Анекдот № 8

[Masik]

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:

-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;

-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;

-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

[lilechka]

Учені прийшли до висновку, що варто використовувати для дослідів депутатів замість лабораторних щурів, тому що

- Депутатів більше, і вони розмножуються швидше за щурів.

- Депутати анатомічно більше схожі на людину, ніж щури.

- Депутати чинять людині набагато більше шкоди, ніж щури.

- Співробітники лабораторії шкодують депутатів менше, ніж щурів.

- Greenpeace не заперечує проти дослідів на депутатах.

[Masik]

Мать-дочери:

-Ты чего такая грустная?

Дочь:

-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...

Мать:-Так чего же ты грустишь?

Дочь:

-Так я уже не девственница...

Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...Я пошурудю,пошепчу и все будетнормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..

Мать:

-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест..

[nickel]

Після інавгурації втомлений Янукович улігся в ліжко до своєї Люсі, і тільки зібрався заснути, як відчув поштовх коліном під зад.

Дружина грайливо зашептала:

- Чи думав ти Вітька, простий єнакієвський гопник, що з першою леді країни спатимеш?!

[lilechka]

Шановні народні депутати, пропускайте, будь-ласка, пішоходів на смугастих переходах! Якщо ви їхатимете по пішоходах, ваша машина може почати підстрибувати й буксувати. Можна спалити коробку передач і зіпсувати підвіску.

— Ізя, а шо, у нас такі лєгалізовалі простітуцію?

— Мойша, ти шо — уже бил в лєгальном бордєлє?

— Пока нєт, но вся Стомєтровка уже завєшана об'явамі «ВОНА працює»!

[Sirgo]

На одній фірмі, молодий співробітник вічно жартував над своїм літнім колегою відносно його лисини. Одного разу, молодий знову підходить до літнього і гладить його по лисині із словами:

- Потрібно ж, прямо як дупа моєї дружини на дотик!

Літній не розгубився і, гласкаючи себе по лисині вимовив:

- А ти знаєш, дійсно дуже схоже.

Нда... цікаве виходить прочитання слова "мордобой" навпаки.

Усама бен Ладен у своєму відеозверненні особисто підтвердив чутки про свою загибель.

Весь світ з острахом чекає: коли почнеться КІНЕЦЬ СВІТУ! А в Україні чекають: коли ж цей КІНЕЦЬ СВІТУ закінчиться!!!!

[HWman]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

***

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал ..й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

[HWman]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

***

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.

Потом парень говорит:

- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.

Девушка: - А что, без этого уже не встает?

***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.

- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.

- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

***

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

***

Объявление о продаже мотоцикла:

"Мотоцикл Yamaha XJR 400 R. Куплен две недели назад в салоне ВВЦ. Причина продажи: куплен в нетрезвом состоянии. В принципе, просто не нужен."

[lilechka]

Лікарі вийшли на акцію протеста. Влада не може виконати вимоги протестувальників, оскільки ніхто не може прочитати написи на транспорантах...

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:

— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!

— Та ви шо таке триндите, куме!

— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!"

[Arden]

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет.

Раздвинулся занавес, появились актёры.

И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:

- Мама, здесь 3D!

***

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.

Биатлонисты отстрелялись на отлично.

[lilechka]

У кав'ярні:

— Мадам не поспішає?

— Мадам не поспішає.

— Мадам випьє філіжанку кави?

— Мадам випьє філіжанку кави.

— Мадам заміжня?

— Мадам заміжня.

— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець?

— Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів.

— Шістнадцять разів?!

— Мсьє поспішає?..

Давай поворожу тобі. Дай руку…

У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…

О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…

[Masik]

Иностранные выражения ))

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый (японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро (африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на [censored] хипО - Спокойной ночи (китайск.)

[censored] цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный (иврит) Можете выписать до*уя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Ин хулио [censored] охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

[censored] лю лю хули ибу ибу [censored] суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio рerduto - потерянный сын

Иностранные выражения ))

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый (японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро (африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на [censored] хипО - Спокойной ночи (китайск.)

[censored] цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный (иврит) Можете выписать до*уя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Ин хулио [censored] охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

[censored] лю лю хули ибу ибу [censored] суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio рerduto - потерянный сын

[Vika]

Мент под утро пришёл домой с гулянки.

Жена с тёщей на него набросились:

- Где был???

Мент оправдывается:

- Да я... это... на работе... в засаде был.

Теща, тихо так, из за угла:

- Ну и как...сынок...засадил?

[lilechka]

Українське весілля. П'яний наречений спить у тарілці з олів'є, гості танцюють під Сердючку. До нареченого підходить більш тверезий боярин:

— Миколо... Миколо, та прокинься ти! Ти ж на весіллі!

— ...Ммммм... хто?... на якому весіллі?

— Та на твоєму ж! Ти одружився сьогодні!

— Яаа?... ніфіга собі... А хто вона?

— А я знаю? Та ми її й бачили мигцем, ти з нею три дні тому десь познайомився і зразу оженився!

— O_o... Господи, як її хоч звати?

— Та не знаємо, начебто Галя чи Поліна...

Наречений (хапаючись за голову):

— [censored]! Чиполіно!

[Sirgo]

На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий напій:

- ... це Хенессі?

- ... це самогонессі!

Із заповіту:

""Будучи при повному розумі, усі гроші витратив перед смертю...""

На дверях автомайстерні висить вивіска: Перевірка гальм коштує три долара, похорони - триста доларів. Подумай і зваж!

[mila]

Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

- "Конфета".

Мальчик, тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

[mila]

Судья - подсудимому:

- Зачем Вы сожгли филармонию?

- У меня просто сосед саксофонист... Я подумал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

***

Один приятель - другому:

"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

[Sirgo]

Знайшла свій старий щоденник... Останній запис в нім: "Сьогодні нам підключили Інтернет! Дуже прикольно! Пізніше напишу враження!!!"

Тільки наші жінки уміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і при цьому "пахати", як коні.

- Просто дивуюся, - звертається чоловік до дружини, - зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий ...

- Я теж дивуюся, - хитає головою дружина, - як це ти примудрився просунути голову в рукав?

Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:

срібло (у волоссі), золото (у зубах), камені (у нирках), цукор (у крові), свинець (у ступнях).

І невичерпні запаси природного газу...

Ми ніколи не мріяли про такі багатства...

[Arden]

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...

- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...

- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...

***

- Что делать, если компьютер перестал работать?

- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги.

А если программист - делать вид, что так и было задумано.

***

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!

- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

[Arden]

Смішні цитати з творів українських абітурієнтів 2008-2010 років (с)Інтернет-видання «Українське Слово» опублікувало деякі перли з творів вступної кампанії 2008-2010. Цитати виданню надіслала жінка, яка працює вчителем і кілька років займалася перевіркою творів під час незалежного тестування. Вона виписала перли за 2008-й, 2009-й та 2010-й роки.

це тільки частина

1. Ліна Костенко ніколи не тримала язик за зубами.

2. Людина розвинулась настільки, що нема місця іншим тваринам на планеті.

3. Якби ми не озирались назад, то жили б в кам'яному віці, а так ми озираємось.

4. На нас впливають, наприклад, кислотні дощі і глобальні потепління. Це свідчить про розвиток людського мозку.

5. Навіть така професія як муляр потребує усього життя для вивчення, щоб працювати вільно, легко, не тужачись.

6. Людський мозг пройшов великий ряд ароморфоз прикладом є: дерев'яні палочки, які під час удару друг о дружку призводять до вогню, а зараз і створювання нових досконалених технологій таких як стиральна машинка і мікроволновка.

7. Правительство теліпає язиком.

8. Раніше жилося краще, бо мали відпустки на моря.

9. Ми з батьками вже склали моє дерево і це дерево передалося мені від батьків.

10. Бомба була оброшена на Хіро-Сіму і Наго-Сакі.

11. Я знаю людей, які не озираються на зад, а дивляться тільки у перед.

12. Іван тільки воспользовался Катериною, коли вона зв'залася з москальом.

13. Кожна людина тягнеться до майбутнього як лебіть до лебітки.

14. У мене була проблема з коханою, я звернувся до батька, він мені все розповів і проблема зникла.

15. Іван Шевченко, щоб не впасти духом ховався в бур'яни з Оксаною.

16. Шевченко написав велику українську книгу "Кобзар", за що був відправлений у Сибір, де в палаючих землях посадив вербовий гай.

17. У минулому діти народжуються, а в майбутньому їх вигодовують.

18. Одної миті ти живеш, а іншої вже тобі дарують квіти, вінки.

19. Держава стала на ноги як особистість.

20. Наша держава хоч і не до розвинена, молоденька, а вже лізе в НАТО.

21. Ця жінка без минулого, але з добрим майбутнім пішла на той світ. ("Наймичка" Т.Шевченка).

22. У наш час вже більша половина молоді вже спробувала наркотики і тепер впевнено рухається в майбутнє.

23. У мене теж були випадки з життя, коли я задумувався.

24. Я піддержав цю думку на цю тему.

25. Всё равно ніхто нічого не пойняв!

26. Ми живемо чим боляче, тим краще.

27. Є такі поети, які пишуть п'єси. Серед таких поетів є поет Іван Нечуй-Левицький, який написав п'єсу "Кайдашева сім'я".

28. Єлька втекла в інше село після того як її сбесчестив бригадир, бо не могла без нього жити.

29. Важко вступити до найвищого навчального закладу.

30. Я не хочу поступати до вузу, я хочу поступити до університета.

31. Все що ми робимо - це щасливий кінець до нашого майбутнього.

32. Іван Ленін.

33. Паливо, струм, світло, їжа, вогонь - це все є основними інгридієнтами життя.

34. Довженко розкривав очі українцям.

35. Треба завжди йти уперед з піднятими уверх очами.

36. Треба турбуватися про дітей Ефіопії, бо там голодомор, погане життя, дітям нічого їсти, ніхто про них не думає.

37. Шевченко писав про голодомор на панщині.

38. Видатний політик Богдан Хмельницький об'єднався з Росією, а потім кусав локті.

39. До майбутнього ми йдемо навіть не дивлячись під ноги.

40. Українці були забияками, бандитами.

41. І. Франко відомий нам як автор романа "Собор".

42. Нащі претки спочатку зробили счоти, а ми вже по їхніх стопах - кулькулятори.

43. Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка.

44. Ярослав Мудрий - батько Богдана Хмельницького.

45. Мина Мазайло з однойменного твору Івана Багряного.

46. Раніше був один президент на всі страни і всі жили добре.

[flashmax]

Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.

Первым пригласили англичанина:

- Что ты хочешь перед смертью?

- Рюмку виски, сигару и женщину...

Выполнили.

Приводят француза:

- А ты что хочешь напоследок?

- Вина, побриться и пару женщин .

Приглашают русского :

-Твоё последнее желание?

- Хочу, чтоб мне дали пинка да посильней!

Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на десять, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.

Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:

- Ну как же так у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???

- Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми - не нападаем!!!

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Большая любовь - когда все пароли разные...

- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.

Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

После того, как к работе над ядерным коллайдером приступили русские, запуск стали откладывать по техническим причинам.

Возвращаемся с товарищем вдвоём с работы, и тут, возле магазина на нас напал ящик водки и отнял всю зарплату

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины...

[Соромітник]

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[flashmax]

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается... и привыкнет.

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.

Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.

Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:

- Извините, товарищь полковник!

- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель

- Да вот, Драчу плохо...

Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:

- Ну так, дрочи хорошо.

Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

Тёща- зятю:

- ты как хочешь, зятёк, когла я умру, хочу чтоб похоронили меня у Кремлёвской стены.

На следующий день приходит зять домой и говорит:

- вы, мама, как хотите, но завтра похороны, я везде договорился.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

На Украине было разведано новое место рождение нефти.

Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

- Вы выходите, на этой остановке?

- Нет не выхожу.

- Зря, хорошая остановка!

- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Из правил применения электрошокового оружия …

п.№23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах ср*т.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

[Smith]

Каца вызвали в налоговую инспекцию:

— Сколько вы зарабатываете?

— Нисколько.

— Как так? Где вы работаете?

— У отца в конторе.

— Вот видите! И в чем состоит ваша работа?

— Я часть накладных расходов.

***

Абрам спрашивает жену:

— Где ты задержалась сегодня, Сара?

— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Соломоном, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

[Masik]

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.