Sirgo Опубліковано 16 Березня, 2011 в 17:17 #176 Опубліковано 16 Березня, 2011 в 17:17 - Їду по місту, по радіо передають, що сьогодні Всесвітній день поцілунків.Я, посумував про себе, думаю:- "Ех, а мене навіть поцілувати нікому ...".І тут же на світлофорі мене цілує в зад дев"ятка ...
Sirgo Опубліковано 16 Березня, 2011 в 17:30 #177 Опубліковано 16 Березня, 2011 в 17:30 Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взглядниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б*ять током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть.
Sirgo Опубліковано 16 Березня, 2011 в 17:39 #178 Опубліковано 16 Березня, 2011 в 17:39 Вийшла книга: "Юність президента ". Зі спогадів:- "Іду ввечері. Назустріч двоє, типу знімай дублянку та шапку. Ну я і зняв. З одного дублянку, з іншого шапку ".
yuraa Опубліковано 16 Березня, 2011 в 20:15 #179 Опубліковано 16 Березня, 2011 в 20:15 Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я н*х#ю! " - Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
Masik Опубліковано 16 Березня, 2011 в 21:05 Автор #180 Опубліковано 16 Березня, 2011 в 21:05 Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то суммаобщей страховки превысит бюджет Анголы!В торговом училище сдают экзамен.- Килограмм - это сколько будет?- 800 граммов с пакетом...
Sirgo Опубліковано 16 Березня, 2011 в 21:05 #181 Опубліковано 16 Березня, 2011 в 21:05 Якщо ви досі думаєте, що ваша дружина любить вас більше, ніж вашого кота, спробуйте теж надзюрити їй у чобіт.
Masik Опубліковано 16 Березня, 2011 в 21:06 Автор #182 Опубліковано 16 Березня, 2011 в 21:06 Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
talja Опубліковано 16 Березня, 2011 в 21:18 #183 Опубліковано 16 Березня, 2011 в 21:18 ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе п****ц ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал. БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет. РАК - люблю и плачу ЛЕВ - я люблю себя ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить? ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy. СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь? СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня? ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу
talja Опубліковано 17 Березня, 2011 в 16:31 #184 Опубліковано 17 Березня, 2011 в 16:31 Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
Sirgo Опубліковано 17 Березня, 2011 в 21:49 #185 Опубліковано 17 Березня, 2011 в 21:49 Янукович вирішив вручити Шевченківську премію письменникам з прокуратури, які написали 180 томів на Тимошенко і 40 на Луценка.Відношення народу до вождів і їх монументів чесніше за усіх виражають голуби.Що таке здвоєне почуття?-Це коли теща летить в прірву,... але на твоїй машині.
Sirgo Опубліковано 18 Березня, 2011 в 17:18 #186 Опубліковано 18 Березня, 2011 в 17:18 Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Arden Опубліковано 18 Березня, 2011 в 18:14 #187 Опубліковано 18 Березня, 2011 в 18:14 Вопрос: «как включить комп от имени Администратора???" Ответ: «В момент нажатия на кнопку включения, поднимите вверх руку и громко продекламируйте: «ИМЕНЕМ АДМИНИСТРАТОРА! Включайся!»
yura2281 Опубліковано 18 Березня, 2011 в 23:39 #188 Опубліковано 18 Березня, 2011 в 23:39 - Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,пишет и звонит...- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?- Я её мужу не нравлюсь!****Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...****Реклама на ТВ:У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!Мужик, обалдевши:- Вот, блин! Я панда...****Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
xriaps Опубліковано 19 Березня, 2011 в 10:37 #189 Опубліковано 19 Березня, 2011 в 10:37 сын не хотел идти в садик и мать пригрозила, что отрежет ему голову. -Смотрите в кинотеатрах мира премьеру фильма: "В садик без головы"
yuraa Опубліковано 19 Березня, 2011 в 12:32 #190 Опубліковано 19 Березня, 2011 в 12:32 Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, и какой-то [censored] хлопает в ладошки.Чебурашка подходит к Гене и спрашивает:- Ген, почему меня назвали Чебурашка?Гена ему отвечает:- Ты в детстве по столу шел и чебуракнулся.Чебурашка посидел, подумал и говорит:- Хорошо, не еб*нулся, а то бы е*анашкай назвали!
Vect0r Опубліковано 19 Березня, 2011 в 16:11 #191 Опубліковано 19 Березня, 2011 в 16:11 Сидит муж в туалете,тужится,тужится...Жена мимо проходила и случайно свет выключилаиз туалета: ааааааааааааа еб**тьЖена:дорогой это ты?Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Plum Опубліковано 19 Березня, 2011 в 22:52 #192 Опубліковано 19 Березня, 2011 в 22:52 Актуально.,Муж с утра готовится посмотреть бокс (бой за титул чемпиона мира). На работе разговоры только о боксе, бежит после работы домой, по дороге маркет -самая вкусная рыба, самое дорогое пиво. За 15 мин до начала чистит рыбу. накрывает стол, готовится. За 5 мин открывает пиво, наливает. Минута до начала -в одной руке пиво, в другой рыба. Начало, первый удар -нокаут! Бокс закончен! Мужик не успел даже укусить рыбу и отпить пива, сидит, как идиот, на лице выражение как у дебила, ничего не понимает. Оглядвыается, в дверях его жена стоит и пристально на него смотрит. Жена: "Ну что, теперь ты меня понимаешь?..."
Plum Опубліковано 19 Березня, 2011 в 23:40 #193 Опубліковано 19 Березня, 2011 в 23:40 Встречаются, значит три боксёра — тяж, средний и лёгкий. Тяж:— Я вот вчера домой прихожу, а там жена с любовником. Ну, я ему хук справа, он в окно и вылетел.Средний:— А я вот тоже так прихожу, жена с любовником, все дела. Я ему хук справа, хук слева — он в окно.Лёгкий:— Та же история. Подскакиваю к любовнику, хук справа — хук слева — хук справа — хук слева, тут он меня как стукнет по морде! Лечу я в окно и думаю: ну, по очкам–то я выиграл?
Sirgo Опубліковано 19 Березня, 2011 в 23:46 #194 Опубліковано 19 Березня, 2011 в 23:46 Крайній ступінь ліні - це коли не читаєш анекдоти, котрі довші 3-х рядків...З інструкції до вазовских автомобілів - у момент аварії не рекомендується знаходиться в салоні автомобіля.
Masik Опубліковано 20 Березня, 2011 в 08:58 Автор #195 Опубліковано 20 Березня, 2011 в 08:58 В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подещевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Подумали и послали телегpамму: "Изя-всё". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: "Ой".
Sirgo Опубліковано 20 Березня, 2011 в 13:23 #196 Опубліковано 20 Березня, 2011 в 13:23 Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!- Блондинка?- Ага!- Красивая?- Ага!- Умная?- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
HWman Опубліковано 20 Березня, 2011 в 19:04 #197 Опубліковано 20 Березня, 2011 в 19:04 Може тут вже звучало, а може й ні. Є такий анекдот: Зустрічаються два москаля, один із них приїхав із України, випили - закусили значіть, і той що приїхав з України каже: - А знаешь как будет по Украински переворот с переподвыподвертом ? - Как? - Шо шо ?
Sirgo Опубліковано 20 Березня, 2011 в 20:36 #198 Опубліковано 20 Березня, 2011 в 20:36 Коли він їй запропонував зустрічатися, вона впала зі стільця, стрибала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від щастя і відповіла:- "Подумаю" ...
Oksana04 Опубліковано 21 Березня, 2011 в 08:11 #199 Опубліковано 21 Березня, 2011 в 08:11 Весна пришла,муж гулять начал по ресторанам и барам.Меня ищет...
Oksana04 Опубліковано 21 Березня, 2011 в 10:30 #200 Опубліковано 21 Березня, 2011 в 10:30 - Сыночки, кошелек у меня украли!- Бабушка, идите в ПОПУ!- Куда?- В поселковый отдел полицейского управления.Пришла.- Сыночки, кошелек у меня украли!- А где украли?- На станции...- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!- Куда?- В железнодорожный отдел полицейского управления- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!Две подруги:- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!- А что такое?- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я н*х#ю! "- Представь себе мир наоборот...- Это как?!!- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.