабушка:

-Девочка,девочка встань , бабушке ножки болят.

Девочка:

-Бабушка,бабушка, а ты когда была маленькой, ты место уступала старшим?

-Да конечно.

-А нехер было-сейчас бы ножки не болели

[REVERS]

Якщо в 60 років немає дітей, то вже і не буде.

Якщо в 50 років немає грошей, то вже і не буде.

Якщо в 40 років немає здоровя, то вже і не буде.

Якщо в 30 років немає кохання, то вже і не буде

А все чому? Тому що в 20 років не було розуму!

[sss381]

У карпатське містечко приїхав джаз-ансамбль давати концерт. Поки вигружали апаратуру, впав та погнувся саксофон. Біда, звук буде вже не такий, і джаз без саксофону ніякий.

Стали питати у людей, де можна терміново полагодити саксофон. Добрі люди підказують, є старий дід-коваль, великий майстер, якщо він не полагодить, то ніхто не зможе, дали адресу.

Приїхали музики до майстра, показують трубу, запитують, чи не зміг би виправити. Дід повертів у руках саксофона, почухав потилицю, що ж, каже, спробую допомогти. Але доведеться декілька годин зачекати.

Сидять, чекають. Тим часом дід пішов у кузню, чується стукіт, грюкіт, деколи матюки.

Години через три виходить дід з кузні, витирає піт з лоба і каже:

Ну все, здається виправив. Але от дивлюсь я на вас, ніби файні хлопці, от поясніть мені, як ви примудрилися так трембіту погнути.

[Linark]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова

- Нет,это верблюд.

- Ебут.

- Нет-нет. Кайова, кайова.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

Все фразы зависят от контекста.

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

"Пошёл на х*й отсюда!"...

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

- Ты уже закончил!?

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

- Дорогаая, я дома!

[Tanichka]

Хто рано встає ... той курва усіх дратує, ляскає дверима, гримить чайником та голосно ходить.

На дискотеці, хлопець дівчині:

- Танцюєш?

- Танцюю, співаю, вірші читаю, котів люблю ...

- Що ти верзеш?

- Плету, вишиваю, в'яжу спицями .....

- Гониш, чи що?

- Жену самогон, брагу, нафта іноді ...

- Ну ти даєш!

- Даю, в рот беру, зад підставляю ...

- Так чим ти мене лікуєш?

- Геморой, гайморит, сексуальні розлади ...

- Ти що? Тупиш?

- Туплю, гостро, точу ножі-ножиці, бритви правлю ...

- Що???

- БЛЯТЬ, заміж я хочу, що не зрозуміло чи що?!

Тільки у нас на Україні "Угу" означає "Дякую", а "Ой" зазвичай розуміють як "Вибачте".

[Sirgo]

Дівчинка прийшовши додому і побачивши маму у своїй шкільній формі зрозуміла, що сьогодні вона буде ночувати у бабусі.

- Як визначити що Ви тримаєте в руках: кота чи кішку?

- А Ви киньте її на землю! Якщо побіг - то кіт, а якщо побігла - то кішка.

Виходячи нарешті з Інтернету, ти схожий на російський прапор - обличчя біле, очі червоні, жопа синя.

[Volyniaka]

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

[Linark]

В ніч переведення годинників на літній час (на годину вперед) секс може тривати годину і три хвилини

Василько краде груші на дереві. Тут його побачив сторож, злапав за яйця і питає:

- Ти хто такий? Що тут робиш?

...мовчанка...

Сторож сильніше зжимає руку.

- Ти хто такий? що тут робиш?

...мовчанка ....

Сторож сиснув яйця, аж потекло щось...

- Хто такий, що тут робиш?

- Я Василько, я груші краду!

- А чому мовчав?

- бо я німенький...

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!

Сынок: Драсте...

Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.

Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!!

-Name?

-Mahmud ibn Fatih

-Sex?

-2 times a day

-No, i mean man or women

-Man, woman, sometimes camel

Стоїть дівчинка і плаче, до неї підходить чоловік

і питає: "що трапилось?"

дівчинка: мама потопила всіх кошенят у річці

чоловік: оооооо який жах

дівчинка:так жах,а обіцяла що я їх топити буду

Село, ранок. Мужик виходить на ганок, в руках тримає величезну мисяру горячих остатків жратви щоб погодувати скотину. Заходить в хлів і оп! Підсковзується на коров"ячому лайні, вся горяча жрачка на нього, обпікає йому шкіру, зверху мисяра прихлопує, на нього наступає корова, він припіднімається - коняка єбашить його копитом, той попадає в курятник, кури кричать, когути клюють, весь в пір"ях вибирається із хліва і наступає на граблі. Мужик в ахуї сам собі каже: ну ніхуя собі форт Буаяр!!!

[Amblee]

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

- Опиши себе!

- Кістки, м'ясо, піввідра крові та веселі завзяті очі

Стоять три наркомана і домовляються як будуть гальмувати таксі ..

- Так коротше я зупиняю, кажу куди їхати і ми всі сідаємо і мовчимо. Тут зупиняється таксі, вони сказали куди їхати, сіли і мовчать.

Раптом таксист запитує.

- Ви шо хлопці накурилися?

Вони здивовано його запитують.

- Звідки ви знаєте?

- Ну ніфіга собі, сіли втрьох на переднє сидіння і мовчать!

- Тато, а хто такі алкоголіки?

- Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка?

- Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези.

Біжать мурахи і співають "разом нас багато, нас не подолати". Іде людина і випадково стала на одну з них, а другий співає "зачем топтать мою любов?"

Випадок в маршрутці:

- Чоловіче, заберіть свою собаку! А то по мені блохи скачуть!

- Тузік відійди, не бачиш - в жінки блохи.