nataljka Опубліковано 5 Березня, 2012 в 18:28 #2101 Опубліковано 5 Березня, 2012 в 18:28 В ювелирном магазине:— Вы уж извините что деньги мокрые… Муж так плакал когда отдавал!))
olex Опубліковано 5 Березня, 2012 в 18:44 #2102 Опубліковано 5 Березня, 2012 в 18:44 Много хорошего взяли ученики от своего любимого учителя! А именно:- ноутбук-телевизор- музыкальный центр-DVD проигрыватель- все деньги и золотые украшения.
yura2281 Опубліковано 5 Березня, 2012 в 23:06 #2103 Опубліковано 5 Березня, 2012 в 23:06 В аптеке:- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?- Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…
nataljka Опубліковано 6 Березня, 2012 в 13:11 #2104 Опубліковано 6 Березня, 2012 в 13:11 Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.Стоматолог:- Боже, воздух! Свежий воздух!Патологоанатом:- Люди! Живые люди!Гинеколог:- И лица! ЛИЦА!!!
Yuliya Опубліковано 6 Березня, 2012 в 13:41 #2105 Опубліковано 6 Березня, 2012 в 13:41 – Выйдешь за меня?– Нет.– На нет и суда нет, в машину ее, ребята.–Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?–Бог бережет тебя, глупое создание!На уроке.- Ололоев! Домашнее задание сделал?- Ща сделаю.- Домашнее задание нужно делать дома!- Школа - второй дом.- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба!- От гроба отказывайся сразу.- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
kudrom Опубліковано 6 Березня, 2012 в 14:00 #2106 Опубліковано 6 Березня, 2012 в 14:00 - Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?- Можно.- А если она загорает на пляже в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?- Есть.- Какие, например?- Например, электросварка
Vika Опубліковано 6 Березня, 2012 в 18:09 #2107 Опубліковано 6 Березня, 2012 в 18:09 Если в компании неприятный тебе мужчина становится привлекательным и желанным - иди домой, ты уже пьяная....ххх : нам надо расстатьсяyyy : что???ххх : ой, не тебеууу : что???ххх : блинннннн...Раннее утро. Кухня.Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?Муж (поперхнувшись кофе):- Шо, опяяять??!!
Yuliya Опубліковано 7 Березня, 2012 в 10:10 #2108 Опубліковано 7 Березня, 2012 в 10:10 Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было? Жена: почему? Клёво было!
EleKtrik Опубліковано 7 Березня, 2012 в 13:54 #2109 Опубліковано 7 Березня, 2012 в 13:54 "Бережённого бог бережёт" - сказала монашка надевая презерватив на свечку... Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато... Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут? — Толстый лысому не товарищ! — Ты что, считаешь себя толстым? — Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг. - Постой, а как мы друг друга узнаем? - Я буду с розой в руках - А я буду жирная. В кафе. — Девушка, принесите пасту! — Дома зубы надо чистить... — Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, чем только люди зубы не чистят... Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент: - Мля, ну а с ноутом что было?!
traktoristka Опубліковано 7 Березня, 2012 в 17:35 #2110 Опубліковано 7 Березня, 2012 в 17:35 Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а его мама.Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
nickel Опубліковано 7 Березня, 2012 в 17:42 #2111 Опубліковано 7 Березня, 2012 в 17:42 Про справжню, але неіснуючу жіночу солідарність :СМС від дружини : «Я купила чоловікові нові труси, будеш з ним – заціни».СМС від коханки : «Там у нових трусах, в кишеньці «Рафаело» - це тобі».
Sirgo Опубліковано 7 Березня, 2012 в 21:11 #2112 Опубліковано 7 Березня, 2012 в 21:11 Що не кажіть, але якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе…Школа. Урок праці.Учитель:- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!Учень:- Так вони туди не влазять.- А ти цвяхи візьми, придурок!Суворий тато – своїй доньці:- Маша, вчора я бачив, як ти займалася коханням з якимось молодим чоловіком в автомобілі. Хто він такий?- А якого кольору був автомобіль?Зустрічаються три подруги. Одна говорить:- Я вчора своєму чоловікові м**єт робила, так у нього яйця – холодні, холодні.Друга говорить:- Я своєму теж робила і теж крижані!Третя промовчала.Наступного дня зустрічаються у третьої фінгал під оком!- Що сталося???- Та ось стала чоловікові мі*єт робити, і говорю йому “Чого це у всіх яйця холодні, а в тебе теплі”?!
yura2281 Опубліковано 7 Березня, 2012 в 22:30 #2113 Опубліковано 7 Березня, 2012 в 22:30 - Вот представь, Гоги – идешь ты по лесу, а навстречу медведь. Что станешь делать?- Вах, Гиви, застрелю его из ружья!- Э, Гоги, нет у тебя ружья.- Как нет ружья?- Ты без ружья в лес пошел.- Странно: никогда в лес без ружья не ходил. Тогда зарежу медведя кинжалом!- Нету, Гоги, кинжала.- Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом!- Нету его - жена почистить отнесла.- Вах, Гиви, я его камнем убью.- Э, Гоги, нет камней ни одного.- Убегу!- А он тебя догонит, он быстрее бегает.- Тогда я залезу на самое высокое дерево, там не достанет.- Э, Гоги, нет вокруг деревьев.- Что же это за лес без деревьев?- Ну, вот такой лес попался, что нету деревьев.- Послушай, Гиви, ты чей друг – мой или медведя?
Vika Опубліковано 8 Березня, 2012 в 09:22 #2114 Опубліковано 8 Березня, 2012 в 09:22 Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора....Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!
traktoristka Опубліковано 8 Березня, 2012 в 10:56 #2115 Опубліковано 8 Березня, 2012 в 10:56 Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?Пара в недоумении - как это так, для секса? ?- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много идолго и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для сексаПродавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе? - Конечно!!!- Тебе уже давно пора потр%%аться!
olex Опубліковано 8 Березня, 2012 в 11:26 #2116 Опубліковано 8 Березня, 2012 в 11:26 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:- А ну [censored] легла обратно, я щас кофе принесу!
olex Опубліковано 8 Березня, 2012 в 11:40 #2117 Опубліковано 8 Березня, 2012 в 11:40 Как дела?- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.- Что?!- Что-что... Женился.Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.На вопрос корреспондентов девушке- Как Вам удалось избить троих полицейских?Она с гордостью ответила:- Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфораторомразыщет тебя и поселится рядом...- Доктор, доктор, как он?- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!- Я могу с ним поговорить?- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!- Спросите у него, сдала ли я на права?В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.Доктор:- У нас травмопункт, а не кукольный театр.Муж с женой встречаются вечером в постели...Жена:- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!Муж (мечтательно):- Вот и я думаю - в ж...!!!Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?- Выходной 24-го!!!
Sirgo Опубліковано 8 Березня, 2012 в 18:25 #2118 Опубліковано 8 Березня, 2012 в 18:25 На зупинці дівчина і хлопець. У дівчини хворобливий вигляд. Хлопець:- Як я вас розумію!- Ні, ви мене не розумієте ...- Прекрасно розумію!- Придурок, у мене місячні!*****Для жінки існують 3 види секса. Якщо Ви думаєте, що це "класика", "орал" і "анал", то Ви - помиляєтеся ... Це: з жалю, в подяку і по-любові*****- Ой-й-й, дівкии, а я так шось комплексую з приводу своєї зовнішності!- Та нууу! Візьми приклад з мене! От я, наприклад, взагалі не комплексую з приводу твоєї зовнішності!*****У ветеринарній клініці блондинка заходить до кабінету головного лікаря і запитує:- Ви можете подивитися мою кіску?*****Блондинки впевнені, що швидкість відправляємого ними повідомлення на "Вконтакт" залежить від сили удару по клавіші «Enter».Дівчина розповідає подрузі:- Вчора звертаю в темний провулок, а там - маньяк!- Ой, який жах.- Ось-ось! Він як раз так і сказав! І втік ..
Vika Опубліковано 8 Березня, 2012 в 18:53 #2119 Опубліковано 8 Березня, 2012 в 18:53 - Важко поставити Вам діагноз. Haпевно, це aлкоголізм. - Зашибісь. Тоді я зайду, коли ви протверезієте. ... Мужики! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8 марта.". Крепитесь, он наступил!!!
Panek Опубліковано 8 Березня, 2012 в 19:24 #2120 Опубліковано 8 Березня, 2012 в 19:24 Нашла коса на камень - Представитель компании ORIFLAME постучался в дверь к Свидетелям Иеговы...
EleKtrik Опубліковано 8 Березня, 2012 в 20:01 #2121 Опубліковано 8 Березня, 2012 в 20:01 - Санёк, ты чё такой сутулый? - Да я обосрался.. - А чё так напряжён весь? - Я ещё не закончил! На таможне: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали. Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне... Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется ) В 2012 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни. — Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Ketmaster Опубліковано 8 Березня, 2012 в 20:42 #2122 Опубліковано 8 Березня, 2012 в 20:42 Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.Бомжиха:- Мадам, дайте 2 доллара на обед.Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?Бомжиха:- Что Вы! Я завязала много лет назад.- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!Мадам:- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.Бомжиха:- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Kostefan Опубліковано 9 Березня, 2012 в 08:58 #2123 Опубліковано 9 Березня, 2012 в 08:58 Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потомвспомнила что мама - это я!!!На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
Kostefan Опубліковано 9 Березня, 2012 в 09:05 #2124 Опубліковано 9 Березня, 2012 в 09:05 Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком
traktoristka Опубліковано 10 Березня, 2012 в 17:28 #2125 Опубліковано 10 Березня, 2012 в 17:28 Mужик пригласил друга домой. Tот- "Да ты чо, мол, у тебя жена, теща, зудеж будет, погонят нахрен..." "Hичего, грит идем."Приходят, жена- "Aх, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану..." Tеща- "Щас блинчиков напеку..." Hазавтра второй спрашивает- "Да как ты так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у наскот. Hаделал на ковер- я ему предупреждение. Hаделал еще раз- я ему строгое предупреждение. Hа третий раз камень на шею, и в пруд. "Hу и что?" A то, что у жены предупреждение, а у тещи строгое!Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машинапоехала… я в ах@e… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.