Arden Опубліковано 27 Квітня, 2011 в 17:27 #376 Опубліковано 27 Квітня, 2011 в 17:27 Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:- Хорошая, а дай погадаю!- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…***- В чем главное отличие между женской и мужской логикой?- Мужская логика – правильнее, зато женская – интереснее.***- Милый, а давай с тобой поженимся, свадьбу сыграем…- Да отстань, не хочу жениться, я есть хочу!- Глупенький, ну так ведь на свадьбе и накушаешься!… ***Мужчина – точь-в-точь как очень дорогое платье: и смотрится вроде очень хорошо, и сидит по мне… Однако я его уже видела на какой-то с*ке!
Arden Опубліковано 27 Квітня, 2011 в 18:27 #377 Опубліковано 27 Квітня, 2011 в 18:27 У аптечного киоска: - Дайте 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Вам пакетик давать? - Да нее, не надо, она у меня красивая!!! *** - Пипец, у меня уже рука устала! - Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза… - Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю… - Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!
Sirgo Опубліковано 27 Квітня, 2011 в 20:09 #378 Опубліковано 27 Квітня, 2011 в 20:09 Оголошення в зоопарку: "Не кидайте дельфінам банани, по-перше, вони їх не їдять, а по-друге, голодні мавпи стрибають і тонуть".
Phoinix Опубліковано 28 Квітня, 2011 в 07:28 #379 Опубліковано 28 Квітня, 2011 в 07:28 Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.М: а яка в них різниця?Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки однеМ: не, то я ліпше піду до своїх рідниха українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”пройшло 200 роківНУ зустрічаются москалик і українецьУ: ну шо, як там у вас?М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.Вирішили Гєна з Чебурашкою пограбувати магазин.Заліз Чибурашка через вікно в магазин. А Гєна на шухері стоїть. Чибурашка питає:- Гєна тобі чоботи треба?- Звичайно треба бери.- Не можу в них мусор.- Ну так викинь.- Не можу він мене за вуха тримає.Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.:- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?Гєна відповідає:- Ні, не будуть, відстань!Чебурашка не затихає:- Ну, Гєна, не будуть бити?Гєна сердиться.Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить:- Дивись, що вони з коником зробили!
talja Опубліковано 28 Квітня, 2011 в 15:44 #380 Опубліковано 28 Квітня, 2011 в 15:44 Мужик в їдальні:- А чого у вас всі вилки-ложки брудні?- Посудомийщиця захворіла, не працює З кухні голос повара:- Теж мені, цаца найшлась! Я вже рік дизентерією хворію – а на работу вихожу добросовісно! - А ти казала, що була дівчиною. - А я і була - у Сергія спитайся!... На дорозі заглох мерседес. Затор. Водії обурені сигналять. Із мерса виходить шикарна блондинка, підходить до першої гудящої машини і каже:-Молодий человіче, подивіться, що в мене з машиною, а я поки замість Вас побібікаю.
Arden Опубліковано 28 Квітня, 2011 в 19:07 #381 Опубліковано 28 Квітня, 2011 в 19:07 Азарову, кожну ніч сниться страшний сон, як Т.Г Шевченко в стає з могили б'є його Кобзарем по голові, із словами: "Коли ти вивчиш українську мову?!"
Sirgo Опубліковано 28 Квітня, 2011 в 19:22 #382 Опубліковано 28 Квітня, 2011 в 19:22 Не прощають помилок жінки і тетріс на 9-ій швидкості.Українець в американській лазні помилково сів на розпечений камінь. Звичайно ж, закричав. Підходить до нього американець та й питає:- Speak English?- Та ні, дупу спік!
Phoinix Опубліковано 29 Квітня, 2011 в 08:33 #383 Опубліковано 29 Квітня, 2011 в 08:33 - Куме, приходь сьогодні ввечері до мене в гості, буде груповий секс.- А хто ше буде?- Ти, я і твоя жінка.- Ти шо, дурак???- Добре,тебе викреслюю…Один кум каже другому:- Куме, я мабуть вам подарю штори!- Для чого? – дивується він.- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.- На що мені бінокль???- А щоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!
StariyPerdun Опубліковано 30 Квітня, 2011 в 07:58 #384 Опубліковано 30 Квітня, 2011 в 07:58 Як повертатись до дому з командіровки чоловік завжди висилав жінці телеграму. Так зробив і цей раз. Приїзжає, а жінка з коханцем. - ах ти б...ь, ах ти каза драна ну і т.д. Потім пішов сів на кухню, успокоївся і про себе думає - а може і не бл..ь, може телеграма не прийшла.----------------------------------------------------Йде мисливець по лісі, дивиться лось біля озера стоїть і з будуна воду хлепче. Мисливець бах з ружья, лось дальше пьє, той 2 раз 3й. Лось впав на коліна пьє і думає - мля шо за хрень з бодуна воду пью, а мені все гірше і гірше.
lilechka Опубліковано 1 Травня, 2011 в 05:33 #385 Опубліковано 1 Травня, 2011 в 05:33 Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
Masik Опубліковано 1 Травня, 2011 в 09:46 Автор #386 Опубліковано 1 Травня, 2011 в 09:46 Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит: - Не будет работать! - Почему? - Механик помер.Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
WILDCHILD Опубліковано 1 Травня, 2011 в 10:52 #387 Опубліковано 1 Травня, 2011 в 10:52 - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..Нужно только купить у нас утюг и фен!
Masik Опубліковано 1 Травня, 2011 в 10:54 Автор #388 Опубліковано 1 Травня, 2011 в 10:54 Разговаривают две подруги: - Я вчера экзамен в ГАИ завалила. - А что завалила? Теорию или вождение? - Пешехода...
WILDCHILD Опубліковано 1 Травня, 2011 в 11:06 #389 Опубліковано 1 Травня, 2011 в 11:06 Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертникатребуются опытные собиратели пазлов.Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?Сдайте его на неделю румынам.Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке? Иванушка:- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Sirgo Опубліковано 1 Травня, 2011 в 18:33 #390 Опубліковано 1 Травня, 2011 в 18:33 Две девушки после хоpошей попойки пpосыпаются утpом. Смотpят - в кваpтиpе куpит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на дpугую, та в ответ: - Ты еще спpоси, чей он!Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: - Ну и когда? - Семь месяцев назад, ночью.-Юля, где ты была? -Я была в ах*е!Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.
Masik Опубліковано 1 Травня, 2011 в 21:04 Автор #391 Опубліковано 1 Травня, 2011 в 21:04 Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.****** Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.****** Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.****** Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!
talja Опубліковано 1 Травня, 2011 в 23:30 #392 Опубліковано 1 Травня, 2011 в 23:30 Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы! Перекличка в больнице. Главврач: Терапевт! - Я! Педиатр! - Я! Кардиолог! - Я! Глазник! - тишина... Главврач кричит врачу: ну что вы молчите? вы же глазник! Врач: я не глазник, я окулист! Главврач: Какая разница? Врач: большая! Вы же гинеколога пиздюком не называете!
Sirgo Опубліковано 2 Травня, 2011 в 18:53 #393 Опубліковано 2 Травня, 2011 в 18:53 А теперь о вечном... Вечно я, бл@дь, без денег!!!)))
WILDCHILD Опубліковано 3 Травня, 2011 в 05:50 #394 Опубліковано 3 Травня, 2011 в 05:50 Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб,а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающаяалмазы.
Sirgo Опубліковано 3 Травня, 2011 в 19:26 #395 Опубліковано 3 Травня, 2011 в 19:26 З"їв шматок простроченого торта. Щось недобре мені стало... Вирішив перевірити, чи від торта мені стало погано? З"їв ще шматок. Так, дійсно від торта...
Arden Опубліковано 4 Травня, 2011 в 12:37 #396 Опубліковано 4 Травня, 2011 в 12:37 Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.***Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.Муж:- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Arden Опубліковано 4 Травня, 2011 в 20:45 #397 Опубліковано 4 Травня, 2011 в 20:45 Бог спрашивает Адама:- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
lilechka Опубліковано 4 Травня, 2011 в 20:49 #398 Опубліковано 4 Травня, 2011 в 20:49 Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...
Plum Опубліковано 6 Травня, 2011 в 22:26 #399 Опубліковано 6 Травня, 2011 в 22:26 9 травня, в пробці стоять автомобілі, між якими бігають студенти і в'яжуть всім на антени або дзеркала чорно-оранжеві "георгіївські стрічки". Один студент підбігає до модного мерса і намагається прив'язати стрічку. Відкривається вікно і водій каже:-- Не потрібна мені стрічка!-- Ну як же, невже ви не поважаєте ветеранів, їх подвиг?!.. Треба ж показати, що ми пам'ятаєм..... давайте прив'яжу!-- Який маршал був народним комісаром оборони в 1941 році і командуючим західного фронту під час боїв у Києві?-- Ем.... Жуков?.. Давайте стрічку прив'яжу!-- Тимошенко, Семен Костянтинович! А стрічку собі на х.. прив'яжи!
Smith Опубліковано 6 Травня, 2011 в 23:40 #400 Опубліковано 6 Травня, 2011 в 23:40 — Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь... *** Еврейский ресторан, посетитель:— Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!— Хорошо, это будет «Семь-сорок». — Устраивает, вот вам червонец. — Сыграем! Что ж вы ждете? — Как, что? Сдачу!*** — Вы только послушайте — Моня купил себе персидский ковер!— Hу и что?— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!— Так это понятно. Ковер-то — персидский.— Да, но висит-то он на стене!*** — Жаль, Фира, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…— Да, лекарств оставалось еще на три недели…*** Кац, чтобы сберечь свой сад от воров, развесил на деревьях таблички снадписью: «Б-г все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка:«Но Он не доносит».
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.