Анекдот № 8

[Sirgo]

- ПРО що думають пара жаб і пара закоханих, сидячи на березі річки?

- Борони боже від того щоб лелека прилетів.

Кращий подарунок повній жінці - дюймова рулетка...

Секретарка наймається на роботу.

Начальник пояснив обов'язки і запитує:

- Вам усе зрозуміло, чи є питання?

- Усе зрозуміло, тільки яка буде зарплата?

- Ну, доларів сто.

- Замало.

- Ну, з натяжкою, може бути сто п'ятдесят.

- Пробачте, а натягувати будете тільки вичи ще й ваш заступник?

- Та за мною всі дівчата сохнуть.

- А за мною вони мокнуть ...

Навряд чи оцінить усю привабливість Інету в 5 Мб/сек той, хто не починав з

16 Кб/сек

Коханки - це такий різновид жінок, який перевершує дружин практично за всіма компонентами. Коштують вони, правда, не дешево, зате майже не вимагають технічного обслуговування, без проблем замінюються на більш нові моделі, і не вимагають постійного місця для паркування.

[dr_greenthumb]

Сидят Василий Иванович и Петька на рыбалке. Через какое-то время клюнуло у Василия Ивановича и поймал он Золотую Рыбку.

Взмолилась Золотая Рыбка:

- Отпусти меня, я исполню твои три желания!

Подумал Василий Иванович и сказал:

- Хочу, чтоб меня пули не брали!

ответила Золотая Рыбка:

- Исполнено!

Снова промолвил Василий Иванович:

- Хочу, чтоб меня сабли не брали!

И снова ответила Золотая Рыбка:

- Исполнено!

Осталось третье, последнее желание, посмотрел Василий Иванович в поле и прокричал:

- И хочу хозяйство, как у того коня!!!

- Исполнено! - ответила Золотая Рыбка и уплыла...

Прибежал Василий Иванович к Петьке и орет:

- Бери, Петька, наган и стреляй в меня!

Петька говорит:

-Так застрелю, же вас!

- Стреляй!!!

Петька из нагана: бах, бах, бах, выстрелял весь барабан, но не берут пули Василия Ивановича.

- Бери, Петька, саблю и руби меня!

Петька кричит:

-Так зарублю, же вас, Василий Иванович!

- Руби!!!

Достал Петька саблю, ударил по шее Василия Ивановича, но сломалась сабля.

- А теперь смотри, Петька!!! - прокричал Василий Иванович, и снял штаны.

- Ну и пизд....ще, у вас, Василий Иванович!!! - прокричал Петька

[Vika]

Я сегодня как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила...

Вот сижу и думаю: этому - давать?!...)

[Микола Тарасенко]

УкрБаш

Через стіну чую сварку друга і його дівчини:

- Свєта, а твої батьки часом не прибиральники?

- Ні, а що?

- Та вот думаю звідки в них така швабра як ти...

ххх: я катався на Москвичі по селу.

ууу: так, там вміють москалів експлотувати...

Вона: Привіт! Як поживаєш?

Він:Та не дуже... Жахи якісь постійно сняться...

Вона: Що справді?

Він: Ага. В кількох навіть була ти.

[Микола Тарасенко]

Вона обирала кртоплю, а він її жарив.

Вона варила картоплю, а він її товк...

Їдуть двоє наркоманів у маршрутці. Один питає у водія:

- Я цією маршруткою в центр доїду?

- Ні.

Другий наркоман:

- А я?

Сільська прикмета: якщо ваша донька не прийшла додому ночувати, то вранці обережніше вилами перевертайте сіно в копиці.

Вчора лісоруб Василь повертався з роботи додому з пилкою «Дружба», і на нього напали шестеро хуліганів.

Перемогла «Дружба».

- Як ти міг переспати із Наталкою? Вона ж страшна!

- І сильна, зараза...

- Ваня, бігом додому!

- Добре, тату!

- Я не тато, я мама!

- Як же ви мене за...али,під...аси...

У тебе заплітається язик? Ти ледве стоїш на ногах? Ти не можеш заснути без пляшки? Не переживай, адже тобі всього 2 роки.

Дуже вихований хлопчик, падаючи в каналізацію, закрив за собою люк.

Розмова доньки і батька:

- Тату, в мене від твоїх таблеток волосся там, де не треба, росте!

- Де?

- На яйцях...

Після того, як Юля, випила залпом пляшку пива і розбила її об голову, їй сказали, що вона не леді.

Юля почухала бороду і образилася.

[Drammer]

Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? - Дa, сын мой, пи*деж - это великий грех...

[Микола Тарасенко]

Мойша розповідає друзям нічну пригоду:

— Вдерлися, все обшукали, все розбили й забрали!

І ви думаєте це все?

Ні! Трахнули мене, жінку, тестя й кішку!

І ви думаєте це все?

Ні!! Вони сказали, що завтра ще прийдуть.

І ви думаєте, що тепер все?

Ні!!! Коли вони уже йшли, один мене копнув і каже: "У, бандюга!".

Ні, ви подумайте, це я — бандюга!

Ми з жінкою так сміялись, так сміялись…

Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже:

- Васю ти чого бушуєш?

- Та во знов перший канал погано показує!!!

Натураліст, піднявши клямку,

Сказав: "Тікай-но, тигре, в ліс".

А тигр тепер сидить і плямка –

Не встиг втекти натураліст.

Привозять в лікарню мужчину з здоровенним ножем в грудях,

лікар нахиляється над ним і питає:

- Дуже боляче?

-Та так...коли сміюсь трохи коле

''Все потрібно робити з гумором!'' - сказав кат і почав нарізати голову дольками.

Корівка крута і рогата

Штрикнула за клунею тата,

Бо тато всю випив наливку

Й поліз цілувати корівку.

- Чи правда, що Зеник помер?

- Так. Все що мав, лишив дитячому будинку.

- І багато лишив?

- П’ятьох дітей.

В концтаборі офіцер до в'язнів:

- А зараз кулеметник Ганс прокрутить вам два нові диски!

[fenmix]

Мікроавтобус, в салоні змонтована отакенна бандура метр на метр, коли та бандура включається, то в радіусі півкілометра начисто глохне будь-який безпровідний звязок - мобілки там, вайфаї, блютузи всякі. Хлопці стали під макдональдсом і включили свою бандуру - через пятнадцять хвилин з макдональдса вийшли і розбрелися дві третини відвідувачів.

— Тігіпко пропонує молоді йти на роботу з 18 років.

— Молодь пропонує Тігіпку йти на***!

Випадок , коли пиляли ліс .

- Ну хлопці , берімо цю колоду.

- Взяли !

- Всі взяли ?

- Так !

- Так як я взяли ?

- Ага !

- Тоді кидайте її к чортям собачим , бо [censored] ми її так піднімемо !

[Smith]

В одесском ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

***

В Бруклине идет бракоразводный процесс, адвокат истца старается представить его супругу в как можно более невыгодном свете:

— Скажите, уважаемая, чем вы занимались до вступления в брак с моим клиентом?

— Я работала стриптизершей в ночном клубе.

— Вот как! И вы считаете это занятие достойным для респектабельной леди?

— Ну уж во всяком случае это занятие куда приличнее, нежели то, чем всю жизнь занимался мой отец!

— Так-так, это очень интересно! Не будете ли вы так любезны сообщить суду, каким же постыдным ремеслом промышлял ваш отец?

— Он был адвокатом.

***

Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча гостей, стол с yгощением, посеpедине — баночка с кpасной икpой. Рабинович хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят:

— Рабинович, вы любите икpy?

— (не пеpеставая жевать) Очень люблю.

— За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...

— Hy вгяд ли так же сильно, как я...

***

— Ой, ваш Моня на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, лишь бы был здоров.

***

Рабинович жалуется:

— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи.

— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

[sweetlena]

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.

Радует когда «мужик сказал-мужик сделал!»… А когда сделал МОЛЧА - приводит в восторг!

Ничто так не ограничевает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись

шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»

[Ko3bMa]

Главврач- санитару:

- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

[olex]

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

[Voland95]

Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?

А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.

Через неделю сновa встретились.

- Ну че, кaк эффект?

- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!

Учительница на уроке:

- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?

Вовочка поднимает руку.

Учительница:

- Ну, говори.

Вовочка:

- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Бабушка спрашивает маленького внука:

- Кто любит гавкать?

- Собачка.

- Правильно. А кто любит мяукать?

- Кошечка.

- Молодец. А кто любит мычать?

- Коровка.

- Умница. А кто любит хрюкать?

- Антивирус Касперского.

Один актер спрашивает другого:

- Ты получил в фильме роль первого плана?

- Нет, скорее - второго самогона.

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.

Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.

И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

[colodka]

Встретились 2 бизнесмена:

- Возьми моего раздолбая на работу!

- Да нет проблем! Будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нееее, так не годится, я хочу, чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕЕЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...

- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

[Ko3bMa]

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза

ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

[mila]

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

[TUBORG]

Однажды подключая к сети дом,Витя встретился с апостолом Петром

[Микола Тарасенко]

Сидять ввечері на лавці він і вона і думають:

- Цікаво, який я в неї?

- Цікаво, який він в нього?

Чоловік сидить за комп'ютером і грає у

стрілялку.

Дружина намагаючись привернути увагу

чоловіка:

- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці

монстри, коли в тебе є я?

Нервовий – не той, хто барабанить пальцями по кришці столу, а той, кого це дратує.

[Vika]

В детстве было проще: кончились деньги - пошел, нарвал еще, играешь дальше. )

[fenmix]

- Дідусю, скільки Вам років?

- 80.

- А я б Вам і не дала…

- А мені вже й не треба!

Нашо розпускати парламент?? Він і так вже розпущений, як останнє хвойдо…

Батько Вовочці:

- Двійку виправив?

- Виправив!

- А ну, покажи!

- Ось!

- Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди!

Питання вранці до мами: “Мам, де моя куртка? “, “Мам, де мій рюкзак”, “Мам, що мені одягнути”, “Мам, а що взяти на сніданок”, “Мам, а дай грошей”, “Мам, а де мої ключі” і т. д. Питання вранці до тата: “Тааат, а де мама? “

[Sirgo]

Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.

“Всі ці зірки для тебе” – сказав хлопчик і з всієї сили ударив дівчинку металевим тазіком по голові.

Клас, у тебе нова дівчина?!

-Ні, вона не нова, просто

випрана з Perwoll Color Magic.

53% жінок у віці між 16 і 29 хоча б раз на день думає про секс. Навпаки чоловіки мінімум 53% дня думають про секс з жінкою від 16 до 29.Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.

[b0rg]

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»

Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший...»

[Sirgo]

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже: - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш! - Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!

[Altmer]

Валєра не любив пробіжки, екстрім, адреналін, але три ротвейлери з сусідського саду розкрили в ньому потенціал.

В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.

В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.

[Vika]

Две подруги в переполненном метро:

- Блин, какая толкотня!

- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.