Анекдот № 8

[Sirgo]

Вирішив мужик в останні дні перед весіллям у футбол пограти і отримав бутсою прямо точно по .... Ну, до лікаря, туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:

- Ну, милий, то, що ти зараз отримаєш, ще не було зворушено ніким.

Мужик (знімаючи штани, понуро):

- Та чого там, у мене взагалі ще в упаковці.

Була на виставці гадюк ... Повернулася з медаллю та грамотою.

[Vika]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.

Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают...

...

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

...

Зима, Івано-Франківськ, каток. біля входу на ковзанку оголошення:

Прокат ковзанів - 5 грн./год

Прокат коньков - 20 грн./час

[Masik]

- Меня возбуждает мужской орган из 2-х букв

- У меня нет такого органа...

- Правильно, это ум! Откуда он у тебя...

Режиссёр читает сценарий:

- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."

Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!

- А если заменить руки на ноги?

- Вот это другое дело!!!

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?

- Да еще какие!!

- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

[lilechka]

ГЛАВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда вам предлагают что-нибудь поесть

[talja]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - она сама об этом попросила. - как сама? - сказала мне "ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!..

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.

- Почему?

- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

[Sirgo]

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,

выкуривают по сигаретке и обратно - в море...

Летописец - это не тот, кто пишет историю...

Летописец - это плохое лето...

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

- Нет, не люблю я принцев - от них конями пахнет!!!

- Ты чего такой грустный?

- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.

Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...

- А она?

- Встала и уступила мне место...

Красивая, стройная блондинка

познакомится с молодым человеком...

Мне 18 лет и 142 месяца...

[mila]

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит...

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

[mila]

СМС від дівчини: “Вибач, не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом”

***

Стоять дві блондинки на зупинці. Одна в другої питає.

-Тобі на яку маршрутку?

- На 2 а тобі?

- На 7-му!

Приїжджає 27

- О разом поїдемо!!!!

***

Вже якщо і мріяти, то ні в чому собі не відмовляти...

***

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.

Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.

И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".

[Arden]

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

[Ruslyk]

Заходит Вовочка в аптеку.

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает член на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[talja]

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться

и по дороге щеки брил.

Упала бритва в кофе прямо

(Между колен стоял стакан -

Мне вкусный кофе варит мама -

Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо -

Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный -

И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

[talja]

Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести

мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!

– А вы что дома один?

– Нет, жена на кухне.

– И вы что - не можете попросить жену???!!!

– Я стесняюсь...

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?

- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.

- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?

- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

[Arden]

Я как машину помою - дождь. А тут пропылесосил - вулкан взорвался!

[xriaps]

так от звідки беруться апокаліпсиси...

[mila]

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***

У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек…

***

Строка из семейного бюджета: “На военные расходы”.

***

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

[Smith]

Изя, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

— Запомни: ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!

— Почему?

— Потому что они одолжили наши весы.

***

- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник! Я вам его очень рекомендую.

- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

- Роза.

- Да-да, вот именно. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

[sasha1132]

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

*****

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

*****

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает...

*****

"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.

*****

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

*****

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр!

[fenmix]

На входе в ночной клуб:

- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:

- Чому сережка в вусі?

- Винуватий, забув витягнути…

- Це батько твій витягнути забув!

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!

З першого червня “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках!

На всій території Росії!

[Arden]

Самая проницательное это милицейское начальство.

Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

***

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».

Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

[Phoinix]

Урок биологиию

Учительница берет стакан с молоком и бросает

туда дождевого черьвяю,червяк довольный,плавает.

Спрашевет у Маше;

-Маша что ты скажешь по этому поводу

Маша отвечает;

-Пейти дети молоко будете здоровы

"Правильно Маша"- отвечает учительница.

Затем берет черьвяка пинцетом и перекладывает его

в стакан с водкой.Черьвяк поплавал в стакане и здох.

"Петя. что ты скажешь по этому поводу" -

спрашивет его учительница.

Петя отвечает; "Пейти дети водку не будет глистов."

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга

Стоит Гиви и Араджан:

- Гиви!

- Что Араджан?

- У тебя когда день рождения?

- В марте, а что?

- Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсаси..ет!

- АААА понятно, а у тебя когда?

- У меня в апреле!

- А что?

- Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отса..вает!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[Arden]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

***

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать

красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

[Masik]

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ .

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.

Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.

Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.

Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.

Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.

Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!

Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!

Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.

Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!

Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.

Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.

Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.

Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.

Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!

Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.

Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.

Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.

Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!

Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!

Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!

Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!

Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.

Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

[sasha1132]

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

*****

- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?

- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

*****

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:

- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!

Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:

- Кофе, кофе не забудь!!!

*****

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.

Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:

- Муж!

Любовник, с облегчением:

- Ну, наконец-то!

*****

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:

- Откуда такой замученный?

- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.

- Хочешь, чтоб больше не посылала?

- Конечно!

Протягивает губную помаду:

- Намажь возле ширинки.

[Masik]

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

[Masik]

Парень из армии присылает домой гранату.

- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет,

жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!