silfida

Не зовсім про ножа, але супутнє: Ножни на замовлення під конкретного ножа (строго не судіть, це "проба пера")

При открытии магазина в Питере закидали яйцами известных ученых. Hide

При открытии магазина в Питере закидали яйцами известных ученых. Hide

Не варто сперечатись з продавцями повітряних кульок ;). 18+ Hide (якщо було - вибачайте, я в цій темі новенька )

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает. *** Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс: - Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил: - В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс: - Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон: - Почему Вы так решили, Холмс? - Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы. *** Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

дел

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. *** Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом. *** Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

- примітивний фейк. Це абхазьке вино "Новий Афон" (є таке місто в Абхазії)

http://youtu.be/45H0IV1jV04 Задорнов, звичайно, з Вольою не погодится

НєрпиВаєвалі http://youtu.be/-VcN-VCyH5U ... та, шо в беретику, так на Моторолу схожа...

Зустрічаються двоє друзів. Один жаліється іншому: - Я думав вона буде готувати як мама. - А вона що? - Вона бухає як тато.

Подушка безпеки, випадково відкрившись, розірвала автомобіль "Ока" *** В лісі НКВДсти ведуть перестрілку з бандерівцями. Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!” З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп … Знову з української сторони: “Василий!” - Что? … постріл, труп .. Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша … З української сторони – “Хто кричав Микола?” З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …__ *** Дземброня, Карпати, глухе село. Син до тата: -Тату, а як то сі стало, шо ні ви не працюєте, ні мама, а в нас є штири корови, дві хати, отара овець?.. -Сину, ти вже великий, до одинадцятої кляси ходиш, то можу сказати. -Кажіт, тату!... -Ну та во видиш тому дорогу на гору? Та то я там виходив, пинєв москалів, два топірці мені в поміч, та шо в москаля було, то стало моє - бо шо вони нашими горами ходят, гриби наші збирают, як вони їх курча не садили?.. -Та так, тату... Ну. То, може, і я собі спробую? -Та Боже помагай, сину, ти вже великий, вже всьо розумієш - ади бери топірці та й іди. Син повертається змучений ввечері: -Тату! Та дивітьси - нині стоєв на дорозі, зарубав двадцять сім москалів, а грошей лиш тридцять п'ять гривень сорок копійок! Тато, підкоривши люльку, задумливо: -Отак от, синку, копієчка до копієчки.... ***

Звичайно, над дітьми стібтися негарно, і таких всюди вистачає, не тільки в Росії, але... Після першого мата я очікувала конкретну "аплєуху" від мами (чи сестри, чи хто там... але старша нього - це точно), а тут! НІЧОГО! наче це "в парядкє вєщєй"! Що ж нього виросте?! можна навіть не гадати... І це відео розкриває рівень культури не тільки "героя", а й його оточення!