Анекдот № 8

[Yuliya]

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте

Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит:

- Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!

Обиделась Марья-искусница, и … искусала Ивана-царевича!!!

Одноклассники - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились

— Будильник звонил!?

— Звонил.

— И что?!

— Сказал, что перезвонит.

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

— кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.

— как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь

Женщина сначала полюбит мужчину, а потом никак не может ему этого простить.

[yurgen]

При поклейке обоев главное, чтобы пузырей не было, а то мы в прошлый раз взяли два...

[b0rg]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[b0rg]

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.

[Spyke]

Друг - другу:

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?

- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит

"Есть закурить? "

Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.

- А фингал-то у тебя откуда?

- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Папа собирается в командировку и спрашивает, что привести из подарков.

- Дети, кто придумает стишок, то я и привезу! Ну давай, доченька!

- Папа едет в Ленинград, купит Маше шоколад!

- Хорошо, привезу!, говорит папа. - Ну а ты, Вова?

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

- Это ведь не складно, значит не привезу!!!

- Ну хорошо! Тогда весь стишок расскажу:

"Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль - наш сосед,

Папа купит мне мопед!

[Rock]

подходит москаль к хохлу в Киеве и спрашивает:

скажите, как попасць в рассийское пасольство??-

Тот долго не думая: так берешь базуку, нацилывся и йобнув!

[EleKtrik]

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение...

[ferryman]

Янукович вызвал Симоненко.

- Слушай, Петя! Европейцы устроили нам бойкот. Вспомни какими словами мы их обзывали, когда был СССР? Нужно у народа вызвать к ним прежнюю ненависть.

- Буржуи!

- Не, не пойдет. Я сру в золотой унитаз, ты ходишь с часами за 100 тыс. долларов. Кто тогда мы?

- Милитаристы! Война в Ираке, война а Афганистане!

- Не, не пойдет. Мы там тоже участвовали.

- Куклусклановцы!

- Не, не пойдет. У нас негров бьют чаще чем там.

- Пидарасами!

- Петя, пошел на хер от сюда! Я тебя позвал посоветоваться, а ты опять надо мной насмехаешься!

[killabee]

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика- негра. Другий гуцул:

— Іване, а хто то?

— Онук.

— Марійчин хлопець?

— Марійчин!

— А Марійка де?

— Вчиться в місті.

— А чого воно таке чорне?

— Зате гарантія, що не москаль!

[EleKtrik]

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.

[Tomagawk]

Жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.

Нас ждет поколение пьющих и курящих бабушек, которые не умеют

печь вкусные пироги с татуировками на задницах!

Терпение и труд, все перекур.

[Yuliya]

Приїхав москаль на Україну і питає:

- А где тут можно хорошо отдохнуть?

Йому:

- їдь в Карпати там і повітря добре, і відпочинок спокійний.

Привезли

в гори, поселили в одному тихому селі на височезній горі. Люди там

мирні, доброзичливі, усі в гості запрошують, самогонкою та салом

пригощають... Так пройшов понеділок, вівторок, середа, четвер і

п'ятниця... В суботу москаль з похмілля плаче і ридає

- Не хочу горилки и сала...не могу больше...хочу пиво...

І з тим до одної хати і до другої, а ніде нема.....все село дістав...от йому і кажуть:

- Внизу під горою є корчма, от там мало б бути...

- А как туда попасть?

- Ми тобі розкажем ....

- И что с того если я по вашему говорить не умею?

- Не переживай, синку, напишем тобі як казати... .

Вирядили москаля в дорогу. Довго він йшов, падав, побився, поцарапався, ледве живий до корчми дійшов. Зайшов і читає:

- Хлопці, а пиво є?

У відповідь:

- Нема...

Тоді він знову читає:

- Курва........я так і знав.......

[killabee]

Подруга телефонує подрузі і питає:

– Ти пташине молоко любиш?

– Так, а що?

– Та нічого, просто в мене тут на кухні два таких орли сидять…

[MOTOROLLLA]

Черный юмор

– Дорогая, я купил путевки.

– Но их три, а нас двое.

– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

[EleKtrik]

Крошечная страна Катар только потому такая заносчивая, что попасть в неё ракетой очень сложно.

Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?

— C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж [censored]

Новости:

Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.

[Mala]

Чоловік гвалтує жінку.

- Допоможіть! Допоможіть! – Кричить жінка.

- Та ви не поспішаєте кричати, – бурмоче чоловік, – може я ще й сам

впораюся.

Львів. Маршрутка. Заходить дідок з автоматом і питає

-яка синки зараз година

встає негер

-чотирнадцята тридцять батьку

-сідай і так вижу шо не москаль.

Скільки тобі років?

- Непристойно задавати жінці такі питання ...

- Гаразд, а коли в тебе День народження?

- 24 березня.

- Якого року?

- Не повіриш ... кожного!

[speaker]

Одного разу в рейхсканцелярії виробляли перевірку особистих справ співробітників.

Особлива увага приділялася перевірці якостей характеру.

Для цього Мюллер придумав свою власну систему.

До кабінету увійшов Холтофф.

- Холтофф, загадайте число до ста. — Сказав Мюллер.

- Загадав.

- Яке?

- 53.

- Hе може бути! Я впевнений, що ви загадали 35, але просто боїтеся сказати!

- Hі, я загадав 53.

- Це точно? Точно не 35?

- Так. Це точно, групенфюрер.

- Ви вільні, — сказав Мюллер, і записав «Холтофф — характер стійкий, нордичний».

Зайшов Айсман.

- Айсман, загадайте число з двох цифр і скажіть мені.

- 48.

- Hі, 84.

- Чому 84? Я ж загадав 48?

- А я наказую, щоб ви загадали 84!

- Hу добре, 84.

- Ви вільні. -Hа цей раз Мюллер записав:«Айсман — характер нестійкий, що наближається до нордичного».

Удвері постукали, і увійшов Штірліц.

-Загадайте число від 1го до 100.

- 77.

- А чому не … А, це знову ви. Штірліц зі своїми жартами.

[yurgen]

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио"

[speaker]

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.

- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?

- А если завести вторую? - предложил Мюллер.

- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.

- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

* * *

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.

- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"

* * *

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.

Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину.

Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.

"Кольцевая", - подумал Штирлиц.

"Издевается", - подумал Мюллер.

* * *

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

- А как твоя фамилия, мальчик?

- Штирлиц.

- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".

Отец, сконфуженно:

- Стесняется он. Борманы мы.

[Romantique]

разговор с ветераном:

- а сколько людей вы убили за время войны?

- ни одного.

- а откуда у вас столько наград?

- фашистов убивал.

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?

– Мне королева эльфов дала.

– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Встречаются две подружки.

- Ну, как прошло 8 Марта?

- Муж тр%%нул с утра!

- А мой кофточку подарил, скотина!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...

- А она от резонанса не разрушится?

- Официaнт, вилку мне!

- Пожaлуйстa, 5 рублей!

- Тaк онa же грязнaя!

- Чистaя вилкa 10 рублей!

- Безобрaзие!

- Безобрaзие 500 рублей в чaс!

- Дa я вaс сейчaс!

- Меня 700 рублей в чaс!!!

[nataljka]

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я...

- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Разговор двух подруг. -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?

-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Из советов молодой семье:

"Обязательно отдайте своего ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель и тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ ЭТИ СЛОВА."

[Vika]

Переписка айтишника с девушкой:

xxx: скучала?

yyy: о, даааа

xxx: ты это сказала эротишно?

yyy: дааа (полушепотом)

xxx: я кончил, спасибо. через пару дней напишу еще

[speaker]

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.

- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.

"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

Мюллер:

- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?

- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза.

Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.

"Металлист", - подумали гестаповцы.

"Рокеры", - подумал Штирлиц.

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки.

"Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.

"Черт! - подумал Борман.

- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.

- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!

- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

[MOTOROLLLA]

- Дівчино, а у вас є хлопець?

- Немає.

- Як у такої красивої і милої дівчини і немає хлопця?

- Чоловік проти ..

[nataljka]

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Папа с сынулечкой играет,

пирамидку собирает, домик строит и читает,

ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает...

пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Сергей Иванович.

- Но я не Сергей Иванович!

- Я знаю.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.