Анекдот № 8

[killabee]

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!!

[Masik]

Учительница говорит детям:

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

- Мне нравится ваша причёска!

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

- А мне нравится ваше платье!

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

- Мне нравятся Ваши белые зубы!

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Звонок учительнице в 3 часа ночи:

-Спишь?

-Сплю

-А мы, _ука, учим

Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550

(услуга платная)

[Ko3bMa]

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?

Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?

Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!

Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!

Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!

Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!

Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!

Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!

Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!

Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!

Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!

Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!

Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!

Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!

Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?

Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему стюaрдессa и спрaшивaет:

- Желaете отобедaть?

- А кaкой выбор?

- Дa или нет.

Нa перекрестке столкнулись три aвтомобиля: aвтомобиль ГИБДД, aвтомобиль ФСБ, aвтомобиль

aдминистрaции Президентa. Все aвтомобили ехaли с включеными проблесковыми мaячкaми и сиренaми.

Вопрос Водитель кaкого трaнспортного средствa нaрушил ПДД?

Вaриaнты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля aдминистрaции президентa,

4. Прaвилa нaрушились сaми.

[Yuliya]

- Почему у Фемиды глаза завязаны?

- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

[frv]

Астролог, заканчивая лекцию:

- Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели…

Летаешь - значит растёшь. Залетела – значит, уже выросла…

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Чем программист отличается от математика? Математик считает, что в килобайте 1000 байт. А программист - что в километре 1024 метра!

[Alexander47]

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

[Sirgo]

- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...

- И что?

- И ведь приходят!

[Ko3bMa]

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF, ППЦ и LOL.

В строительный магазин подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У боса пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

[LutskGSM]

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:

- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!

Хозяйкa ему в ответ:

- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!

Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

армянский детский садик:

-дэти, ложку за маму!

-нэээт!

-дэти, ложку за папу!

-нэээт!

-ложку за красивых девушек!

-вааай! чам, чам, чам...=)

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

[zzzvalentinxxx]

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[pay19]

- Мамо, а звідки я взявся?

- Ну як звідки? Бузько приніс тебе, синку.

- Ох, які ви в мене старомодні... От Миколку з другого поверху батьки з Інтернету скачали.

[KateV]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она

[Yuliya]

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...

- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...

- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!

- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

[LutskGSM]

-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?

-О,да мой Господин!

-Горшок твой пуст.

-Я писала в графин.

-Умри, несчастная скотина, я ПИЛ из этого графина!!!

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор

прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее

немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:

- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.

Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти

волосы в местах, где они раньше никогда не расли.

Доктор успокаивает ее:

- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный

результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали

произрастать?

- На яйцах.....

1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом, уцелевший пилот:

- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.

Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.

- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает.

Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!"

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ##ЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Sirgo]

Контролер в електричці:

- Ваш квиток, будь ласка.

- Ось.

- А що ж у вас квиток за 15 серпня?

- Ну, так це ... Давно їду ...

Зараз в інтернеті, щоб скaчaти пісню, потрібно: збільшити груди, подивитися 10 сторінок з голими бaбaми і ізгвалтувати незайману онлaйн.

Увага, всім нa сaйті "Одноклaссники"!

Велике прохання - не фотогрaфуватися біля мaшин, нa курортaх і т. д. ДУЖЕ ВАЖКО ОЦІНИТИ РІВЕНЬ ДОХОДІВ! Просто фотогрaфуйтеся зі спрaвкою про доходи зa останні 12 місяців.

Щиро Вaшa, Податкова інспекція.

Р.S. Від СБУ і кримінального розшуку побажання: фото тільки у ФАС і в ПРОФІЛЬ.

Нічого зайвого, не потрібно в кaдрі всяких тaм дітей, собaк-котів та інших сторонніх об"єктів. Вони зaсоряють нaшу бaзу дaних!

- Прикинь! Зараз по телевізору показали від початку до кінця, як гепард вистежив, наздогнав і з"їв газель!

- З пасажирами? ..

Хлопець з дівчиною за столиком в кафе вивчають меню. Дівчина:

- Мабуть, я буду карпаччо, роли з чорною ікрою, лобстери і мартіні з свіжовичавленим соком манго.

хлопець:

- Ну нічого собі ти розбагатіла! А я буду каву ...

- Як відрізнити гриб від ягоди?

- Спробуйте його зварити. Якщо вийде суп, то це гриб, якщо компот - то ягода.

- Любий, сніданок на столі.

- Так поклади в тарілку!

А ви звертали увагу, що на сайті "Мозілла-Україна" Твіттер підписаний як "Цвірінькало"?

Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу!

- Звичайно, копитами тримати не зручно, так, козел?

вона: А я зараз в чому мати народила ...

він: Дура! У тебе web-камера включена! Джинси і кофта це не в чому мати народила!

[speaker]

- Де ви втратили руку? На фронті?

- Та ні. Коли у військкомат тягнули.

Іде по військовій частині солдат і тягне тачку, повну з гівном. Тягне-тягне, а тут назустріч прапорщик:

(П) - Стій, що вкрав?

(С) - Та нічого я не вкрав!

Прапорщик закочує рукави і починає нишпорити в гівні. Нічого не находить і відпускає солдата. Їде він далі. А назустріч офіцер, зразу питає:

(О) - Стій, що вкрав? розказуй!

(С) - Та нічого я не вкрав!

Офіцер теж закочує рукави і обшукує тачку. Теж нічого не находить і відпускає солдата. Доїжає до КПП, і тут його теж зупиняють:

(К) - Стій, що вкрав?

(С) - Нічого не вкрав?

Тачку тут так само обшукуєте, нічого не находять і випускають його. Виходить солдат за межі частини і сам до себе говорить:

- Що вкрав? Що вкрав? Тачку вкрав!

В американській армії сержант розказує своєму відділенню:

- У росіян є такі війська - ВДВ - там на одного їх двох наших потрібно!

Але це ще нічого. Є у них морська піхота - там на одного їхнього трьох наших потрібно!

Але найстрашніше - у них є війська, будбат називається - так тим звірам взагалі зброю не дають!

Мені вчора моя Машка говорить: “Давай, милий, одружимося, я тобі народжу двох або трьох діточок, тоді тебе в армію не заберуть!” Ось тут-то я і пригадав, що служба в армії - це мій священний обов’язок!

Сержант питає в вишикуваних солдат:

- Хто може відремонтувати радіостанцію на бронетранспортері?

Очкарик зі строю:

- А станція на лампах чи напівпровідниках?

Сержант:

- Для найдурніших повторюю: на бронетранспортері…

[Yuliya]

Встреча двух приятелей.

- Как жизнь?

- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция...

[Vika]

D: Эх.....Меня Маша бросила.

B: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

D: Еще сто?! Господи, да за что?

...

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... А у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата

огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

[Arden]

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

***

Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.

***

Двa гpузинa пошли подстpигaться.

Один зaходит в пapикмaхеpскую, его побpили, подстpигли, a потом пapикмaхеp говоpит:

- Hу что, кapaвелло будем делaть?

- ??? Ну слуши, дaвaй делaт.

Пapикмaхеp зaгибaет его и в жопу...

Зaходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушaт, a потом спpaшивaют:

- Hу что? Кapaвелло будем делaть?

Гpузин думaет, что тaкой?

- Hу дaвaй.

С ним пpоделывaют тоже сaмое.

Выходят они из пapикмaхеpской, идут и молчaт.

Вдpуг один спpaшивaет:

- Слуши, тэбэ кapaвелло делaли?

- Hэт.

- Стpaнно, мне тоже нет.

[Sirgo]

- Я хотів би замовити місця в круїзі для себе і моєї дружини.

- Будь ласка! Будуть якісь побажання, можливо, окремі ліжка, окремі каюти?

- Окремі теплоходи.

Посеред нудистського пляжу лежить людина в одязі. До нього підходять і запитують:

- Ви нудист?

- Так.

- А чого в одязі?

- А я збоченець ...

Прийшов мужик на риболовлю. Насадив черв"ячка на гачок і закинув у воду. Через хвилину поплавок заходив ходором. Мужик підсік, з води вилітає черв"як із виряченими очима:

- Мужик, ти що здурів? Мене там мало не зжерли!

Пісня надкушеного помідора: "Не сип мені сіль на рану".

З пункту А в пункт Б виїхав поїзд. Назустріч йому одночасно з пункту Б в пункт А виїхав інший потяг. Дорога одноколійна, але вони не зустрілися.

Питання: - Чому?

Відповідь: - Не судьба!

Прокладаючи трасу залізниці, інженер зайшов у селянську хату.

- Залізничне полотно буде проходити саме через Ваш будинок.

- Не маю нічого проти. Але Ви сильно помиляєтесь, якщо думаєте, що кожного разу, коли буде проходити поїзд, я стану відкривати і закривати двері.

Злітає ворона з конопляного поля.

- Курли! .. Курли! Ой! Що це я? Кар! Кар!

- Роза! Ти нічого не помітила? У мене давно випадає волосся. Це жахливо! Як мені їх зберегти?

- Не хвилюйся! Це ж дрібниця. Складай їх у картонну коробочку.

Мені вчора вечором жінка каже :

- Піди з собакою погуляй .

Ну , ми пішли з Сірком погуляли ... гривнів так на 500.

Аеродинаміка - це наука про те, чому літає літак, а крилами не махає!

[Andruli4ki]

- Мамо, а звідки я взявся?

- Ну як звідки? Бузько приніс тебе, синку.

- Ох, які ви в мене старомодні... От Миколку з другого поверху батьки з Інтернету скачали.

Дети в садике.

- А меня аист принёс!

- А меня из интернета скачали!

- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!))

[Andruli4ki]

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим музыку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

- Всё, намек понял. Выезжаю)))

[mila]

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера.

[rohde]

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, суки!

[Dima4s]

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю,

А папа в спину мне кричит:

Ублюдок, не позорь семью!