Анекдот №4

[b0rg]

фреш_баш

сисадмин:у нас 3 новых, но очень старых компа ))

Tumyppp: это как? где-то натырили 133-их?

сисадмин: не 133 а 60! Pentium 1 ))) 60MHz , 40 RAM

Tumyppp: висту поставь на них. пусть умрут красиво.

[Vect0r]

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина

- 25. Всего 65.

А у вас 110. Как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось.

Криминальная хроника

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами

поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят

далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.

Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,

что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось

то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал

представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно

помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в

отпуске!"

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....

- Так, Фрейду больше не наливать!

[aruse]

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Парень подходит к девушке в баре:

- Хочешь поиграть в магию?

- А это как?

- Мы пойдем ко мне домой, трахнемся, и после этого ты исчезнешь.

[odna]

Волк:

- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

Шапка:

- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[t0rik]

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...

[Samhayne]

Приходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:

- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.

На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:

- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

[Yaryk]

В конкурсі "Украјна - очима москалів" виграв Василь Пилипенко, який

виклав очима москалів слово "УКРАЇНА"

[ursa]

©Наверное, баш

шурик: сегодня еду биос разблокировать))))

50 гр дадут. думаю как бы выташить батарейку и поставить назад, таким образом чтоб это выглядело на 50 гр...

Evil: попробуй вытащить батарейку, запустить комп, снова выключить, поковыряться в нём, снова вставить и опять запустить, а потом долго поковыряться в биосе...

шурик : да чтото в этом роде и думаю сделать...

шурик: а можно 1 планку для писиай устройств выломать, и через эту дырку карандашами батарейку заминить.

но это мне кажется уже должно стоить под штуку гривень...

Evil:

шурик: а еще мне комп везут чинить. кор 2гигагерцовый.

спросил что случилось ,говорят на пол упал с метровой высоты....

я спросил изза чего упал? говорят вирус....

шурик: мда... сложная беседа мне придстоит)))

[b0rg]

Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачать цвіт папороті, то їм більше не наливають.

Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі

[Shura]

Хорватская сборная по футболу прислала российским коллегам СМС-ку:

"превед неудачнеги. с вас пиво"

[ursa]

В связи с последним штормом в Крыму:

У Керченскій протоці виявили невідому раніше породу: рибу-бензопилу.

[Shura]

В связи с последним штормом в Крыму:

У Керченскій протоці виявили невідому раніше породу: рибу-бензопилу.

и рыбу - дизельный молот...

[aruse]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они...

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Жена мужу:

- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

[t0rik]

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Не хочешь говорить - не надо.

[t0rik]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, - положила!

[Shura]

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2007 году.

Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось!

Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами или подарками.

С наступающим Новым Годом!

[odna]

до свадьбы:

он:я не мог этого дождаться.

она:может мне уйти?

он:что ты?даже не думай

она:а ты меня будешь любить?

он:буду.

она:бить будешь?

он:что ты такое говоришь?

она:у нас будут дети?

он:конечно.

она:ты мне изменял?

он:нет.

она:могу тебе верить.

после свадьбы читать снизу в верх.

[Yaryk]

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;

-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?

-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?

-------------

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

[maniac]

Що таке "автобан"?

1) німецька дорога;

2) "Адмін, іди н*х.й!"

ЗІ сам придумав)

[Vint]

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

[b0rg]

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- ??? аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

[imp13]

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

[Yarchik]

Лекція по економіці, викладач розказує про гроші, витягає календарик з намальованою 1000-доларовою купюрою, щось розказує, демонструє купюру студентам. Голос з авдиторії:

- то з екзаменів лишилося?

Викладач палить хто сказав і відповідає

- та що ви, хто ж такі гроші за екзамен дає,

Відповідь (той же студент):

- так ви ж в комісії на вступнх головою були!

Весь курс підстолом...

Один чувак розказував. Ходив він в кіно на "Ультматум Борна", Фільм крутили українською.

Тут сцена - Борн тікає в Росії від міліції і бере на приціл мєнта:

Мєнт: "Не убивай меня пожалуйста!"

Борн: "Я не буду тебе убивати."

Тут зал як зареве:"Та ти шо, мочи москаля!!!"

Bodja: Привіт!

Mala: Привіт! *kiss

Bodja: Де пропадаєш?

Mala: я не пропадаю

Bodja: хм.. значить не бачив тебе в он-лайні

Mala: а що таке он-лайно??!

[Shura]

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

[Shkoder]

Едет верстальщик в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>...