Анекдот № 8

[Oksamytna]

"Ці руки нічого не крали"- сказав Вітя

"А я можу це підтвердити" - сказав Петро

[speaker]

Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.

Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї вилетів джин і каже: “Загадуй три бажання. Але тільки три.” Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав, вони покурили. “Загадуй друге бажання.” “Ше по косячку.” “Ну міг би шось і по цікавіше придумати.” Ше покурили. “Загадуй третє останнє бажання.” “Ше по косячку.” Джин виконав і сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: “Ну добре – загадуй четверте бажання.”

Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже:

- Ну що, старий хрич, знову бухав і шлявся за дівулями?

- Ні, Джоне, ходив купувати слуховий апарат…

Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї:

— Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз.

— Ви на повітряній кулі у 30 футах від поверхні землі, між 40 і 41 градусами північної широти і між 59 і 60 градусами західної довготи - відповіла жінка.

М: — Ви, мабудь, програміст?

Ж: — Так, а як ви здогадались?

М: — Ви дали мені абсолютно точну відповідь, але я зовсім не уявляю, що мені робити з цією інформацією, і я все ще загублений. Відверто кажучи, ви мені зовсім нічим не допомогли.

Ж: — А ви, напевне, менеджер?

М: — Так. А ви як здогадались?

Ж: — Ви не знаєте, де ви і куди прямуєте. Ви піднялись туди, де ви є, завдяки повітрю. Ви дали обіцянку, яку не уявляєте, як виконати, і очикуєте, що люди, котрі знаходяться нижче вас, вирішать ваші проблеми. І, нарешті, зараз ви в тому ж положенні, як до зустрічі зі мною, але чомусь тепер у тому винна я.

[Sirgo]

Сиджу в інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!!!

[lilechka]

Алеет закат, загораются первые звёзды, лёгкая рябь по воде – романтика.

Шикарный буржуйский теплоход медленно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:

- Там… там… там…. За кормой!!!

- Русалки? – подсказывает капитан с ухмылочкой.

- Ага! А как вы догадались?

- Первый раз в Украине?

- Да… Но… русалки!

- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки выуживают наши бутылки.

Встретились два приятеля.

- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...

- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?

- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

- Мам, хочу татуировку!

- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

[Vika]

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

...

- А ты бегаешь по утрам?

- Да!.. По дому с криками “Опять проспал!”.

[swen1989]

Українець одружився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому вказівки.

- Спочатку сильно кинь дружину на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!

- Потім різко зірви із себе одяг, щоб знала, що Україна - це краса.

А дід сидить в кутку слухає і каже:

- А потім починай дрочити, щоб знала, яка Україна незалежна!!!

[mlutsk]

90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.

[mlutsk]

Дочь пишет письмо матери: "Мама!Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за компьюзаплвл апувагоьдж

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.

-Хочу татуировку.

- Какую?

- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.

- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…

- Девушки, а че это вы делаете?

- Перед м%нетом разминаемся!

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не

могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что

есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну

пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто

лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время

протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт

храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и

перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё

сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.

Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня

перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь..

[Liberta]

В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает пунш.

Раздаётся стук в дверь, на пороге стои промокшая и замерзшая красивая женщина.

- Сэр, я ужасно замерзла...

- Пожалуйста садитесь к огню.

- Сэр, но я не могу согреться...

Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.

- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом...

- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело Вашего покойного мужа!

[talja]

Він - той, хто бачив тебе ненафарбованою...

Той, хто бачив тебе з розтріпаною, брудною головою...

Бачив тебе злою, доброю, одягненою і голою ..!

Коли ти дивилася телевізор...Спала...Їла...Сиділа в туалеті...

Він - твій кіт.

[Alexander47]

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

[Alexander47]

Начальство думает, что платит деньги.Пусть думает, что я работаю.

[Rulesbreaker]

Син – мамі, по телефону:

- Мамо, я зустрів жінку і хочу на ній женитися.

- Добре, синку, я дуже рада за тебе.

- Мамо, вона старша від мене на 20 років.

- Нічого страшного, синку, головне, що ти її любиш.

- Мамо, вона негритянка.

- Ну… нічого синку, у нас в сім’ї расистів нема.

- Мам, у неї 5 дітей.

- Ну… нічого синку, діти – це добре…

- Мам, а нам нема де жити.

- Приїжджайте до нас. Ви будете спати в спальні, а тато – на кухні.

- Мамо, а де ти будеш спати?

- Та не хвилюйся за мене, я зараз покладу трубку і піду повішусь

Бабуся з внуком ходять по ринку:

- Баб! Купи мені “Reebok”!

- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.

…Винайшли учені прилад, який читає думки, ну і треба випробувати. Запросили американця і говорять йому:

- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! У американця відразу думки в голові: “Ну, як же я її ударю? А раптом це дочка президента?”. Не став бити. Запросили француза і теж саме йому сказали. У француза відразу думки пішли: “Ну, як же я її ударю? Жінка ніби, не солідно якось”. Не став бити. Запросили росіянина і говорять:

- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! Дивляться прилад нічого не показує. Раптом росіянин підійшов до неї і як дав їй по голові. На приладі думка: “Може ще з ноги додати?”

[Rulesbreaker]

В тюрмі.

- Ти, ти і ти!

- А я, можна я?

- Можна. Розстріляти

"Поспорила 2 друга на ящик кон'яку шо один насцить на голову іншому і не засміється... От залазить він на купу ящиків, дістає і починає сцяти (при цьому звісно не сміється)... Тут другий дістає з кармана мило і починає митись!!"

П.С.:перший звісно програв...

Приходить Вовочка зі школи, дає татові щоденник почитати. Тато читає:

“Російський-2, математика-2, фізика-2,… Спів-5. Господи! Цей дебіл ще і співає!”

Дві подружки:

- Як ти змогла при всіх назвати мене дурою?!

- Вибач, я не знала, що ти це приховуєш…

Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.

Баба і каже:

— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь…

— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.

— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?

Жіночий студентський гуртожиток.

Сидять дівчатка в кімнаті.

Раптом відкриваються двері і в кімнату уривається їх сусідка і радісно кричить:

- Дівки, швидше знімайте труси, до нас хлопчиська йдуть.

Ну ті швидко стягують з себе труси.

- Та не з себе, з мотузки для просушування.

Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід:

- Хворий, а що Вам так весело?

- А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!

Сидить ворона на гілці дерева… дивиться на одне крило, дивиться на друге, а тоді каже:

- Ку*ва, то я БЕТМЕН!!!

[Dima4s]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

[Rulesbreaker]

Дівчина стоїть у під’їзді з скромним хлопцем і довго вагаючись все ж пропонує інтим:

- Викрути лампочку, я в рот візьму…

- Ти що дурна вона ж гаряча…

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?

— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

Зустрічаються дві качки на озері. Перша каже:

- Кря-кря!

Друга роздратованно:

- Блін, я те саме хотіла сказати!

По зообазару йде мужик і тягне на ланцюзі ведмедя (ведмідь ричить, упирається …). Другою рукою тягне за вухо сина (син репетує від болю, вухо червоне …). А мужик раз у раз повертаючись до сина буркоче:

– Ходімо-ходімо, покажеш зараз, хто тобі тут торік хом’ячка продав

Сидить горобець на дереві, обкурений. Підлітає до нього ворона, сіла поряд.

Горобець:

- Там…

Ворона підривається і відлітає, через пару секунд повертається і говорить:

- Горобець, що там?

Горобець:

- Де?

[kudrom]

Однажды в Google:

— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.

— Какую модель?

— Модель?!

[talja]

- Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное. - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

xxx: привет, че делаешь?

yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...

xxx: ваниль? несчастная любовь?

yyy: хуже

yyy: свежеокрашенный пол

yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)

[olex]

Вова волнуется раз!

Коля волнуется два!

Саша волнуется три!

Маша идет на УЗИ.

[lilechka]

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

[sasha1132]

Хочешь печеньку?

1) Переверни клавиатуру

2) Потряси как следует

3) Соедини все крошки в единый комочек

4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

*****

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

*****

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

*****

Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".

Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

*****

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...

Бык ее спрашивает:

- Корова, ты откуда такая счастливая?

Корова, застенчиво опуская глаза:

- От верблюда...

*****

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

*****

- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет

кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется

красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

*****

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

@(((("ail bakk@))))"

[Dima4s]

Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:

— Ты что орёшь как при оргазме!?

Я: О_о

Парень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.

Мама: О_О

- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.

- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!

[solnishko]

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?

- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится...

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.

За*бали уже эти принцы! - подумала спящая красавица.

И действительно целовать никто не торопился...

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

- У меня депрессняк =(

- Да ну его! Давай лучше в слова играть! Арбуз!

- Задница

- У тебя и вправду депрессняк ...

[mila]

Не пью, не курю, не матерюсь, слушаю маму, всегда прихожу домой вовремя, не общаюсь с плохими мальчиками и девочками, люблю врать...

***

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп – берите с собойложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...

[KateV]

Классический такой донецкий гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.

- Ну, эта, привет типа!

- Привет!

- Слышь, а тя как зовут ваще?

- Катя!

- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?

- Давай...

Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму окончательно.

- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?

- Ну я даже не знаю...

- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!

- Ну я...

- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!

Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме.

- Эта, слышь, Катюх!

- Да?

- А у тя вапще деньги есть?

- У меня нет...

- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!