Анекдот № 8

[Саня]

Вчера на оружейном форуме поругался с одним мудаком.

Обозвал его школотой и послал учить закон сохранения импульса.

Сегодня семилетний сын спросил, что такое импульс.

[lilechka]

- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

Онa: — А кем вы рaботaете?

Он: — Слесaрем.

Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

[Микола Тарасенко]

Найкращий спосіб перемогти жінку в суперечці - це вдати із себе мертвого.

[Mykola81]

В Киеве молодой человек ищет работу, звонит по объявлению:

- Алло, я звоню по-поводу работы.

- Да, нам требуются на работу. График работы с 9 до 3-х дня, пять дней в неделю обед с 12:00 до 13:00 за наш счёт. Заработная плата 1500 долларов США.

- Супер, меня всё устраивает, я готов.

- Подождите у нас к вам пару вопросов; понимаете у нас элитное модельное агентство, в ваши обязанности входит помочь девушкам расстегнуть - застегнуть змейку, крючочки, помочь снять модели платье и дать следующий образец. Так вот, первый вопрос не женаты ли вы, а то знаете, модели - молодые прекрасные девушки, а жёны ревнивые.

- Нет-нет, я не женат.

- Хорошо, и ещё, как вы на внешность, наших моделей не распугаете?

- Да нет, девушки сами ко мне льнут.

- Ну хорошо, мы ждём вас завтра по адресу: Малая Анаутская, 85, в Одессе, в 12 часов дня.

- Стоп, какая Одесса, Я киевлянин и работу ищу в Киеве.

- Да просто на это место очередь в Одессе заканчивается.

[Masik]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как тр%%нуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как тр%%нуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[Микола Тарасенко]

- Діду, весна прийшла!

- Шо?

- Діду весна прийшла!

- Шо?

- Діду, коти ї#%ться!

- Ааа...Весна прийшла!

- Галю, ти вітер любиш?

- Люблю.

- Так давай я тобі вдую.

Село, весна, ніч, Іванко й Марічка сидять на лавочці і мовчать. Сидять-сидять, і Марічка каже:

- Іване, я вже піду.

- Сиди.

Далі сидять мовчки. Ще пройшла година.

- Іване, я таки піду.

- Сиди.

Ще годину сидять.

- Все, Іване, я йду.

Встає і йде. Іванко сидить в задумі і каже сам до себе:

- Тааа...Не дала.

Циганка на вулиці:

- Ей, дорогий, дай руку, погадаю! О, бачу, що ти українець! Ану дай другу руку. О, бачу що ти з Чорнобиля! Ану дай третю руку...

- Мамо, мамо, а я дідуся бачила!

- Я тобі скільки разів казала глибоко в пісочниці не копати?

[Smith]

Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали

[Phoinix]

-В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. -Это почему?

-Очень скучаю по Пятнице!...

Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

-Ты видел я мимо тебя проезжал?

-Да проезжал

-А баба сзади была?

[Микола Тарасенко]

Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.

Голандцi незадоволенi харкiвською травою.

ххх: давайте я вам рiвненськоi привезу. точно сподобаэться

УкрБаш

[Sirgo]

Випадок на базарі: - Ой… який гарненький! А це котик чи кицьочка? - А ви по вухах не бачите? - Ні! – здивовано і навіть трохи обурено відповів покупець - Це КРОЛИК!!!!!

Лежать чоловік і дружина в ліжку. Думки дружини: «…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…» Думки чоловіка: «… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»

Маленький Вовочка питає маму: - Мама, а наш тато вночі укакався? А то я вночі, коли йшов писяти, чув, як ти говорила: “Ну, і довго я ще це гімно в руках м’яти буду?”

[Altmer]

Коментатор футболу: – Гравець обводить, одного, другого, третього, УДАР ПО ВОРОТАХ! А треба було по м’ячу …

Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв...

Жінка подрузі по телефону:

- Я у свого попросила 3000 на туфлі, як думаєш я перебільшила чи применшила?

Чоловік, з кухні:

- Прихуїла!

Люба а що з твоїм волоссям?

- Під дощ попала!

- Метеоритний?

Батько двох доньок потрапив під автомобіль, і йому змушені були ампутувати ногу. Страхова компанія виплатила йому солідну страховку, яку батько призначив для старшої дочки, що виходить заміж. В костелі під час вінчання молодша дочка шепоче батькові на вухо:

- Я сподіваюся, що тепер ти подумаєш і про мене.

[traktoristka]

Мужики, вы только сильно не ржите... Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б@ять током пизд@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!! )))

[Ko3bMa]

СМС переписка девушки с парнем. Только не говорите девушки, что никогда себя так не вели

Д: Привет! Что делаешь?

П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.

Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?

П: Что за глупости! Я просто занят.

Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?

П: Чего? А из-за чего вообще?

Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…

П: Блин. Ну чего ты начинаешь?

Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!

П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!

Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?

П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?

Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?

П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!

Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?

П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.

Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!

П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!

Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?

П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!

Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.

П: ЁПРСТ. Скоро буду!

Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!

Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!

П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!

Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!

П: Ну и пошла ты на *** тогда!

Д: Ты обиделся? Зайка?

Д: Зайка? Прости меня!

Д: Ты где?...

[Liberta]

С женского форума:

ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?

yyy: для ((

[Phoinix]

На уроці

- Петрику, коли у тебе день народження?

- 5 червня.

- Якого року?

- Не повірите, Марія Іванівно, кожного!

Ти як одружився?

- За допомогою інтернету.

- Сaйт знaкомств?

- Ні, в теaтр сходив, коли модем зламався ...

Маленький хлопчик загубився в торговому центрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять:

- Треба було триматися за мамину спідницю.

- Я... я намагався, але не зміг дістати...

[Altmer]

Нова олія "Теща"- димить, піниться, а як добре розігріти - то ще й загорається.

Коли Шевченко забивав, то Азаров напевно кричав "Гіл! Гііііл!"

Янукович запевнив, що в Україні немає проблем з проституцією.

Все замовляється без проблем!

Почувши моє бажання - золота рибка здохла. . . Фея лежить у психлікарні. . . Хоттабич поголився на лисо, а у Джина душевна травма.

Відправляється поїзд.

Провідниця останнього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:

- Я зараз обісцюся, якщо ви доженете поїзд!

- Ти ще й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!

[Ko3bMa]

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак

[ferryman]

така хохма була 13:01:03

вчора на фастфуді піходить британець і каже

пліз, а боттл оф кбак тапак

я думаю - бутилку чого?

соррі?

а он - кбак тапак, юкрейніан дрінк

і показує пальцем

на КВАС ТАРАС

[ferryman]

Збірна України відвідала сиротинець перед матчем проти Англії. "Це так важко дивитися в ці сумні обличчя і не бачити жодної надії на майбутнє в їхніх очах" ,- розповідає Петрик, 6 років.

[Mykola81]

Подруга рассказала историю из своего студенчества.

Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она ответственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.

Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.

Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.

Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...

[Altmer]

Зустрілися три подружки після курортного сезону і розповідають хто як гуляв.

1-а. Мені попався партійний керівник. Перший день відпочили а потім весь місяць просив щоб нікому не розповіла.

2-а. Мені попався кгбешник. Весь місяць з'ясовував про мене і моїх родичів і лише на останній день ми відпочили з ним.

3-а. А мені попався простий слюсар із заводу. Він мене весь місяць петрушив без передиху, а потім вийшов на балкон і як закричить: "Та тут ще і море є!".

[EleKtrik]

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.

"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.

Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"

Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.

Всего Вам хорошего."

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?

- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?

- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:

-Расскажите как дело было.

-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

[Altmer]

Шевченко після матчу

підходить до судді і питає

То як, кажете, звати вашого

собаку?

- У мене немає собаки.

- Ти диви! Сліпий — і без

собаки?

Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.

Сиджу у Інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!

Два міліціонери йдуть брати озброєного злочинця у квартирі.

Один іншому говорить:

- Ти йди перший а я за тебе помщуся.

Гості, яки поцупили туфлю на весіллі доньки районного прокурора, одержали по вісім років з конфіскацією майна

[Phoinix]

В одном купе едут полковник с женой и дочерью и сержант с солдатом.

Солдат: "Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу сержанту?"

Полковник: "Обращайтесь"

Солдат: "Товарищ сержант, разрешите пойти поссать?"

Сержант: "Идите"

Полковник - смотрит такое дело и говорит: "Сержант, выйдем в коридор"

"Слышь, ты скажи этому солдафону, пусть он как-то повежливей, что-ли"

Сержант: "Так точно"

Заходит солдат:: "Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу сержанту?"

Полковник: "Обращайтесь"

Солдат: "Товарищ сержант, я уже поссал"

Сержант: "Послушай, что ты заладил, поссать - поссать, ты, что - не видишь, кто с тобой едет. Это не ху* какой-небудь, а полковний целый, и не [censored] с собой везет, а жену законную, и дочку свою малолетнюю, она может ху* живого не видела, а ты поссать, поссать. Будь повежливей"

Дискотека.Подходить девушка(Д.) к парню(П.) и говорит:Давай потанцуем?

П.:Зачем?

Д.:Ну все танцуют и мы потанцуем!!

П.:Ну давай!

Д.:А давай ты меня домой проводиш?

П.:А зачем?

Д.:Ну все проводять и ты проведи!!!!!

П.:Ладно давай!!!

Д.:Давай в парадное зайдем!!

П.:Зачем,ето?

Д.:Ну все заходять и мы зайдем!!!!!

П.:Ладно, давай!!!

Д.:Выкрути лампочку!!!

П.:Зачем?

Д.:Ну все выкручують и ты выкрути!!!

Парень выкручует.

Д.:Давай в рот возьму!!!

П.Ты что дура она же гарячая!!!!

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, я не чувствую вкуса.

- Сестра, пробирку номер 19!!

- Аааа, это ж говно!!!

- Ну вот, вкус появился!

Прошло время. Тот же мужик у врача:

- Доктор, у меня проблемы с памятью!

- Сестра, пробирку номер 19!

- Эй, доктор, там же говно?!

- О, и память в порядке! )

[Volyniaka]

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

* * *

АО "Росава" выиграло тендер на поставку автошин для очередного этапа "Формулы 1" в количестве 2 тысыч штук для ограждения трассы.

* * *

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

– Кать, он ест пену!

Через пару минут:

– Кать, она реально вкусная!

* * *

Парень с девушкой лежат в постели после секса.

Девушка: «Мы когда-нибудь поженимся?»

Парень: «Да кому мы нужны!»