Анекдот № 8

[Vika]

Вчера первый раз хотел приготовить мясо в вине. После третьей бутылки забыл зачем пришел на кухню.

...

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая, воспитанная сволочь.

...

Раньше я думала, что самое страшное - учить уроки...Ни фига! Теперь я понимаю, самое страшное - учить уроки со своим ребёнком!

[Rock]

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... .

(Rock .A.D 1959)

[EleKtrik]

Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.

Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

- Валяй!

- Гена меня зовут.

- Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать?!

Женщина в милиции:

- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.

- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет...

[Drammer]

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

На мосту стояли трое: он, она и у него!!!

Чтоб меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Снег идет и падает, и людей всех радует.. Вдруг какой-то человек стал вести себя как снег: И идет и падает, и людей всех радует...

[electric]

История запросов в гугле:

пелотка

пилотка

пилотка фото

пилотка фото шапка бл*ть военная!

[Vika]

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я наконец-то нашла эти долбанные ключи!!!"

- Ну да.

- А ты не видел, куда я их после этого положила?

[nataljka]

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую клепаю!

- Диссертацию?

- Колбасу!

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

[lilechka]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...

[Vika]

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!

– А как же вас зовут то обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!

[BACbOK]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!

[ferryman]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, *опа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[Spyke]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал!)))

[Yuliya]

- Алло, Декабрь? Это Март. Слушай, ты меня не подменишь?

- Конечно! Не вопрос! Ты же меня подменял

[nataljka]

Допрос:

— А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?

— Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!

— И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???

— Именно!

— Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?

— Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже…

Всё, я худею ,а вас, сиськи, я попрошу остаться!!! ))

[ferryman]

1. Одна людська клітина містить 75Мб генетичної інформації

2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб.

3. В одному мілілітрі міститься близько 100 млн сперматозоїдів.

4. В середньому, еякуляція триває 5 секунд і становить 2.25 мл сперми.

Виходить що жіноча яйцеклітина витримує цю DDoS-атаку на півтора терабайта в секунду, пропускаючи тільки один вибраний пакет даних і є самим офігенний в світі хардварним фаєрволом.

Але той один пакет, який вона пропускає валить систему на 9 місяців.

[solnishko]

Позвонил друг, поделился восторгом…

Он себе секретаршу искал…

По объявлению явилось чудное виденье.

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока

друг не спросил:

— А как у Вас обстоят дела с экселем?

— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и

жалуется: «Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.»

Зять – «Так его после рвало!»

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.

Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:

— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам на$ру сейчас прямо здесь.

[b0rg]

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?

Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся… Громадное терпение…

[Sirgo]

А що таке секс? – Секс це улюблене хоббі будь-якої нормальної людини. – Все життя збирав марки і не знав, що це секс.

Розмовляє хлопець з дівчиною: - Хочеш, покажу фокус? - Сам виховуватимеш!

- Чому блондинки тримають корову в погребі? - Щоб молоко не скисло.

Якось жіночка в крамниці в продавця спитала: — Дайте мені таку курку,що півня не знала. — Оцю беріть, — тиче курку продавщиця строга. — Чого ж вона така синя,та ще й кривонога? Чому на ній я не бачу ні крапельки жиру? Чому вона фігурою схожа на сокиру? Я серйозно вас питаю,знаєте ви точно, Що ця курка нетоптана,жила непорочно? Продавщиця зуби скалить: — А чого питати? Який дурень таке страшидло захоче топтати?

Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже: - Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте! - Та ні, куме, не можу! - Та чого ж тут не могти? Ходімо! - Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю… Тут обидва зупиняються і другий каже: - Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?

[b0rg]

- Ну подруга, как с личной жизнью?

- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

- У тебя появился принц?

- Да, бл@@ь... именно...

[Ko3bMa]

xxx: В русской армии есть какой-то порошок, сыпишь на открытую рану и кровь останавливается. Свояк в гости приезжал из России, подарил. Хорошая штука! Как называется?

yyy: Соль?

На ВиО Гугл вопрос:

Моя собака начинает скулить когда я ей смотрю в глаза. Почему так?

комментарий убил:

-можно Ваше фото?)

<xxx> from duck till dawn... )

<xxx> dusk, sorry

<yyy> От утки до рассвета.

<yyy> Больничный триллер.

xxx: "Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно"-сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.

ууу: "ЭТО ЧЕ [censored] ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже

[Driver]

- Вовочко, ким працює твій батько?

- Трансформатором.

- Це як?

- 380 отримує, 220 віддає, а на решту гуде...

[nataljka]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

У тебя высшее образование? Или даже два?

Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

- ты пьешь?

- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз

- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило над этим посмеяться…

[EleKtrik]

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.

- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.

- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...

- Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.

– Лен, да пойдём ты!

– Ой, что-то я как-то боюсь...

– Да не бойся ты! Да все нормально будет!

– А если я им не понравлюсь?

– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!

– А вдруг они мне что-то скажут?

– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

[olex]

Разговор двух подруг.

Знаешь Маринка, я вчера на корпоративе напилась, а Мишка гад воспользовался этим!

Что изнасиловал?

Нет, убежал!!!

[olex]

Старая москальская пословица на новый лад:

" И про старуху бывает порнуха!!!"