Анекдот №7

[yura2281]

- Что ты такой хмурый?

- Да вот, жена про любовницу узнала.

- Понимаю. И как вы теперь?

- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.

Cпрашивает:

— Что беспокоит?

Я ей говорю:

— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.

А она отвечает:

— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

- Я теперь буду в кружок ходить!

- А раньше ты что, мимо ходил?..

[Masik]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным.

- А ты каким посыпал?

- Жёлтым.

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все

равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем

"Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

[Богдан]

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:

- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!

- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.

- Второе желание.

- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.

- А третье твоё желание, девочка.

- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.

Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:

- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так

ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?

- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

[sasha1132]

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

- Искусственный интеллект

*****

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

*****

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

*****

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

*****

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

[sasha1132]

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".

Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

*****

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром...

*****

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

*****

- Когда юноша становится мужчиной?

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?

- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

*****

Жена-блондинка звонит мужу:

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?

- Это значит, что клавиатура уже чистая.

*****

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

[smirnov]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,

очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную

проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они

так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь

их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по

ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы

направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В

том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[sasha1132]

Анекдоты на понедельник, 20.12.2010

Ева приходит к Богу:

- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?

- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.

- Да, Господи.

- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.

- Да, Господи.

- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.

- Я на все согласна, Господи.

- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

*****

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами:

- Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!

*****

Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:

- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!

- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!

*****

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на

кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

- ?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

*****

- Здравствуйте, Дашу можно?

- Да, конечно.

- Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

*****

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

- У меня подозрение, что в коробке говно!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

*****

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:

"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

*****

Муж - жене:

- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.

- Если сделано две дырочки - надо в обе!

- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

*****

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А я сперва внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти!

*****

Жена просыпается ночью от нестерпимого запаха говна в постели...

- Дорогой, что так воняет?!?

- Дорогая... Мне только что приснилось, что иду я по лесу и вдруг на меня нападает голодный медведь!

- Госпади! Я бы вообще со страху померла!

- Ну я же мужик.

[sergmaestro]

Тест на порядочность.

Вставьте недостающие буквы в слово:

..У..НЯ.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — порядочный человек.

[Arden]

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.

***

Блондинки! Если волосы у корней чернеют – значит мозг еще сопротивляется.

[talja]

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,

почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения

вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить

вирус.

[Smith]

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?

***

Умер раввин. Все собрались в синагоге — выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:

— Мы не можем выбирать Хаима! Его дочь — привокзальная проститутка!

Хаим, с обидой в голосе:

— Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!

Изя, садясь:

— Не знаю, не знаю, мое дело сказать, а вы думайте!

***

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! — просит мадам Френкель.

— А слух у него есть?

— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

***

— Михаил Израилевич, чего вы дрожите?

— Отчество в опасности!

[sasha1132]

Анекдоты на вторник, 21.12.2010

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.

- А о чем ты пошутил?

- О ее грудях.

- Вот это груди!

*****

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

*****

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

*****

каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:

ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочи_ь а заодно и сотовый заряжается..

yyy: заччот))))))

zzz: Да ты весь район сможешь электричеством снабжать

mmm: Заземляйся

*****

Жена оставляет записку мужу:

Вова, забери нашего сыночка из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

*****

В автобусе:

- Девушка, вы сейчас выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, а вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может быть вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:

- С днем рожденья, [censored].

[sergmaestro]

Девушка говорит своему парню:

- Вася, я от тебя беременна. Давай женись!

- Э, нет. Я молод ещё, мне рано под хомут!..

- Если не женишься, я тогда с Крымского моста прыгну!

- Вот, Лена, что мне в тебе всегда нравилось, так это то, что ты и трах*ешься классно, и спортсменка — хоть куда!

********

Совет Безопасности ООН провёл экстренное заседание в связи со срывом отопительного сезона в Экваториальной Гвинее.

[Arden]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.

***

- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.

- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не

выежывались.

- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.

- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж

карячились.

- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой

хреновней разбираются.

- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.

- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у

кого мало - по 2 добавить.

- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму

минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других

компьютеров.

- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы

баланс сходился.

- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,

перед стипендией - всем по нулям.

- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала

плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше

плюсовой, хотя и ее жалко).

- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,

после особого совещания - каждому по заслугам.

- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и

произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь

стояло.

- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.

- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как

тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.

- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если

в курилке и так все прикольное расскажут.

[talja]

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.

- Да? Ну и что их этих блюд ты мне положила в тарелку?!

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:

- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!

- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!

- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

История простая - наши за границей... Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России, не важно - наш! Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю, гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города - работу искать или брак фиктивный, как повезет. Ну, и так как авто нету, то ехать надо на автобусе. А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий. Ну, вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении. И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво. Итак, двери открываются. Наш:

- Финч - Дафферин? (название улиц)

Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус, можешь платить. Наш:

- Финч - Дафферин?!

Водитель показывает на кассу. Наш (уже раздраженно):

- Финч - Дафферин?!

Водитель настойчиво показывает на кассу. Наш:

- А-а-а!!! (с интонацией - "понял!") Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:

- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!

- Дэвушка, какие у вас красивые зубы?

- Как вы определили, вы же за мной следом идете.

- А, плохими зубами такую попу нэ накюшаешь.

[Smith]

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!

Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима».

***

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Решительно подходит к нему, берет за грудки:

— У, жидовская морда!

***

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

***

Местечковый богач отдал сына в хедер. Через месяц богач решил поинтересоваться у меламеда успехами сына:

— Уже разучиваем поминальную молитву, — говорит учитель.

— Зачем? — недоумевает богач. — Я пока умирать не собираюсь.

— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

[sergmaestro]

Недолго мучилась старушка на высоковольтных проводах

Ее обугленную тушку нашли в малиновых кустах.

[oldspice]

Стоит на улице господин с сигарой, к нему подходит нищий:

- Сэр, дайте мне, пожалуйста, доллар. Я голодный, хочу купить гамбургер.

- Дорогой, пошли в бар, я куплю бутылку классного виски. Выпьем, отдохнем, расслабимся.

- Сэр, я не пью. Дайте мне доллар.

- Ну, хорошо. Тогда пойдем в публичный дом, я куплю тебе самую роскошную проститутку.

- Я не интересуюсь публичными женщинами. Дайте мне, пожалуйста, доллар.

- Ну, ладно. Мы с тобой пойдем на скачки, поставим на классного жеребца. Ты выиграешь кучу денег!

- Сэр, я не играю в азартные игры. Дайте мне доллар, пожалуйста.

- Дам я тебе доллар, дам. Мэри, - продолжает он, обращаясь к жене, - посмотри, что бывает с теми, кто не таскается по публичным домам, не играет на скачках и не пьет хороший виски.

[yura2281]

- Девушка, вы такая…

- Какого Токая? Водки наливай!

***

- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?

- Нет.

- Ну ты даёшь!

- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.

***

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки

***

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!

На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз

вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.

А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",

как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже

ездил.

А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с

президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.

С уважением, Дима Медведев.

***

[yura2281]

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

***

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:

- Батюшка, зачем это вам?

- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

[Arden]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

***

Стоят 3 наркомана. Ловят такси и у таксиста спрашивают :" До центра четырёх возмешь?".

Таксист :" Вас же трое!"

Нарики : " А ты чо с нами не едешь?"

***

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к

абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,

че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

***

Экзамен. Профессор говорит студенту:

- Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк.

Профессор:

- О! Коньяк - это хорошо.

Студент:

- Коньяк - это "отлично".

[yurgen]

ОНА: с тобой очень сладко спиться

ОН :со мной вообще спиться можно)))))

Турист присылает СМС из экзотического тура:

Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться...

[sergmaestro]

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

[sasha1132]

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?

- Извините, вырвалось…

*****

Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2010»!

*****

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

*****

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим

*****

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке

- А потом?

- А потом начну качаться

*****

- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?

- Что, Пятачок, страшно???

[yurgen]

В каждом маленьком ребёнке

И в мальчишке, и в девчонке,

Есть по 200 грамм какашек

Или даже полкило!

А вот в дяде или в тёте,

Там уже какашек больше,

И бывает так, что вовсе,

Целый дяденька - ГОВНО!