Анекдот № 8

[Masik]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

-...Ладно...хрен с тобой!...

[Masik]

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

[sasha1132]

Два приятеля разговаривают.

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!

- А что случилось?

- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

*****

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

- Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин.

Разговорились:

- Ну как? - спрашивает русский.

- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

- Всё по русски!- гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не

подвезли!

*****

- Зачем женщины оголяют пупок?

- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

*****

- Кто знает, что будет после смерти?!

- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

*****

Мужчина в смысле секса - трудоголик, но божий дар ему не по уму...На многих женщин прыгает, как кролик...а мог бы тигром прыгать на одну!

*****

Медицинская призывная комиссия. Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

[mila]

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:

- Два козла!

Продавщица:

- Я вижу.

[mila]

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!

Женщина, заходя в салон:

- Во [censored] - без меня хотел уехать!

[HWman]

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

[lilechka]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

[lilechka]

Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

[Masik]

Девочка-школьница жалуется маме:

- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?

- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день

тебе носит.

- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Самым первым "новым русским" был Штирлиц: жил в особняке, ездил на "Мерседесе" и "крышевал" Пастора Шлага.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

[Dima4s]

— Я же не такой. Мне чувства важны.

— Подожди-подожди. Я же за последний месяц вижу

тебя уже с пятой девушкой?

— Шестой. Имею и плачу...

- аллё ! это секс по телефону ?

- нет ! это милиция !

- ну я заплачу ...

- продолжай ... шалун...

[Masik]

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в

разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что

получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:

- Вы не возражаете, если я закурю?

- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но

мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не

откажетесь?

- Пожалуй, что не откажусь.

- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но

мне нравится смотреть, как другие выпивают.

Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает

на всякий случай:

- А как насчёт ночи любви?

- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и

достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь..

[Masik]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Пол часа, но мне очень нравится...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

[Masik]

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

[lilechka]

Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, дебил, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, кретин, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, дебил … Она?

Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”

[QWESTiON]

Разговор двух подруг:

- Вчера на меня напал маньяк!

- Сексуальный?

- Нет, так себе.

[Masik]

Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он

расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она

ему с удивлением говорит:

- Это чёрт знает, что такое!..

Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:

- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

[Masik]

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!

Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста

главы МВФ еще за неделю до инцидента.

******

Вопрос Армянскому радио:

— Чем отличаются женские ноги от мужских?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

******

В купе двое занимаются любовью.

Он: - А у меня, между прочим, триппер.

Она: - А у меня - сифилис.

Он: - Да ладно, я пошутил.

Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

******

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность?

- Менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?

- 36.

- Оп! Теперь вы старший менеджер!

[Ko3bMa]

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?

- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Недовольный покупатель в магазине парашютов:

- Ваш товар бракованный.

- А в чем дело?

- Не раскрылся.

- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я учительница математики вашего сына…

[Siozya]

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно рассказывает ей о новой компьютерной программе. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое желание!

- Какое?

- ЗАЕ...Л!!!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

[sasha1132]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!

- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

*****

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

*****

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

*****

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

*****

- Девушка, вы просто прекрасны!

- Гыы!!!

[lilechka]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?

- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту..

[talja]

Сусіди знизу подумали, що моє особисте життя налагодилося, хоча насправді я просто купила скакалку.

-Тату, це Маша, вона буде жити з нами.

-Довго?

-Годинку …

Зустрічаються два кума:

- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.

- А з чого ви це взяли?

- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

[Vika]

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Муж - жене:

- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж все равно даже готовить не умеешь?!

Жена (с улыбкой):

- Ну ты же порнуху смотришь?..

[Alexander47]

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

[Masik]

Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения.

Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов.

Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах ``Роллекс``. Притащили его на допрос. (Б) рассказывает:

- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал.

Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять.

Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять?

А тут еще смотрю - телефончик с антенной лежит. Елки, да я же не помню,

когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я

телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина

выглядит! Ну, я...

НР: - Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой...

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?

- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.