Анекдот № 8

[Arden]

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:

- Хорошая, а дай погадаю!

- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!

… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

***

- В чем главное отличие между женской и мужской логикой?

- Мужская логика – правильнее, зато женская – интереснее.

***

- Милый, а давай с тобой поженимся, свадьбу сыграем…

- Да отстань, не хочу жениться, я есть хочу!

- Глупенький, ну так ведь на свадьбе и накушаешься!…

***

Мужчина – точь-в-точь как очень дорогое платье: и смотрится вроде очень хорошо, и сидит по мне… Однако я его уже видела на какой-то с*ке!

[Arden]

У аптечного киоска:

- Дайте 20 пачек презервативов, пожалуйста.

- Вам пакетик давать?

- Да нее, не надо, она у меня красивая!!!

***

- Пипец, у меня уже рука устала!

- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…

- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…

- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!

[Sirgo]

Оголошення в зоопарку:

"Не кидайте дельфінам банани, по-перше, вони їх не їдять, а по-друге, голодні мавпи стрибають і тонуть".

[Phoinix]

Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.

М: а яка в них різниця?

Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне

М: не, то я ліпше піду до своїх рідних

а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”

пройшло 200 років

НУ зустрічаются москалик і українець

У: ну шо, як там у вас?

М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?

У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

Вирішили Гєна з Чебурашкою пограбувати магазин.

Заліз Чибурашка через вікно в магазин. А Гєна на шухері стоїть. Чибурашка питає:

- Гєна тобі чоботи треба?

- Звичайно треба бери.

- Не можу в них мусор.

- Ну так викинь.

- Не можу він мене за вуха тримає.

Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.:

- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?

Гєна відповідає:

- Ні, не будуть, відстань!

Чебурашка не затихає:

- Ну, Гєна, не будуть бити?

Гєна сердиться.

Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить:

- Дивись, що вони з коником зробили!

[talja]

Мужик в їдальні:

- А чого у вас всі вилки-ложки брудні?

- Посудомийщиця захворіла, не працює

З кухні голос повара:

- Теж мені, цаца найшлась! Я вже рік дизентерією хворію – а на работу вихожу добросовісно!

- А ти казала, що була дівчиною.

- А я і була - у Сергія спитайся!...

На дорозі заглох мерседес. Затор. Водії обурені сигналять. Із мерса виходить шикарна блондинка, підходить до першої гудящої машини і каже:

-Молодий человіче, подивіться, що в мене з машиною, а я поки замість Вас побібікаю.

[Arden]

Азарову, кожну ніч сниться страшний сон, як Т.Г Шевченко в стає з могили б'є його Кобзарем по голові, із словами: "Коли ти вивчиш українську мову?!"

[Sirgo]

Не прощають помилок жінки і тетріс на 9-ій швидкості.

Українець в американській лазні помилково сів на розпечений камінь. Звичайно ж, закричав. Підходить до нього американець та й питає:

- Speak English?

- Та ні, дупу спік!

[Phoinix]

- Куме, приходь сьогодні ввечері до мене в гості, буде груповий секс.

- А хто ше буде?

- Ти, я і твоя жінка.

- Ти шо, дурак???

- Добре,тебе викреслюю…

Один кум каже другому:

- Куме, я мабуть вам подарю штори!

- Для чого? – дивується він.

- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!

- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.

- На що мені бінокль???

- А щоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!

[StariyPerdun]

Як повертатись до дому з командіровки чоловік завжди висилав жінці телеграму. Так зробив і цей раз. Приїзжає, а жінка з коханцем.

- ах ти б...ь, ах ти каза драна ну і т.д. Потім пішов сів на кухню, успокоївся і про себе думає - а може і не бл..ь, може телеграма не прийшла.

----------------------------------------------------

Йде мисливець по лісі, дивиться лось біля озера стоїть і з будуна воду хлепче. Мисливець бах з ружья, лось дальше пьє, той 2 раз 3й. Лось впав на коліна пьє і думає - мля шо за хрень з бодуна воду пью, а мені все гірше і гірше.

[lilechka]

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

[Masik]

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что

между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:

- Не будет работать!

- Почему?

- Механик помер.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

[WILDCHILD]

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель

400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..

Нужно только купить у нас утюг и фен!

[Masik]

Разговаривают две подруги:

- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.

- А что завалила? Теорию или вождение?

- Пешехода...

[WILDCHILD]

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника

требуются опытные собиратели пазлов.

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?

Сдайте его на неделю румынам.

Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

Иванушка:

- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!

- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

[Sirgo]

Две девушки после хоpошей попойки пpосыпаются утpом. Смотpят - в кваpтиpе

куpит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на дpугую, та в

ответ:

- Ты еще спpоси, чей он!

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:

- Ну и когда?

- Семь месяцев назад, ночью.

-Юля, где ты была? -Я была в ах*е!

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.

И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.

[Masik]

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".

Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

******

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то,

что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

******

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.

Оба удивились.

******

Флирт по украински:

- Ульяна, ты лук ешь?

- Ем.

- Сало ешь?

- Ем.

- Ты ж моя сладкоежка!

[talja]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.

Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?

- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Перекличка в больнице. Главврач: Терапевт! - Я! Педиатр! - Я! Кардиолог! - Я! Глазник! - тишина... Главврач кричит врачу: ну что вы молчите? вы же глазник! Врач: я не глазник, я окулист! Главврач: Какая разница? Врач: большая! Вы же гинеколога пиздюком не называете!

[Sirgo]

А теперь о вечном... Вечно я, бл@дь, без денег!!!)))

[WILDCHILD]

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб,

а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая

алмазы.

[Sirgo]

З"їв шматок простроченого торта. Щось недобре мені стало... Вирішив перевірити, чи від торта мені стало погано? З"їв ще шматок. Так, дійсно від торта...

[Arden]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.

На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

***

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

Муж:

- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

[Arden]

Бог спрашивает Адама:

- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

[lilechka]

Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:

— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.

— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.

— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти бу­ла, до­ню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

[Plum]

9 травня, в пробці стоять автомобілі, між якими бігають студенти і в'яжуть всім на антени або дзеркала чорно-оранжеві "георгіївські стрічки". Один студент підбігає до модного мерса і намагається прив'язати стрічку. Відкривається вікно і водій каже:

-- Не потрібна мені стрічка!

-- Ну як же, невже ви не поважаєте ветеранів, їх подвиг?!.. Треба ж показати, що ми пам'ятаєм..... давайте прив'яжу!

-- Який маршал був народним комісаром оборони в 1941 році і командуючим західного фронту під час боїв у Києві?

-- Ем.... Жуков?.. Давайте стрічку прив'яжу!

-- Тимошенко, Семен Костянтинович! А стрічку собі на х.. прив'яжи!

[Smith]

— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

***

Еврейский ресторан, посетитель:

— Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!

— Хорошо, это будет «Семь-сорок».

— Устраивает, вот вам червонец.

— Сыграем! Что ж вы ждете?

— Как, что? Сдачу!

***

— Вы только послушайте — Моня купил себе персидский ковер!

— Hу и что?

— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!

— Так это понятно. Ковер-то — персидский.

— Да, но висит-то он на стене!

***

— Жаль, Фира, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…

— Да, лекарств оставалось еще на три недели…

***

Кац, чтобы сберечь свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с

надписью: «Б-г все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка:

«Но Он не доносит».