Анекдот № 8

[nickel]

Была на выставке гадюк... Вернулась с МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

[Sirgo]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Разговор двух незамужних:

- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!

- Догнала?

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Значит так: беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот

банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё- я олигарх! Ну гениально же!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

Ревность и верность — буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

Мужчина, выигравший в «Супер Лото» 100000 грн., на радостях пропил 400000 грн.

[Sirgo]

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна, теперь у него нет ни дома, ни жены.

Человек, у которого 2 квартиры в ипотеке, кредиты в 3 банках и машина в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

Приходит женщина к сексологу:

- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

- Ладно, раздевайтесь.

- Зачем?

- Если как бык - будем начинать с рогов!

Мама спрашивает Вовочку:

- Кто съел все конфеты?

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не гони!

Кредит-это как зимой описаться: сначала тепло, а потом замерзаешь!

Эстонская сборная отказалась от участия в соревнованиях по хоккею. Но было поздно, на табло уже горело 6:1.

[nickel]

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой

[Arden]

У первого российського смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.

***

Вже давно не секрет, що "гаслом" більшості виборців чинного президента була всім відома фраза "гірше вже не буде", однак тоді ніхто не думав, що він сприйме її як виклик...

[laska]

-Мамо, а ви в молодості сиділи в "однокласниках" чи "вконтакті"?

-Ні, доню! В молодості я сиділа в "обєзьянніку" за те що була в контакті з однокласником.

Дівчинка пише домашній твір про свою родину. Питає у матері:

— Мамо, мене лелека приніс?

— Звичайно, донечко.

— А правда, що тебе теж лелека приніс?

— Правда, донечко.

— А бабусю?

— її теж лелека приніс.

Дівчинка пише: «У нашій родині три покоління жінок не мали нормальних пологів».

[Vika]

- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу гривен, и этот козел мне отказал!

- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

- Маша, перестань строить из себя чучело.

...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[sergmaestro]

Два малознакомых грузина вынуждены были спать в одной кровати. Уже почти засыпают:

- Гиви, ты щто дэлаэшь?

- Сплю.

- А щто твой чл*н дэлает в маей задныце?

- Вай, извыны, дарагой! Сэйчас виниму…

- Я тыбэ виниму!! Спи давай!!

**********************************************************************************

Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!):

- Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?

- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!

[nickel]

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать....

[nickel]

"Бублик, бублик!" - радостно кричали дети.... не подозревая что кoлобок смертельно ранен

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут.

[Vika]

Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.

- Чем?!

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, мальчиками...

...

- Ты знаешь, что такое "ёптег"?

- Нет.

- Это кнопка Enter для юзеров, которые по английски читать не умеют.

...

Хочу в Египет. Там солнце, пляжи, переворот почти закончился. А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался.

[MOTOROLLLA]

ххх: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна)возвращаюсь из ванной,

а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает((((

[Sirgo]

Два грузина в душе, один говорит: Гоги ты что дрочиш? Другой: Нет, я просто быстро мою.

[Sirgo]

- Почему ветер поднимает юбки?

- Потому что ветер мужского рода

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:

- Кто бы не звонил, меня дома нет.

Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!

Жена отвечает:

- Не волнуйся, это мне звонили.

Муж спрашивает жену:

— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?

Жена отвечает:

— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил. . .

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана,где они купались голыми. В участке сказали,что не отпустят,пока за вами родители с не придут.Звоните им. Через 20 мин.приходит мужик с сумкой. Ему:-Вы родственник этих двоих?-Нет!Кто пиццу по телефону заказывал?

- Мам, я еду на шашлыки!

- Никуда я тебя не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать: пить что попало, курить, спать с кем попало!

- Мам, зависть - плохое чувство....

[Sirgo]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

-Фу! Я выгляжу как свинья!

-Ага. Да еще и борщом облилась!

Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?"

Звонок на радио:

- Добрый день!

- Здравствуйте!

- Могли бы вы поставить песню Земфиры про то, как она попала в задницу?

- Нет у нее такой песни!

- Есть - "Я изнываю в промежности..."

Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит,

деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

- Гражданин, Вы скоро умрёте.

- Почему?

- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Девушка:

- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка,

лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

[Sirgo]

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

- а за убийство марсиан сажают?

- Да, сразу в дурку.

xxx: как я уже советовал, попала в неловкую ситуацию? незнаешь что делать? покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать!

- Любимая, давай займемся сексом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

- ...

- Маша, руки у меня заняты!

- ...

- Маша, не могу, ссу я...

- ...

- Маша, член у меня в руках!!!

- ...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Звонок на радио

- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за

того, что у его девушки критические дни!"

- " Но у нас таких нет!"

- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""

[Vika]

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что

недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу

посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл

не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается!

В чём проблема?

С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и

кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях

у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы

открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом, Служба поддержки

[yura2281]

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

****

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:

- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?

- На х№й шире?!! - был вопрос.

... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

****

- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из Инета качаю!

****

[flashmax]

— Ну всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное

воскресенье?

"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь

блинчик, полегчает."

Начальника медвытрезвителя спрашивают:

- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.

Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество

человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.

- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так

торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей привез...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[sergmaestro]

Разговаривают 2 блондинки:

-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

[Masik]

Жила-была девочка, которая ну нихерашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка

долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -

значит и обделить можно! Жмоты...

Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.

На что доктор дал ей такой совет:

- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину

свадьбу". Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой

ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую

порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Разговаривают три мужика. Один:

- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.

Второй:

- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...

Мне это стоило штуку баксов...

Третий:

- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...

Мне это стоило 300 тыщ и развод...

Первый и второй:

- А в каком магазине она их нашла?!

Третий:

- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'

Муж лениво приоткрывая один глаз: :

— А ПОСОСЯКА скоро придёт?

[Frooom]

Ліпше малий айбо свій і спереду, чим великий, айбо чужий і ззаду

______________________________________________________________________

- Апчхи

- Як я вас розуміву

- Comeiwaku wo okakeshite sumimasen.

- Што?

- Апчхи

- О! Типирька я вас знову розуміву

_______________________________________________________

Кидь вийти з дискотеки в Заричеві і дивитись на зірки, товди нараз кров з носа перестає течи.

_______________________________________________________________________________

Женя перестав вірити у логіку - його на пасіці вкусила коза

_________________________________________________________________

Вова до Жені:

- Я сесе. Не хотів на тя так накричати. Думаву ош пара пив загладить вину?

- Ящик палинки!

- Який ти ранимий…

___________________________________________________

Кинувім пити, курити, матюкатись. Начавім дивитися за собою. Тепирка вшиткі думавуть, ош я педик.

[MOTOROLLLA]

Їду недавно в таксі. Таксист розговорився, почав «за життя»:

- А взагалі хороша робота - немає панів, сам собі господар!

Я:

- Тут ліворуч!

[sergmaestro]

Дві години ночі. За столом на кухні сидить п'яний мент і намагається відкрити банку з кількою. Проходить 15 хвилин, мент все намагається відкрити банку, нарешті не витримавши чергової безуспішної спроби репетує стукаючи банкою по столу:

- "Відкривайте,- міліція !!!"

******

Вночі стук в двері...

-Хто? - питає жінка.

-Красиві квіти для красивої жінки.

Вона відкриває двері, там її п"яний чоловік.

-А де ж красиві квіти?

-А де ж красива жінка?

[Masik]

10 самых странных причин вызова скорой

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.

Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?

Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.

Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.

Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.

Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.

Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.

Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.

Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!

Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.

Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.