Анекдот №4

[ursa]

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?

- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!

- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!"

[Shura]

Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

источник тот же

а это для любителей экранок:

23:20:17 - None: счас фильм досматрел

23:20:41 - None: там короче ппц экранка

23:20:46 - None: вроде качество номарльное

23:20:50 - None: но в конце фильма

23:20:58 - None: там видно мужика который встаёт

23:21:03 - None: даже не тень его

23:21:20 - None: если бы он повернулся, можно былобы разглядеть его лицо

23:21:51 - ZKiNNER: на премьере надо обязательно разок встать, повернуться и помахать ручкой ))) на пол страны прославишься )))

ну и к вопросам бесплатного софта:

Александр:

Если бы не дрова на видео, давно бы себе линуксЪ поставил

Warlock:

Ы! Постучись пр-лям своей видюхи и скажи, что ты приобел карту и желаешь, соотв-но дабы она работала у тебя. А ОС-ка у тебя Эмеральд! Пущай их перекосит... А потом можешь сказать: "Ладно ламеры, хоть для линукса дрова дайте!"

а это к теме "расшаривайте ресурсы":

[DiamonD]

>> поставил флоп в общий ресурс с названием ПОРИВО терь слушаю как его дрочат

[DiamonD]

>> ваще без работы не остаётся бедняжка

[difoto]

%ляяяяя!

командор будет плакатЬ!!!!!!!! :)

Теперь я точно знаю, что такое ЗАЧОТНЫЙ суппорт! Эт когда пересадил локаль на 600 юзеров со спутника на диалап, а они говорят "Спасибо!" и уточняют, будет ли скорость расти еще

[t0rik]

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -

потребую поединок с Волком.

Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.

Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.

Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

- Теперь ты говно, а не Волк.

"Говнодав!!!"

"Говнодав!!!"

"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.

[difoto]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…

По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…

Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.

Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.

Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.

Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:

- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

[Shura]

читаю всем известный ресурс и плачу

<R_J> читала вчера фентезевину..

запуталась в именах и регалиях, решила посмотреть нет ли в конце справочника по названиям

открыла "содержание", увидела

Глоссарий.................................404

расстроилась что справочника нет и пошла читать дальше....

минут через 5 дошло, что что-то не так

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.

2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?

1:Нууу

2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.

2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.

1:Бггг!пестец!

2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел

1:и че сказал?

2:шо это у нас бэйджики такие

[Yurik]

любителям сосисько:

Dex_FPG :

Мне страшно.. за то что сейчас находиться в моем желудке. Ел сосиськи с хреном, а потом прочитал что написанно на баночке...

Dex_FPG :

Хрен Дяди Вани с лимоном! ужс

Dex_FPG :

Хотя бы на писали Хрен от....

а то прям так сразу то, я аж чуть сосиськой не подавился, а серега рядом сидит подкалывает меня и смеецо гад

Dex_FPG : Думаю сразу ему сказать что он пьет вино с названием - Сцаки или потом..

[Plum]

Зібралась фракція регіонів на засідання й говорить Януковичу: Вікторе Федоровичу, ми вже є власниками майже всієї України, ми контролюємо владу, силові органи, у нас вже є все - заводи, фабрики, підприємства, фірми, суперові особняки, дачі, яхти,автомобілі, в кожного по декілька сот гектарів землі. Може давайте вже й про людей подумаємо? Янукович замислився й каже: ви праві пора вже й про людей подумати - душ так по 40-60 на гектар...

[t0rik]

Древнегреческая реклама:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.

- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

- Досуг. Афродита.

- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

[Yarchik]

Сотворив Господь Бог землю. Все на ній чудово - гори, річечки, озера, ліси. Тваринки бігають. Але щось не те... і каже Господь мавпам:

- Завтра всі, як один - зібралися на галявині. Шонеясно?

Мавпи послухалися, зібралися. А Господь їм і каже:

- Ото з завтрішнього дня всі побрилися, хвости собі поодрізали - і будете людьми. (Так, до речі, зародилася теорія Ч.Дарвіна про походження людини від мавпи). Будете, - каже Господь, - ходити на задніх лапах, жити, працювати, множитися і плодитися. А колись винайдете комп'ютер - то, певне, тоді й вернетесь до свого первісного стану, але до тих пір довго. Поки що - марш виконувати наказ!

Мавпи послухали - хвости собі поодрізали, побрилися, стали на задні лапи, і почали бути людьми. Живуть вони, працюють. Але виявилося, що не всі мавпи послухалися наказу Господнього. І далі по лісах собі лазять, і людьми ставати не хочуть. Гримнув тоді Бог на них:

- Я ваш Господь, чи хто?!! Як смієте мені не коритися?!! Чому до цих пір людьми не стали?

Мавпи вщухли, злякалися... аж поки одна, найсміливіша, заросша така вся і з перегаром не вийшла, та й не каже:

- А ми па украінскі нє панімаєм...

ЗІ. Кому боян, а кому і ні...

[mix_forever]

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:

- Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!

- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка - режиссёру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссёр:

- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что?!! Оттопырены штаны??! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА?!!

[Samhayne]

Я плакаль...

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне

говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной

познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно.

Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,

безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои

богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть

богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился

Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди

рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка

покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке

банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -

Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно

раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по

карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим

банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа

рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -

подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:

- Что это?

- Термос.

- Зачем он нужен?

- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

- А что у тебя в нем?

- Две чашки горячего кофе и мороженое

Муж жене:

- Давай займемся любовью?

Жена:

- Да Вовочка еще не спит.

Муж:

- Да спит.

Жена:

- Нет не спит.

Муж:

- Вовочка принеси стакан воды... Ну вот видишь спит.

Занимаются час, полтора, вдруг голос Вовочки в темноты:

- И долго мне еще этот стакан держать???

[Samhayne]

Мужик на работе жалуется сослуживцу:

- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.

- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.

- Дyмаешь, кошкам известен минет?

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.

К сожалению, у деда ничего не получается.

Бабка его утешает:

-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:

- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!

- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:

- Дорогая, какие у тебя красивые глазки.

- Ой, - смущенно произносит она.

- А какие у тебя симпатичные щечки.

- Да ну тебя.

- А какой красивый носик.

- Да не смущай ты меня.

- И ушки, ну просто прелесть.

- Ну все, я уже краснею, - говорит девушка, прикрывая ушком носик.

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания:

- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:

- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.

И улетели.

Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.

Прилетают инопланетяни и говорят:

- Ну показывайте чудо.

Мужики показывают:

- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..

Инопланетяне погладили, вырос.

- А если его еще погладить, то он пустит сок.

Инопланетяне погладили, пустил сок.

Один из инопланет спрашивает:

- А если его пнуть?

Голос из под земли:

- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

[t0rik]

Из объяснительной записки главного бухгалтера:

Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение...

[Samhayne]

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры!!!

Просьба не отвлекать водителя.

МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

[Plum]

Зловив вуйко золоту рибку. Вона виконує його з бажання.

- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить! А потім назад.

Знялась вся оpда і потопала в Швецію... Майже нікого там не поpубавши, повеpнулась назад.

[ і так три рази]

Hе стрималась pибка, зпитала:

- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила?

- А шо мені Швеція? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!..

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.

Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,

пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і

вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.

Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:

- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.

- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

- Іване, пора тобі женитися.

-На кому?

-Та хоч би на Гапчиній Марії.

-Не подобається мені Марія...

-То на Миколовій Галі.

-І Галя мені не подобаєься.

-То хто ж тобі подобається?

-Володя...

-Тю... Так він же – москаль!

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:

- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.

Москаль:

- А ви точьно виконаєтє цє бажання?

Павло:

- Обов'язково.

- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.

Жид:

- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.

Українець:

- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?

Павло:

- Я ж пообіцяв!

Українець:

- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

— Що таке один єврей?

— Торгова точка.

— А що таке два євреї?

— Шаховий турнір.

— А що таке три євреї?

— Симпозіум.

— Що таке один росіянин?

— П'яничка.

— А що таке два росіянина?

— П'яна бійка.

— А що таке три росіянина?

— Бунт.

— Що таке три євреї і три росіянина разом?

— Штаб Військово-Морських Сил України...

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з'їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни...

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:

- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.

- Добре зробили куме.

- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.

- Ну добре зробили куме.

- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.

- Та ви куме брешете.

- Та брешу, але як би гарно було.

- Куме, я чув ваш син у москві працює.

- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

Йде російський революціонер і несе табличку з лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"

На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:

- Гляньте, куме яка гарна ідея!

- Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА

На уроці географії у школі:

-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре?

- Домовились!

- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...

Петрик викрикує:

-Та це ж москалі!

-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:

і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...

Марічка підскакує:

- Я знаю, жиди це!

Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність:

хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть...

Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:

"А, бодай вона згоріла..."

У класі мовчанка.

-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?

Тихенький голос з останньої парти:

-Зате ми гарно співаємо...

Вмирає старий бандерівець.

- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.

- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!

- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!

- Так не растет...

- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...

- Ну, так это - у хохла!

У Москві було проведено опитування, на питання "Як ви ставитесь до українців, що приїджать у Москву?"

40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"

40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть єдут, да?"

20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:

- Все на субботник! Все на субботник!

Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:

- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Зустрілися українець з американцем, і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець:

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і українець:

- В Карпатах москаль !!!

Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Українці в Іспанії:

- Кориду бачив?

- Бачив. Бугай кацапа затоптав.

- Які ж кацапи в Іспанії?

- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.

- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!

- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури

-Микола, ти бачив шо москалі учудили?

-Шо?

-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...

Cвято міста Верховина.

В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.

Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.

Голова району питає:

- А шо хлопці без цего не зіграєте?

Музиканти:

- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....

Голова району каже:

- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..

Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....

Голова району:

- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...

Дідо:

- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...

З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше. Через дві години виходи дідо:

- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту

погнули?

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:

- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.

Англієць:

- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.

Принесли йому віскі. Француз:

- А я б шампанського випив.

Принесли шампанське. Українець каже:

- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.

Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника.

Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає.

Ті двоє

питають:

- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.

- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

Коли мешканець старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.

Коли бельгієць винайшов саксофон - він думав про жінку.

Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

Лізе москаль по Карпатській скелі та геройствує, лізе без страхівки, замучився вже, а лізти тре... Тут видить, сидить сивий дідо на горі, курить файку. Та й каже москаль до нього:

- Здраствуйтє дєдуля!!!

- Здоров був, синку!!! ти вже певне втомився?

- Устал я дєд, півка би счас...

- Тобі повезло, синку, я місцевий чугайстер, все можу, відпусти руки, і тебе знизу підримає потік повітря, і з*явиться пиво. Відпочинеш, втамуєш спрагу...

Москаль, почувши про пиво, втратив розум, пусти руки... і ббех до грунту... Дідо почухав сиву голову та й каже:

- Видно, нездалий з мене чугайстер...

Відсидів упівець 10 років і проходить співбесіду перед звільненням. Сержант його запитує:

- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?

- Москаля.

- Ну то ти ще посидиш рік.

Наступного року сержант знову запитує:

- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?

- А ви б кого стріляли?

- Ну звісно, що німця .

- От бачите мені знову москаль залишився

Прилетіли американці на місяць. Висадились.

Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...

Афігєвший командир аериканського екіпажу підходять і запитує:

- Ви хто такі

- Українці!

- А шо ви ТУТ робите?

- Як шо, на заробітки приїхали !

- НА МІСЯЦЬ

- Та чо на місяць, на пів року мінімум !!!

...Коли прийде кінець світу, і все живе на Землі загине, євреї будуть харчуватися тарганами...

Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.

Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?

На дереві висить трійка москалів. Під деревом танцюють п'ятеро гуцулів.

Питання: чи не чарівно в нас на Прикарпатті?

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті

хтось верещить...

- Куме!!!

- Що?

- Хто там у тебе верещить?

- Москаля спіймали, вбивати будемо!

- То я прийду допоможу, щоб швидше було!

- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

Йде українець на полювання і тут баче - москаль у ставку купається.

Українець зняв рушницю з плеча - Ба-бах - і вбив москаля. Дрібниця, але приємно.

Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?

Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді

- Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?

- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.

- Як бере участь Україна в НАТО?

- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

Кордон між Росією та Україною. Температура на вулиці мінус 30.

Українські прикордонники сидять у своїй халабуді, п"ють самогон та закусують хлібом з салом. Російські прикордонники сидять у своїй халабуді мерзнуть, а один з автоматом ходить взхдовж демаркаційної лінії.

Український прикордонник в розстібнутому кожусі, з розчервонілим обличчям виходить і запрошує російського, який у своїй шинелці та голодний геть замерз: - Заходь, росіянине, пригостимо чаркою та хлібом з салом, ато геть замерзнеш!

Росіянин - Нікак нєт, нє могу.

Українець - Та чого ти, заходь, он геть посинів.

Росіяянин - Так у Вас там такоє напісано, что нікак нєльзя.

Українець - Та де написано, та що ж там таке страшне написано?

Росіянин - "Нє%;й шастать" напісано на плакатє!

Українець - Та Ви подуріли, москалі, це написано "Нехай щастить"!

У школі вчителька знайомиться з учнями, запитує як звати, хто батьки.

Встає Маша, говорить:

– Маша Іванова, тато росіянин, мама росіянка, я теж росіянка.

Встає Мойша і говорить:

– А в мене тато єврей, мама єврейка, народився я в Росії, тому росіянин.

Отут піднімається Вовочка і говорить:

– Це що ж таке виходить, ось у мене тато росіянин, мама росіянка, народився я в гаражі, так я що, ЗіЛ-130?

Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст.

Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю - 1, бо за хвіст злапав .

На тому і порішили. Загадує росіянин бажання:

- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!

- Выполнено!

- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!

- Выполнено!

Українець в шоці:

- І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?

- Ні одного!

- І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?

- Ні одної!

- Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".

- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.

- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.

- Я не скажу!

- Москаль відповів, що не скаже.

- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.

- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.

- Я все равно не скажу!

- Москаль каже, що все одно мовчатиме.

- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.

[...]

- А что это они внесли?

- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.

- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!

- Що там москаль белькоче?

- Каже, що москалі тортур не бояться.

Львів. 50-і роки. Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть.

Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:

- Пiди, Петре, спитай щось у нього, вiн мені на москаля скидається.

Той підходить до хлопа, питає:

- Чи Ви на когось чекаете?

Хлоп:

- Чекаю, чекаю...

Перший повертається:

- Холєра його знає. Ніби українець, нашою відповів. Йди ти Міську спитайся його щось московською.

Місько підходить до чоловіка, питається:

- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?

Чоловік нагло дістає з-під пальта шмайсер:

- Та я вже й дочекався!

Cидить гуцул на цвинтарі на свіжій могилі і плаче.

-Сину мій сину, я ж тебе годував, я ж тебе одягав, я тебе до інституту

посилав.....!

А ти приїхав до хати та й кажеш:

-"Здраствуйтє папа"

У магазин заходить чоловік та й питає:

- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?

- Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

[t0rik]

Муж приезжает из Лондона обратно, в Россию... Ходит весь под впечатлением, задумчивый...

Жена спрашивает

- Ну, что там, в Лондоне?

- В Лондоне смог...

- Лучше бы ты дома смог!!!!!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием

и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с

сиськами.

- xxx

Максим, давай еще раз повторим для ясности ЕЙ 17 ЛЕТ

yyy

Вова, повторю для ясности у неё сиськи 3-го размера!

[Samhayne]

С киберпанк-форума:

Sun_Rise:

Давеча устроил прикол.

Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит". И пусть еще приложат руководство "Где найти того, кто за все это заплатит"

Опытный начальник по звуку клацанья кнопок может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

[Rock]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Байярд"!

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! Опять трахацца?!

Женщина с улыбкой:

- Пирожка поешь, @бака грозный..

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл@ть!!! П...ец!!! @баный в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Он — ей:

— Дорогая, сделай мне минет!

— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!

— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!

Она:

— Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.

- Муж!- вскрикивает женщина.

- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.

Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними.Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

- Нет, только в дождь

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"

-"?"

-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся".

"?????!!!!????"

Мороз -15 Она раздевается, он говорит

"Лепи снеговика!"

"Какого снеговика? Вообще охренел?"

Он досылает два патрона ....

... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся.

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,

"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"

Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!

Пауза. Шелест юбок.

- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.

Она (вежливо): спасибо вам.

Он: в спасибо х#й не засунешь…

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :

- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают :

- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.

- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.

- А что такое?

- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!

- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.

- А что такое?

- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.

- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!

- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.

Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.

- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

Мальчик копается в песочнице.

Мужчина из окна:

- Гоги, иди ыграй скрыпка!

Мальчик отвечает:

- А мне мама разрэшила ыграть писок!

- Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!!

- А мнэ мама разрешила ыгрть писооок!

- Гоги!!! Я ибал тваю маму!!!

- А я ибаль тваю скрыпку!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

- Ну должна же эта kуйня как-нибудь разгоняться!

мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала жена его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы.

Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки.

А она со смехy под пpилавок свалилась!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

В зоопаpке pебенок возбужденно тычет пальцем в обезьян:

- Мама! Мама! Смотpи: пpогpаммисты!

- Почему ты так pешил?

- Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!

Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:

- Послушайте, я вас не понимаю: с каждым годом наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не попросили повысить вам зарплату. Что за махинации вы тут проворачиваете?

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:

- Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость. У нас новый тариф, "Молодежный". Первые пятнадцать секунд бесплатно!"

"Волга" цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю "волги".

- Hу все, мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно, - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет, передергивает затвор:

- Hу тогда... Hа старт! Внимание!..

Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина.

Инспектор: Ваши права.

Дама: А, что я нарушила.

- Проехали на красный свет.

- И, что теперь делать.

- Платить штрафю

- А у меня денег нет.

- Тогда натурой.

- Ну, ладно согласна.

Пошли в кусты.

Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.

Дама ему кричит: Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнёру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки.

Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:

- А зачем?

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше

Шеф дает секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.

Она:

- А если Сережа не спит?

- Да спит он!

- А если нет?

- Сережа, принеси воды!

Никто не отвечает.

- Вот видишь, спит.

Продолжают... Вдруг над ними голос:

- И долго я тут с водой стоять буду?

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно!

- Да мне ничего не надо!

- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!

- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.

- Всё будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:

- Давай отменяй третье желание!!!

- Почему?! В постели плохо?

- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит:

- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.

Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.

- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:

- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый:

- Велосипедист!

- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый (немного подумав):

- Велосипедист!

Экзаменатор:

- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?

- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Урок литературы.

Учительница: - Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!

Таня: - Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились.

Учительница: - Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!

Петя: - Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.

Учительница: - Хорошо, Петя! Вовочка!

Вовочка молчит.

Учительница: - Вовочка.

Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?

Вовочка: - Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:

- ни да, ни нет;

- и да, и нет;

- три раза нет!

- нет и не проси!!!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:

- А нет ли у вас пеpчаток?

- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?

- Hу давайте зимние.

- А-а-а, ну так вам в левый зал.

Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:

- Мне нужны пеpчатки на зиму!

- А вам какие: темные или светлые?

- Да фиг его знает... Hу давайте темные...

- А-а-а, так вам в зал напpаво.

Заходит и говоpит:

- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!

- А вам на кнопочке или без? ..........

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спpашивают:

- А под что вы будете их носить?

- Hу под плащ!!!

- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...

....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:

- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:

- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил....

Вождь:

- Да это понятно, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.

Мужик:

- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.

Скелетик:

- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?

Фродо: - На нем что-то написано.

Гендальф: - Что?

Фродо: - Made in China!

Гендальф: - Этого я и боялся.

Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:

- Что за гадость у тебя громыхает!!??

- Пап, это же "Раммштайн"!

- Суровую музыку твой еврей пишет.

[b0rg]

Plum, Rock - состязание роботов-баянистов, банистов, баянистов...

На одной из международных выставок достижений сельского хозяйства группа фермеров из разных стран хвастаются друг перед другом своими успехами.

Американский фермер: - Если я хочу объехать свои владения, мне приходиться выехать рано утром, а к дальним границам моего участка я доезжаю только поздно вечером!

Его коллега из Израиля: - Да, да, у меня раньше тоже была такая машина, но я ее продал…

[Plum]

Вирішили американець, поляк і українець вияснити, хто більше заробляє. Питають один другого хто за скільки часу заробить на BMW.

Американець каже: "Я за місяця півтора".

Поляк: "Я за пів року".

Українець подумав і каже: "Ну я десь за рік-півтора".

Американець з поляком переглянулись і питають: "А чого так довго? Ви ж ніби цивілізована країна, в Європу хочете...".

Українець так зашарівся весь і каже "Ну так той... BMW ж така велика і дорога корпорація..."

[Rock]

Вопpос аpмянскомy pадио:

— Как напyгать фидошника?

— Покажите емy холодильник!

Сидят во двоpе два алкаша, выпивают. Пpичем, много выпивают. Вдpуг один, глянув на небо, говоpит:

(1): Все, я больше не пью, вон, уже холодильник полетел.

(2): Hе обpащай внимания, наливай и пей! Это не наш холодильник, это наpкоманов со втоpого этажа!

Сидят на лавочке два пацана(из pекламы шоколадки Финт): Тёмненький(Т) и Светленьки(С). Оба бyхие в сpакy, встать не могyт, еле языком воpочат. Слышат свист ввеpхy, еле-еле поднимают головы, а там холодильник летит. Оба обосpались, а встать не могyт:

(С) — Вот это холодильник: весь в кpови, на плотy и весит 500 кг!

(Т) — А знаешь на кого он падает?

(С) — Hа кого?

(Т) — Hа меня!

У Светленького сpазy гоpа с плеч. А Тёмненький добавляет, доставая «Финт»:

(Т) — ШУТКА!!!

Стоит один пацан, на него идyт пять человек с явным намеpением pазбить томy моpдy. Пацан отходит назад. Вдpyг об что-то yдаpился. Повоpачивается — стена. «Hy», дyмает, «хана мне». Тyт на него с неба падает холодильник.

— Повезло емy! — возмyтились пять злых человек.

[Shura]

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..

Из почтового ящика:

[17/09/07]Профилактика на сервере.

[19/09/07]Технические работы на сервере.

[20/09/07]Hеполадки на сервере.

Aleksa

Я, конечно, не знаю, к чему бы это, но почему-то именно в мебельном каталоге шведской фирмы "Ikea" предлагается трехместная кровать

---

источник

[b0rg]

мужик продает мёд.

рядом табличка "противозачаточный мёд"

барышня покупает и соответсно:

- а как пользоваться ?

- три капли на конец и конец в рот ))))

[Plum]

самий кращий протизаплідний засіб -- таблетка аспірину. Затиснута жінкою між колінами.

-- Лікарю, а який найкращий контрацеприв

-- Боржомі

-- Що, справді? А ДО чи ПІСЛЯ?

-- Замість